Lustige Sprüche und Zitate

Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!"

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Ich fürchte, >90% der Menschen in Deutschland haben die Bedrohung der Klimakrise nicht annähernd verstanden.

Ich warte noch auf den Moment, wenn Rechte bemerken, dass sie Unisex-Toiletten Zuhause haben.

Seit 2020 ist eigentlich jeder Tag ein Freitag, der 13.

Möchte ja nicht behaupten, dass ich talentiert bin, aber ich kann auf dem Sofa liegen ohne runter zufallen!

1967: Auf der Villa eines Oldenburger Bauunternehmers steht dessen 13-jähriger Sohn, schwenkt eine rote Fahne und ruft "Nieder mit dem Kapitalismus!" Sein Name: Dieter Bohlen.

Wann baggern wir eigentlich die ganzen bayerischen Dörfer weg, die wegen Mindestabstand die ganzen Windräder verhindern? So wegen Energiesicherheit?

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

Tattooidee: Einen Strichcode in den Nacken stechen lassen um mysteriös zu wirken. Beim Anscannen erscheint dann „Ravioli 500g“.

Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert. Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädago- gische aber günstige Erziehungstips.

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?" "Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"

Rauchen ist krebserregend? Mir doch egal, was Krebse geil macht!

Wenn das mit dem Asi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: "Ja ich will." Sondern: "Alder isch schwör."

Wir hatten ja früher nichts! Nichtmal soziale Netzwerke, über die wir anderen mitteilen konnten, dass es schneit. Wir mussten den Leuten noch einen Schneeball in den Nacken werfen!

Es gibt zwei Arten von Menschen. Diejenigen, die ein und dieselbe Handynummer ihr ganzes Leben besitzen werden und diejenigen, die alle 6 Monate eine neue Nummer haben.

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

"Kaffee?" "Lieber einen Schnaps!" "Ähm, dies ist ihr Bewerbungsgespräch." "OK, dann nichts."

Kölner Hallenbad, fast alle Bahnen von Schulen und Vereinen belegt, ich will schon wieder umdrehen, spricht mich ein Trainer an: „Hörens, isch han heute nit so viele Pänz, bleiben Sie hier, Sie sin‘ ab jetzt im Verein, nur schwemme se bitte kein Kind um!“ Ach, Köln ♥️

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