Lustige Sprüche und Zitate

Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?

An die Pärchen die beide Pfand- automaten besetzen, weil sie beim Leergut abgegeben Händchen halten müssen: Niemand mag euch!

Ich bin ja echt für Umweltschutz, aber diese Papp Strohhalme bei MCD, das schmeckt, als wenn man seine Cola durch ein Matheheft trinkt.

Wenn ich hier lese, was: "Wir Frauen" alles so wollen und brauchen, halte ich mich manchmal für einen Mann.

Habe hier schon Salbei und Kamille gefunden. Noch zwei Kräuter und mir erscheint der Dentagard-Biber.

"Hallo Frau Nachbarin! Ich habe gehört, dass Sie eine Katze haben, die ihren Namen sagen kann. Ist das wahr?" "Ja, da haben Sie richtig gehört!" "Wie heißt sie denn?" "Miau!"

"Was fällt dir bei der Arbeit am schwersten?" "Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn meine Kollegin, die sich für so superschlau hält, mal wieder etwas richtig Dummes sagt."

Niemand kann ein ganzes Haus schnell sauber machen als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

"Wie möchten Sie Ihren Kaffee?" "Wenn Sie so fragen, auf einem Koffer voller Geld."

Jemand sollte Lindner sagen, dass mit "Armut bekämpfen" nicht gemeint war, dass er Menschen in Armut bekämpfen sollte.

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: "Grillsaucen im Wandel der Zeit."

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um ein TikTok-Star zu werden. Gerade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingel- ton zu bezahlen.

Ein Mann betritt das Sekretariat einer Schule. "Entschuldigung, ich möchte in die Schule kommen, um lesen und schreiben zu lernen." Darauf die Sekretärin gelangweilt: "Alles klar. Füllen Sie einfach dieses Formular aus."

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend!

Um mein Fitnessabo zu kündigen muss ich ins Studio gehn, um ein Formular auszufüllen. Erstmal googeln wo das Studio überhaupt ist.

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich die verlorene Fernbedienung endlich im Kühlschrank wiedergefunden zu haben.

Arztbesuch. "Was machen sie beruflich?" "Journalismus." "SCHAMANISMUS!?" "JOURNALISMUS!" "Sorry, in Berlin weiß man ja nicht."

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

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