Lustige Sprüche und Zitate

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

Und wenn Russland durch Nord Stream 2 genauso wenig Gas leitet wie durch die bestehenden Pipelines, dann bauen wir einfach Nord Stream 3. Dann aber. Dann wird Russland aber wirklich liefern.

"Mama, du musst wirklich nichts kochen. Ich esse ein Brot. Wir wissen beide, dass du dir viel Mühe gibst und dann schmeckt es uns beiden nicht. Lies lieber dein Buch." Kinder, sie geben einem so viel zurück.

Boomer ist übrigens sächsisch für eine große Raubkatze.

So langsam wäre der richtige Zeitpunkt, den Kinder zu erklären, das der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat. Weitere Finanztips demnächst hier ☻

Lol Meine Mutter hat erzählt dass ein Bekannter auch Depressionen hat und meinte dann: Also des geht grad richtig rum.

Ich bin in Tokyo. Hier läuft niemand, wirklich niemand, ohne Maske herum. Sowohl innen als auch außen. Und das Beste: es ist keine Pflicht Maske zu tragen (außer ÖPNV usw). Es gilt schlicht als respektlos und unsolidarisch es nicht zu tun.

Alle 10 Minuten kann ich mich an etwas nicht erinnern. Ich scholze jetzt!

„Schatz, ist mein Make-up verschmiert?“ „Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie es vorher aussah.“

Der Traum von Frauen ist angeblich ein faltenfreies Gesicht. Also mein Traum ist ein neutraler Gesichtsausdruck, wenn meine Kollegin etwas Dummes sagt.

Ist es nicht bedenklich, wenn ein Fußball-Fan schon glücklich ist, wenn er die Nationalität aller deutschen Bundesligaspieler kennt?

Meine letze Beziehung zerbrach, weil wir unterschiedliche religöse Ansichten hatten. Er wollte nicht erkennen, dass ich eine Göttin bin.

Christian Lindner legte gestern nah, es sei vor allem "die Antifa", die sich für das 9EuroTicket einsetzt. Klar, alles klassische Linksradikale wie Olaf Scholz, Volker Wissing und 70% der Deutschen.

Man könnte die Gas- und Stromlei- tungen, mit denen die russische Botschaft in Wien versorgt wird, zwischen Anfang Dezember und Ende März einer ausführlichen „Wartung“ unterziehen.

Badische Neuste Nachrichten mit dem schönsten Statement zu Kubicki: „Wer denkt, durch die Öffnung von Nord Stream 2 würde mehr Gas nach Europa fließen, der glaubt auch, dass mehr Geld fließt, wenn man ein zweites Bankkonto eröffnet.“

Meine Balkonpflanzen waren kurz vor dem Absterben. Dann habe ich sie mit heftigem Chemiezeugs gedüngt und nun wollen sie bei der Tour de France mitfahren.

„Na, wat ham’sen da? Holz oder Metall?" „Ja.“ „Ja, was?“ „Ja, Sir, Herr Wertstoffhofmann Sir!“

Stellt Euch nur mal vor, das Wetter kippt total, Afrika wird auf einmal nass und fruchtbar wieder, und hier versteppt alles. Und dann verhalten sich die Afrikaner so, wie wir hier. Sorry, Du kommst hier nicht rein. Verhunger halt in Wanne-Eickel.

Was wenige wissen: Die Reihenfolge geht… Faust Faust: Der Tragödie zweiter Teil Faust III: Tokyo Drift 4 Fäuste für ein Halleluja

Ich fasse zusammen: Wir haben die größte Dürre seit Jahrzehnten, die 4 wichtigsten Flüsse Europas haben kaum noch Wasser, wir vergessen die riesige Hungersnot in Teilen Afrikas, in Europa herrscht Krieg. ABER WIR MÜSSEN ERST KLÄREN, OB DIE FINNISCHE PREMIER- MINISTERIN TANZEN DARF.

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