Lustige Sprüche und Zitate

Das Bild der Deutschen demnächst in ausländischen Hotels. Sehr geehrte Gäste aus Deutschland, im Interesse der Hygiene und aus Respekt gegenüber unseren anderen zivilisierten Gästen, bitten wir sie neben Achseln, Leiste, Füßen und Po-Falte, den ganzen Körper zu waschen. Und bitte urinieren sie nicht beim Duschen. Vielen Dank Ihr Hotel Team

Stellt Euch mal Frodo Beutlin mit Erinnerungslücken vor. Plötzlich taucht ein Hobbit auf Winterfell auf und wirft dem Nachtkönig einen Ring an die Birne.

Also Leute, Robert H. duscht ja nur drei Minuten und ich habe die Tipps mit den 4 Waschregionen mal probiert. Es klappt fast, Achseln, Leiste, Po-Falte gewaschen, nur für die Füße hat es nicht mehr gereicht. Die 26 cm in der Leistenregion benötigen eben ihre Zeit.

Wenn im Wald ein Baum fällt und Olaf Scholz davon nichts weiß, ist der Baum dann wirklich gefallen?

"Ich hab die Nacht durchgemacht" bedeutet ab 30, dass man 7 Std. lang die Decke angestarrt hat.

Denke ein Leak von Merkel bei so kranken Rave irgendwo in Brandenburg würde mich jetzt richtig abholen.

Ich habe mich gerade sehr über den neuen Haken im Bad gefreut und direkt ein Handtuch dran gehängt. Auf jeden Fall halten Motten keine Handtücher aus und ich gehe morgen zum Optiker.

Wenn ich Busfahrerin wäre, würde da ein Schild hängen: „Während der Fahrt nicht sprechen. Gar nicht. Mit niemandem.“

"Wenn du erwachsen bist, kannst du machen, was du willst." Und dann willst du einfach nur noch liegen und gar nichts mehr machen.

Scholz und Habeck wollen Kanada als Energielieferanten für Wasserstoff sichern. Scholz verhandelt und Habeck ist dabei, damit keine Erinnerungslücken entstehen.

Wenn Cybermobbing mir etwas beigebracht hat, dann, dass die meisten schneller dazu bereit sind sich aufzuhängen als abzunehmen...

Die Frankfurter Rundschau schreibt: Durch regelmäßiges Pinkeln unter der Dusche können Sie so bis zu sieben Liter pro Toilettenspülung sparen. Und das schont nicht nur Ihren Geldbeutel, sondern auch die Umwelt. Und jetzt ein Tipp für Insider: Wer mit dem Partner duscht kann das Wasser auch ganz weg lassen.

Steiler Berg, ich müh mich mit dem Rad ab. Das Baby im Kindersitz hinter mir, stemmt mir die Hände in die Hüften und sagt: „Ich schieb!“.

Mein Knie hat heute einmal so laut geknackt... Ich habe wirklich erwartet, dass es nachts im Dunkeln leuchtet.

Wenn man 17 ist, dann ist die ganze Welt supercool und gleichzeitig superscheisse. Das mit dem supercool legt sich dann im Laufe der Zeit.

Ich hab nem Typen den ich gar nicht kenne geschrieben, dass ich ihn heiraten und bei ihm einziehen will und jetzt antwortet der gar nicht mehr? Männer ey!

Mein Freund hat sich gestern meinem Vater vorgestellt. Er: "Hallo, ich bin Johannes, aber meine Freunde nennen mich Jo." Mein Vater: "Hallo Johannes."

Gasumlage: Habecks Wirtschaftsministerium bestätigt mir, dass "eine drohende Insolvenz" kein Kriterium für Unternehmen ist, die sich für die Umlage registrieren. Konzerne, die immer noch fette Profite machen, können mitmachen und ihre Gewinne auf Kosten der Bürger absichern BPK.

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifenwand, steht auf und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Lindner vergiftet bewusst den Diskurs um das 9EuroTicket, damit keine sachliche Diskussion darüber möglich ist. Fakt ist: Der Staat kann sich das Ticket leisten, es kommt gut an, es führt zu weniger Verkehr auf der Straße. Lindner will es nicht, weil er keinen starken ÖPNV will.

1
2
3
»