Lustige Sprüche und Zitate

"Mami, Mami, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!" "Waren denn auch Mädchen dabei?" "Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"

Meine Mama hat immer gesagt, ich soll nicht mit Fremden sprechen... Könnt ihr Euch dann gefälligst mal vorstellen?

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden liegt, in der Annahme, es sei der Kater.

Was ist das Gegenteil der Helikopter-Mutter? Der U-Boot-Vater, er tauch nie wieder auf.

Fritzchen kommt zu seinem Vater. "Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?"

Die Steinzeit war doch eigentlich ganz geil ! Kein Finanzamt.. keine Steuererklärung .. keine Rechnungen… dafür aber die ganze Zeit grillen.

Ist ein Förster nach der Fortbildung Waldmeister?

Peinlich… Da hat man die Unterhose falsch rum an und merkt es erst 8 Wochen später.

"Hallo, ich rufe dich nur an, weil ich dir sagen wollte, dass ich dich liebe!" "Sie sind mit der Brauerei verbunden." "Ich weiß!"

Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.

„Kann man noch was am Preis machen? Mein Mann ist noch nicht überzeugt.“ Was ich antworten möchte: „Ich biete Kindermöbel und keine Paartherapie an.“

Ich habe der Vierjährigen gesagt, dass wir den Balkon winterfest machen müssen. Und ich glaube ich muss jetzt ein Winterfest auf dem Balkon machen.

Mein richtiger Name ist Tobias. Ich höre mittlerweile auf Tobi, Tim, Tom, Bruce, Robin, Marcel oder sogar Pablo. Nur wenn jemand Tobias sagt, reagiere ich praktisch gar nicht.

Ein migrantischer Freund erfuhr gestern, dass ich in der DDR aufgewachsen bin und sagte dann sehr laut und deutlich: „Oh! Sie sprechen aber sehr gut Deutsch!“

Kennt ihr diese Frauen, die beim Niesen wie kleine süße Hamster klingen? Naja, ich bin mehr so das Borstenschwein.

Geil wie man im Jahr 2022 nur 44 Milliarden Dollar ausgeben muss um der nervigste Mensch der Welt zu werden.

"Zwei Schokoladentäfelchen, eine Tasse mit Logo und diese süße 0,2 Flasche Wasser" "Was Du an INFORMATIONEN aus dem Meeting mitgenommen hast!!" "Achso, sorry. Je breiter die Beine desto lauter die Stimme!" "An GESCHÄFTLICHEN Informationen..."

Ich liebe schlaf. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht wie im Flug, und man darf noch träumen.

Können wir darüber reden, dass im 3. Pandemie-Winter so gut wie nichts dafür vorbereitet ist, wie Familien mit temporären Kita-Schließungen umgehen sollen? Vielleicht bekommen das Menschen ohne Kinder nicht mit, aber die Personalausfälle führen bereits jetzt zu Schließungen.

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