Lustige Sprüche und Zitate

Die Tatsache, dass es einen „Papst-Hammer“ gibt, mit dem traditionell der Tod des Pontifex überprüft wird, indem man ihm nach dem wahrscheinlichen Versterben auf den Kopf haut, ist mit Abstand der absurdeste Fakt der letzten Woche. „Ist er tot?“ Plong „Aua!“ „Nope“

Gebt mir einfach ein kleines Haus mit einem Stück Garten in der Nähe von einem See, einen Hund und einen lieben Menschen, der mich so liebt wie ich ihn. Mehr bräuchte ich nicht.

Ein klares „Nein“ ist besser als ein falsches Versprechen!

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Meine Nachbarin meinte soeben, sie wäre ein verdorbenes Früchtchen… Hab sie in die Biotonne gesteckt Ordnung muss sein.

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Arzt: Trinken Sie einfach eine zeitlang weniger Bier und wir schauen ob es besser wird. Ich: kann ich nicht einfach mehr trinken und wir schauen ob es schlechter wird?

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Wir haben im Büro einen seltsamen Brauch. Das Essen im Kühlschrank hat Namen. Gestern hatte ich zum Beispiel einen Joghurt, der Axel hieß!

Falls ihr meint, dass ihr einen schlechten Start in den Tag hattet, denkt einfach an meinen Nachbarn, der eben beim Gespräch an der Einfahrt bemerkte, dass er unterwegs die Brötchentüte weg- geschmissen und dafür den gut gefüllten Hundekotbeutel brav mit nach Hause gebracht hat...

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwunscht. Offenbar hat der 18-Jährige einen Zwillingsbruder, der alle Außen- termine für ihn wahrnimmt.

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Es gibt die Theorie, dass Träume Fenster zu alternativen Universen sind und wir jede Nacht sehen können, was mit uns dort gerade passiert. Ich kenne ja eure Träume nicht, aber ich wäre viel lieber in dem Universum, in dem man morgens auf übergroßen Pinguinen zur Arbeit watschelt.

Die IT droht mir damit, jederzeit meinen Verlauf checken zu können, ich drohe der IT damit jederzeit auf den Link des afrikanischen Prinzen, der mir meine Millionen auszahlen möchte, klicken zu können. Es herrscht nun sowas wie Waffenstillstand.

Der Große zum Mann: "Sei lieber nett zu Mama, die ist Ärztin und kann dir sehr schmerzhafte Dinge antun!" Die Kleine:"Ja, kochen zum Beispiel!" Haha, hahahaha. So lustig! Aber mal was anderes: Zimmer frei, Dachgeschoss, lila Tapete...

Alle Dating-Apps gelöscht. Ich will meine Partnerin wieder auf die altmodische Art* kennenlernen! *im Partykeller ihrer Eltern nach 2 Bacardi Breezer Wahrheit oder Pflicht spielen und zu einer Bryan-Adams-Ballade rumknutschen

1954: Charles Socarides (Psychiater) beginnt damit, Homosexualität zu "therapieren". Er hält sie für eine Neurose. Auslöser: eine dominante Mutter u ein schwacher Vater. Im selben Jahr wird sein Sohn Richard geboren. Er wird später als offen schwuler Mann im Weißen Haus arbeiten.

Hatte eine Diskussion mit einer Nachbarin, die große Anhängerin der Homöopathie ist: "Mein Sohn hat noch nie ein Schmerzmittel oder Antibiotikum gebraucht." "Gebraucht vielleicht schon, aber er hat es halt nicht bekommen."

Ein Feuerwehrmann rettet mutig eine ältere Dame aus einem brennenden Haus. Sie soll vom Balkon aus auf die Drehleiter steigen. Um ihr Mut zuzu- sprechen, sagt der Feuerwehrmann zu ihr: "Jetzt heißt es Zähne zusammen- beißen!" Daraufhin die ältere Dame: "Oh nein, dann müssen wir jetzt nochmal zurück. Die liegen auf meinem Nachtisch!"

Auf der Wiese steht ein freund- licher älterer Herr, der sagt, er will die Zukunft seiner Enkel schützen. Daneben steht der gigantische RWE-Bagger und reißt im Namen der fossilen Profitgier riesige Löcher in die Wiese. Ratet mal, wer von den beiden "Klimaterrorist" genannt wird.

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