Lustige Sprüche und Zitate

Heute Nacht eine sehr kranke Patientin aufgenommen. Als ich sie zum CT abholen wollte sagte sie: “ Kann mein Mann mitkommen?“ Ich fragte, wo er denn sei und sie zeigte auf ein gerahmtes Foto von ihm. „Er ist seit 9 Jahren tot, aber ich nehme ihn überall mithin“ ♥️ nur Liebe ♥

Wie Frauen sich für einen Ausgehabend zurechtmachen. Schritt 1: Duschen, abtrocknen, Haare föhnen. Schritt 2: In Unterwäsche herumlaufen und unendlich viel Zeit vertrödeln. Schritt 3: Merken wie spät es ist, panisch Klamotten überziehen, schminken und aus der Wohnung stürmen.

Kurzes Feedback an die Deutsche Post: Die Nummer mit den Hashtagbriefmarken zum Selber drauf schreiben ist absolut oberaffengeil!

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Kennt ihr dieses weirde Gefühl zwischen ,,Lasst mich alle in Ruhe’’ und ,, Wieso meldet sich keiner bei mir??’’

Ein Telekom-Techniker hat mich heute auf der Straße gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.

Warum ist bei Ostfriesen ein Bein kürzer als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

"Du bist gemutet.", "Kann jeder meinen Bildschirm sehen?" und "Nächste Folie, bitte!" sind die häufigsten Sprüche in einer Videokonferenz.

Früher oder später muss man einsehen, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für einen Hundewelpen ist.

Da läuft ne Sendung, da ist einer Tattoo Experte. TATTOO EXPERTE!!! "Ist das ein Tattoo?" "Ja. Können Sie glauben. Ich bin Tattoo Experte!".

Zwei Stuten im Zoo lästern. Die eine zeigt ins Zebragehege und meint: "Jetzt schau dir das an. Schon Nachmittag und die hat immer noch ihren Schlafanzug an!"

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kolleg:innen, oder? ODER?!

Leute, die Klimaaktivisti empfehlen, zu studieren statt zu demonstrieren und zugleich die vielen Klimawissen- schaftler:innen ignorieren, die sich massiv fürs Klima engagieren. Weiß man da genaueres?

Ich mach jetzt ne Flasche Wein auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Damit ich morgen länger schlafen kann, habe ich jetzt schon mal gefrühstückt.

Welches ist die wichtigste Sportveranstaltung der Exhibitionisten? Die Trench Open.

Ich befürchte, mein fehlendes Anatomiewissen ist mein Achilles-Ellenbogen!

Der 3j hat bis nach 10 Uhr geschlafen, kommt wortlos in die Küche, öffnet den Kühlschrank, greift sich ein Kühlpack, hält es sich an die Stirn, nimmt seine Wasserflasche vom Tisch und verschwindet wieder in seinem Zimmer. Feiert der etwa schon nachts irgendwelche Partys?

Eine Pizza, die eine Dicke von A und einen Radius von Z hat, hat ein Volumen von PI(z*z)a.

Wir waren beide 13 Jahre alt. Ich habe sie auf ein Eis eingeladen und 0,20 € Trinkgeld gegeben. Sie: "Du bist ziemlich verschwenderisch." Dann wollte sie nichts mehr mit mir zu tun haben. Heute arbeitet sie beim Finanzamt.☻

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