Lustige Sprüche und Zitate

Ich pause, trotz mega Migräne, einen Stern ab, um daraus zig Einladungskarten für das Kind zu basteln. Das Kind beäugt mich dabei kritisch. Ich: “Naja, nicht der schönste Stern, aber ich glaube, das geht, oder?“ Kind: “Ja! Ein Hund hätte das bestimmt schlechter gemacht!“ Wow.

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Ich habe den Fernseher aus und ihr habt meine volle Aufmerksamkeit. Ich finde ihr solltet das wissen.

Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat?

Wenn ich es morgens erstmals bis zur Kaffeemaschine geschafft habe, ist alles möglich!

Rotlichtviertel = Ein Glas Wein unter einer Wärmelampe.

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist verdammt schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen den nach Hause zu tragen?

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen!

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

„Das weiß ich nicht!“ Malerlehrling verweigert seine Arbeit.

Das Einzige, was die Union noch mehr hasst als Gendern, sind arme Menschen.

Tote Arbeiter und Schwulen- verfolgung, shit happens, aber 13 Dollar für 'n Bier, da hört der Spaß auf! #WMBoykott

Der Hund trägt gerne Einkäufe mit rein. Der Hund hat gerade eine Packung Always Ultra apportiert. Ich hab jetzt also einen Bindenhund.

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der ortsansässige Brauereimeister anfängt beim kacken Happy von Pharell Williams zu pfeifen.

Arbeitsunfall im Homeoffice: Beim Versuch, mit dem Drehstuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich die Kuschel- decke in dessen Rollen.

Es gibt Frauen, die sich 24 Stunden am Tag von ihrer besten Seite zeigen. Und es gibt mich. Ich kann unter Wasser eine Flasche Bier trinken.

Ich schreibe nichts zu Polen, weil ich selbst keine besseren Quellen habe und die Untersuchungen abwarte. Alle von mir geschätzten Expert*innen verhalten sich besonnen. Achtet auf die Leute, die es nicht tun. Das sind die Leute, auf die man weniger hören sollte.

Nachhause kommen und da ist jemand, der fragt „Wie war dein Tag?“. Und man erzählt, wie der Tag war. Und hört man zu, wie jemand von seinem Tag erzählt. Das ist ein so unbeschreiblicher Luxus, dessen man sich viel zu selten bewusst ist. Wie war dein Tag?

Polizeigeschichte des Tages, Wildunfall. Polizist: „Von wo isn das Reh gekommen?“ Fahrerin „Weiß ich nicht.“ „Sie müssen doch wissen, woher das Reh gekommen ist!“ „Keine Ahnung, vielleicht von seinen Reh-Freunden ausm Wald?“ „Ich dachte, ob von links oder rechts…“

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