Lustige Sprüche und Zitate

Opa: "In deinem Alter war ich schon draußen am Arbeiten!" Mein Kind: "In deinem Alter kannst du nicht mal Netflix starten." Und ich saß einfach nur da und genoss den Moment.

Arzt zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Der Patient nervös: Na gut, dann zuerst die schlechte. Arzt: Wir müssen Ihnen das rechte Bein amputieren. Patient schockiert: Und die gute Nachricht?! Arzt: Die Schwester da drüben hat gerade Feierabend - das heißt, ich muss es selbst machen.

Wenn ich ein Junge geworden wär, hätten meine Eltern mich Bernd genannt. Die Krankenschwester hat damals gefragt u. dann laut gelacht u. zu meinem Vater gesagt: Zum Glück ist sie ein Mädchen! Wie kommen sie nur auf einen schrecklichen Namen wie Bernd? Mein Dad: Das ist mein Name.

PAPA! WIE VIELE SCHLÜPPER SOLL ICH EINPACKEN? schallt es durch die Wohnung. P: VIER! K: ABER ICH BIN NUR DREI TAGE WEG! P: UND WENN DU EINKACKST?! K: ABER ICH KACKE NICHT MEHR EIN! P: UND WENN DOCH?! Traditionen. So wichtig.

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"

Die Krankenschwester misst den Blutdruck und sagt: Sie haben 180 zu 120! Der Patient erschrocken: Oh Gott, ist das gefährlich? Sie beruhigt ihn: Nur wenn Sie vorhaben, noch älter zu werden.

Ein Pfleger geht nach seiner Schicht direkt aufs Oktoberfest. Am Eingang fragt ihn der Türsteher: Na, wie viel vertragen Sie denn? Der Pfleger antwortet: Kommt drauf an - meinen Patienten verordne ich maximal 2 Tabletten... aber bei Bier kenne ich keine Dosierungsgrenze!

3x geschlafen, 6x gegessen und es ist immer noch heute.

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich "Ich weiß, ich weiß", aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Früher spielten 3 Kinder im Sandkasten. Heute hat eins eine Sandphobie, eins ist allergisch und das Dritte darf aus religiösen Gründen nicht.

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

"Inmitten von Wäschebergen, To-do-Listen und Alltagschaos gibt es diese Augenblicke, in denen ein kleiner Arm sich um deinen Hals legt. Und genau in diesem Moment weißt du: Das ist mein Zuhause."

Warum muss mittlerweile eigentlich alles wiederverschließbar sein? Könnt ihr nicht einfach aufessen?

Ich sitze im Auto vor Kaufland. Zur Arbeit sind es 5 Minuten, zum Meer 300 km. Ich überlege noch...

Samstag Abend in der Disko. . . Typ: "Ist laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse." Flirten kann ich.

Man muss sich im übrigen keine Sorgen machen, wenn ich minutenlang regungslos ins Leere starre. Dann wird mir nur ein neues Update eingespielt!

Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen." Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und ver- suchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlicherweise erzieht ihn niemand von uns so kon- sequent wie unser Kater.

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