Lustige Sprüche und Zitate

"Sie sind 98 Jahre alt und total rüstig, wie haben Sie das gemacht?" "Ich habe nie geheiratet, hatte aber trotzdem viel Spaß mit den Männern ☻." Nun wisst ihr Bescheid. ☻☻☻♥

Wenn ich mich wiege, ziehe ich immer 5 kg ab. Ich finde nicht, dass Brüste und Gehirn einem ein schlechtes Gewissen machen sollten.

Guten Morgen. Rollt den Teppich aus, ich bin wach!

Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?

„Was werden Sie mit dem Lottogewinn anfangen?“ „Meine Gasrechnung bezahlen.“ „Und der Rest?“ „Den treibe ich schon irgendwie auf.“

Wusstest du schon, dass Mode keine Stoffwechselkrankheit ist?

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Die Gamescom 2022 hat begonnen. Die einzigen fünf Tage im Jahr, in denen die deutsche Politik die Nähe zu Jugendlichen sucht.

Jetzt schimpft Ihr noch alle, aber Ihr werdet Christian Lindner eines Tages noch mal sehr dankbar sein, dass er die FDP endgültig in die politische Bedeutungslosigkeit geführt hat.

"Ich bin Vincent, kannst mich aber auch Vin nennen, sparst du dir jedes mal 'nen Cent." - Vincent (23), Komiker und Sparfuchs.

Volle Bahn. Mann sitzt breitbeinig, sodass er 2 Sitze blockiert. Ich setze mich neben ihn & mache es ihm nach. Unsere Beine berühren sich. Er guckt mich empört genervt an. Ich gucke ihn empört genervt. Plötzlich kann er ordentlich sitzen. Hab n Puls von 180, aber bin stolz.

Wir haben unsere Kinder so kondi- tioniert, dass sie zum Serien gucken einen großen Teller Obst und Gemüse bekommen und ihn wie in Trance aufessen. Wir können die Medienzeit also leider gar nicht einschränken, weil sie sonst elendig an Skorbut dahinsiechen würden.

"Schatz, im Kühlschrank war ein Kuchen, Wo ist der hin?" "Ich hab ein Stück gegessen." "Und wo ist der Rest?" "Ich hab ihn nicht geschnitten!"

Beim Abendessen: Der Opa: "Die Wurst ist sehr lecker!" Die Kleine: "Das ist vegan!" Der Opa: "Mir egal wie das Vieh hiess, ist lecker!" Und dann war hier Party...

Dieser alberne Gang, den man macht, wenn jemand den Boden wischt und man weiß, dass man darüber läuft, aber man will, dass derjenige sieht, wie leid es einem tut, dass man darüber läuft, also tut man so, als würde man über heiße Lava laufen.

2012 Arbeitgeber: „Jeder ist ersetzbar“ 2022 Arbeitnehmer: „Jeder ist ersetzbar“

Nachts um halb drei in Deutschland Patient kommt in die zna mit Panik weil beide Beine plötzlich bläulich lavide verfärbt und Google sagt… Ich lasse ihn die Jeans runter- ziehen zum gucken. Schnuppere und reibe dann mit Desinfektionsmittel die Farbe der neuen Jeans ab.

Mein verstorbener Opa war Pastor. Beim Ausräumen der Wohnung haben wir seinen Talar gefunden und da meine Kinder sich gern verkleiden, durfte ich ihn für sie mitnehmen. Als der Große ihn anprobiert hat, stand der Kleine daneben und fragte ehrfürchtig: "War Uropa Batman?"

„Mama, als damals 2022 alle merkten, dass der Klimawandel Euer schönes Leben echt für immer verändern würde, wenn Ihr nicht radikale Maßnahmen trefft, warum seid Ihr da nicht laut geworden?“ „Die Menschen hatten andere Sorgen!“ „WELCHE?“ „Winnetou und tanzende Politikerinnen.“

Auf der Arche war der Tag ziemlich ruhig und so beschloss Noah, angeln zu gehen. Seiner Frau sagte er, dass er später am Tag zurück sein werde und ging dann auf die andere Seite der Arche. Keine zehn Minuten später kam er deprimiert zurück. Seine Frau fragte ihn, was denn passiert sei, worauf er antwortete: "Ich hatte nur zwei Würmer!"

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