Lustige Sprüche und Zitate

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Wenn du heute mir ner Angel im Feld sitzt um Hasen zu angeln, wirste eingewiesen. Aber in ein "Skigebiet" ohne Schnee zu fahren, ist normal.

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Kurze Frage. Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartensteckfächern automatisch zugeschickt?

Und wie alt musstet ihr werden, bis ihr herausgefunden habt, dass man beim Nudeln kochen nur einen Holzlöffel darüber legen muss, damit es nicht überschäumt?

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Ich bin wirklich keine anspruchsvolle Beifahrerin. Ich bringe lediglich Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfeh- lungen ein.

"Was hast du so lange auf Toilette gemacht?" "Die Deckenlampe hat geflackert und da habe ich angefangen zu tanzen."

"Was nascht du denn da?" "Knusprigen Kartoffelsalat." "Aber das ist doch 'ne Chipstüte." "KNUSPRIGER KARTOFFELSALAT!"

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken...

Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?" "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

Ein Reh kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe so schrecklichen Haarausfall!" Darauf der Arzt: "Das sieht wirklich nicht gut aus. Am besten ich überweise Sie in eine Reh-Haar-Klinik!"

"War eben beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich wieder da." Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber."

„Meine Oma hat mir mal gesagt: “Wenn jemandem deine Abwesenheit egal ist, dann war ihm auch deine Anwesenheit egal.” Heute weiß ich, dass sie recht hatte.“

Ach übrigens... Frauen können es hören, wenn ihr am Handy mit den Augen rollt.

Kind wollte heute alleine zum Bäcker gehen und Brötchen holen. Geld und Zettel mitgegeben. "4 Doppelte und 1 Gebäck darf sie sich aussuchen". Sie kam mit Brötchen und Kuchen zurück. Einem ganzen Kuchen. Ich muss genauer definieren.

Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!" Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"

„Lützerath“ als Sat 1 Film Film. Biologielehrer Max (Matthias Schweighöfer) liegt die Umwelt am Herzen. Gemeinsam mit seinem Leistungskurs möchte er das Abbaggern verhindern. Doch er hat die Rechnung ohne den SEK-Einsatzleiter Herbert Ungut (Heiner Lauterbach) gemacht …

Zu Winterbeginn gären im Schnee liegende Beeren und Äpfel besonders schnell; immer wieder wird also in den norwegischen Medien zu dieser Zeit vor "betrunkenen Elchen" gewarnt, die sich durch gegärten Früchte einen Rausch anziehen.

Er: "Mit wie vielen Männern hast du geschlafen?" Sie: "3 Stück" Er: "Das geht ja voll..." Sie: "Ja, war ein ruhiges Wochenende..." Er: "Was?" Sie: "Was?"

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