Lustige Sprüche und Zitate

Mir wurde gerade erklärt, dass eine lesbische Frau die einen naturgetreuen Dildo benutzt, genauso verlogen sei, wie ein Veganer, der Fleischersatz- produkte benutzt. Und das nicht von einer lesbischen Veganerin. Sondern von einem fleischessenden Mann. Ja so hab ich auch geguckt.

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben. Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?" "Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit." "Wieso nicht?" "Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen.

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

"Warum sollten wir Sie hier bei uns in der IT Sicherheit einstellen?" "Ich habe mich selbst zum Bewerbungsgespräch eingeladen."

Die Zahl der Privatjet-Flüge stieg im letzten Jahr in Deutschland auf ein Rekordhoch. Genau wie die Nachfrage bei den Tafeln.

Was würde in Deutschland eigentlich passieren, wenn für den Bau von Windkraftanlagen Menschen enteignet und Dörfer vernichtet würden?

Ich habe gestern aus Langeweile bei mir selber geklingelt. Und was soll ich sagen, ich war zu Hause. Da hab ich gedacht, bietest du deinem Besuch mal ein Bierchen an, denn das Leben muss ja irgendwie weitergehen. Gesagt, getan. Nach dem 8. Bierchen hatte ich richtig Spaß. Ich muss sagen, Besuch zu bekommen, ist wirklich schön.

Womit habt ihr euch so richtig blamiert?

Wenn der Chef gestern bei der Feier so eskaliert ist, dass er dir heute frei gibt. - Ich 27, selbstständig

Die Kinder wollen Döner Ich besorge Döner Die Kinder wollten Döner mit Schokolade Und Streuseln Und wieso ist da kein Loch in der Mitte?

[Vorstellungsgespräch] "Grosses oder kleines Latinum?" "Würde Kleines nehmen mit mittlerer Coke und Fritten."

Wichtiges Meeting in der Firma. Mein Chef: "Da sind wir dabei." Ich: "Nein, Gehirn, lass es! Bitte!" Gehirn: "Da simmer dabei, dat is prima!"

Hat ein versagt, wenn ihm die über den Kopf wächst?

Habe dem Teenager aus 1 kg Rinderhack, 1 kg Nudeln und 1 kg Käse eine Lasagne gemacht. Was schlagt ihr danach als Hauptspeise vor?

Liebe Autokorrektur, ich weiß, du meinst es gut mit mir, aber wenn ich "Meerj" schreibe, soll daraus "Meerjungfrau" werden. Bitte WAS oder WER ist ein "Meerjürgen"?!

Juhu, bald Wochenende. Übermorgen ist schon Mittwoch, dann sind es ja nur noch 2 Tage.

Warum sollte man keinen polnischen Eisverkäufer einstellen? Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt!

Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten? - Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!

"Mama, Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder angeliefert hat?" "Danach liegt er auf der Couch, schaut Bundesliga, rülpst und furzt..."

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