Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur "TÜR ZU!"...

Netflix ist so süss, mich zu fragen, ob ich immer noch schaue. Natürlich Schatz. Ich hab kein Leben. Ich bin immer noch hier.

Ich akzeptiere jede Meinung. Ausser sie ist Bullshit!

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemanden seinen Partner wieder mitbringen?

Guten Tag. Mein Name ist Dagmar. Ich bin 48 Jahre alt. Und meine Mutter hat gerade geschimpft, weil ich ohne Jacke raus wollte.

In Deutschland rettet man lieber 17x Karstadt als 1x die Solarindustrie.

Die Union blockiert das Bürgergeld im Bundesrat. Die Leute sollen endlich mal anfangen, sich gut bezahlte Vorstandsposten zu suchen wie jeder normale Mensch.

Übrigens: Die CSU, die so lautstark im Bundesrat die Erhöhung des Bürgergelds um 50 Euro blockiert hat, hat sich im Landtag vor wenigen Monaten pro Mandatsträger eine Erhöhung um 367 Euro pro Monat gegönnt. Ein Extra on top - das allein fast so hoch wie Hartz IV ist.

5 Tage die Woche 40h+ durcharbeiten, um sich dann, wenn überhaupt, zwei Tage davon zu erholen, kann nicht wirklich gut sein.

Übrigens... Wenn man anstelle von Wasser, die halbe Kanne Kaffe vom Vortag benutzt um frischen Kaffee zu kochen, kann man sogar Farben schmecken, während man sich rückwärts durch die Zeit bewegt.

Früher: "Wie du isst Haferbrei? Sau ekelhaft!" Heute: "Kennst du Porridge? Mega lecker, musst du unbedingt probieren!"

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

"Über die Einnahme von Ibuprofen wissen Sie bescheid?" "Mit einer kurzen Powerpoint Präsentation würde ich mich sicherer fühlen."

Einladung zum 20-jährigen Abitur- treffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder sonst kann ich mich da nicht blicken lassen…

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Paketlieferung mit Altersprüfung: Er schaut mich an und sagt dann einfach: "Ach, das passt schon." Selber alt, du unverschämt gut aussehender, maximal 20 jähriger Postbote. Pöh!

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

„Ich parke oben am Wendehammer.“ „Da stehen doch gerade Schilder. Absolutes Halteverbot.“ „Aber doch erst morgen ab 7 Uhr. Muss ich früher aufstehen und halt vor 7 wegfahren.“ Mann starrt mich an. Holt meinen Autoschlüssel. Parkt um. Er kennt mich sehr sehr gut.

Im Supermarkt hat ein Mann seine Waren aufs Band gelegt. Kassiererin: "Das Band funktioniert nicht. Können Sie bitte schieben?" Mann hat mit beiden Händen versucht, das Band zu schieben. Kassiererin: "Schieben Sie bitte die Waren." Ende.

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