Lustige Sprüche und Zitate

Abendeinkauf im Supermarkt. Kassierer (K): "15,45 €." Überlege. Zu K1: "Hol noch mal 2 Fisherments & deine Bifi." K: "18,23 €." Mist. "K1, noch die Fanta." K: "19,38 €." "K1, Cola." K: "20,63 €!" I: "Yes, über 20 € kann ich auch Geld abheben, oder?" K: "Das geht ab 10 €."

Habe versehentlich mit dem leckereren Brötchen angefangen. Die ganze Frühstücksdramaturgie ist im Arsch. :(

Jetzt benehmt Euch doch mal. Hinter mir steht jemand und schielt auf mein Display. Mit euch kann man echt nirgendwo hingehen! ☻

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst wieder aufzustehen.

Wir könnten alle am 31.08. mit dem 9€ Ticket nach Sylt fahren und damit wir da überhaupt wieder weg KÖNNEN müsste das 9€ Ticket verlängert werden.

Knapp 40 Jahre bin ich jetzt auf diesem Planeten, aber fülle immer noch aus Unwissenheit in alle 3 Kammern der Waschmaschine Waschpulver und hoffe einfach das Beste.

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann? Wenn der Beifahrer schläft.

Kenn mich nicht aus, aber glaub der Grad zwischen man wird zum zweiten Mal zum Präsidenten gewählt und man kommt bis ans Lebensende in den Knast, sollte bissle weniger Schmal sein als in den USA.

Forscher haben heraus- gefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

"Ich habe das Gefühl, nicht genug Anerkennung dafür zu bekommen, dass ich das hier alles nüchtern ertrage."

Mein Vater wird nie verstehen, wie ich 8 Stunden zu ihm Auto fahren kann und danach absolut keine auch nur entfernt valide Angabe dazu machen kann, über welche Autobahnen ich gekommen bin.

Die Check-out-Zeit im Hotel sollte 15 Uhr sein.

Letztens irgendwo gelesen, um im Winter Gas zu sparen, soll man sich mit Kollegen zusammen tun und immer woanders Home Office machen. Bro, ihr erfindet gerade das Büro.

Wisst ihr, ich bin wirklich verständ- nisvoll, aber es gibt Dinge, die ich nicht akzeptieren kann. Zum Beispiel, wenn man sich abends auf die Couch setzt und das große Licht anlässt. Es gibt doch Regeln in diesem Land.

Wir haben aus Versehen einen FKK Camping Platz gebucht und kommen aus dem Lach- Weinen nicht mehr raus.

Kinder infizieren sich nicht... kaum...nicht in der Schule... selten in der Schule... doch in der Schule aber sind keine Treiber... aber sie werden nicht krank... selten krank... selten schwer krank... kann man eh nicht verhindern... soll man nicht verhindern... infiziert euch endlich!

Habe gehört, C. Lindner spielt in diesem Jahr Sankt Martin. Er zerteilt den Bettler mit dem Schwert und nimmt seinen Mantel.

Der Milchaufschäumer hört sich an, als würde man einen Teilchenbe- schleuniger hochfahren. “Auch ein Kaffeefusionsgetränk?” “Sehr cern.”

Kein Wasser mehr in Flüssen, auf der ganzen Welt brennen die Wälder, die Ozeane überhitzen, Atomkraftwerke können nicht mehr kühlen, Gletscher tauen weg, Permafrost auch, Methan tritt aus, in den Gewässern Quecksilber, es gibt kaum noch Insekten - aBeR dIE fREihEiT!!!

Das beste Gefühl: Ins Bett zu gehen und keinen Wecker stellen zu müssen, weil man morgen so lange schlafen kann wie man will.

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