Lustige Sprüche und Zitate

Es ist kurz vor Bettgehzeit. K3, etwas unvermittelt: „Mama, wie genau geht das mit den Babys?“ Ich schlucke. Ich ächze etwas. Ich schaue auf die Uhr. Und ich erkläre. K3, als ich fertig bin: „Das klingt sehr schön. Darf ich nächstes Mal dabei sein?“ Hm. Ähm. Huch. Nein.

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Wie machen Schlüssel denn?"

Es gibt zwei Sorten von Heftpflaster: Das eine hält nicht und das andere geht nicht ab :-)

Wenn jemand regelmäßig mit der Deutschen Bahn fährt, nur damit ihr euch sehen könnt, heiratet.

"Ich muss für mein Kind noch etwas Fettarmes einkaufen." "Magermilch?" "Es ist ein Mädchen."

Wütend kommt Lisa zum Heiratsvermittler: "Sie haben doch behauptet, der Mann sei vermögend." "Aber nein, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich sagte nur, er hat mehr Geld als Verstand."

Wenn der Kollege die Wackelaugen von der Kaffeemaschine entfernt - weil das ja so kindisch sei- dann ist es doch völlig legitim, ihm 200 Wackelaugen ins Büro zu kleben, oder? Ich frage für … mich

Ich wünsche euch allen Frohe Weihnachten. Was weg ist, ist weg.

Ich überlege mich mit einem Kondom Lieferservice selbständig zu machen. Kondome4you: "Wir kommen bevor Sie estun!"

Nochmal zum Mitschreiben: Markus Söder lässt sich bei der Tafel ablichten wie er Menschen Nahrungsmittel ausgibt, die sie sich nicht mehr leisten können. WÄHREND ER IM BUNDESRAT DAGEGEN STIMMT, DASS DIESE MENSCHEN 53 € MEHR IM MONAT BEKOMMEN.

WTF ich hab grad essen bestellt und der Lieferant hat mir privat auf WhatsApp geschrieben ob das Essen geschmeckt hat??? Er ruft mich auch an??? Das ist doch niemals erlaubt oder??

Habe gerade den neuen "Victoria's Secret" Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

ARD/ZDF überbieten sich mit Dokus und Reportagen, was für ein Skandal die WM in Katar ist. Gleichzeitig haben die Sender 214 Millionen Euro für die Übertragungsrechte bezahlt und übertragen natürlich auch. Tja.

Das vielleicht stärkste Zitat, das ich je über Verhütungsgerechtigkeit gelesen habe: „Wir haben die Last der Schwangerschaftsverhütung der Person aufgebürdet, die 24 Stunden im Monat fruchtbar ist, anstatt der Person, die 24 Stunden am Tag, jeden Tag ihres Lebens, fruchtbar ist.“

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Erich bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzolten. Der Zollbeamte sieht im Buch nach und liest laut vor: "Papagei lebend 50 Euro, ausgestopft zollfrei." Darauf der Papagei: "Erich, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!"

Muss Kind von der Kita holen, hatte, Zitat: „einen Unfall“. Den Erziehern wollte sie nicht sagen, was passiert war. Als ich ankomme, rennt sie mir heulend und blutend entgegen und meint empört: „Mama, Mama! Der Baum hat mich zurückgeschlagen!“ Und dann darfste nicht lachen…

Zu hupen weil dir die Wartezeit am Fußgängerüberweg vor der Schule zu lange dauert? Mies! Zu hupen wenn zwei Polizisten in der Gruppe mitlaufen? Karma. Die Ausrede, du hast schon so viele Kinder durchgelassen und musst ja auch mal fahren? Bescheuert. Hach ja…☻

Ein Mann besucht seinen Kumpel und ist sehr erstaunt, ihn mit seinem Hund Schach spielen zu sehen. Er schaut eine ganze Weile lang zu und meint dann: "Kaum zu glauben. Das ist der schlauste Hund, den ich je gesehen habe." Antwortet sein Kumpel: "Ach, so schlau ist der gar nicht. Ich habe ihn in drei von fünf Spielen geschlagen."

Samstagmorgens bei Minusgraden trifft man beim Bäcker all jene, die beim Schere, Stein, Papier verloren haben. Alle wissen das. In stummen Blicken liegt Schmerz und Schande. Manchmal klopft einem jemand in der Schlange mitfühlend auf die Schulter. Dann geht jeder seines Weges.

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