Lustige Sprüche und Zitate

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Müde zu sein gehört mittlerweile zu meiner Persönlichkeit.

Mit #CumEx wurden uns Milliarden gestohlen, die wir für Schulen etc. gut hätten brauchen können. Was mir nicht bewusst war: Der Wegbereiter des ganzen, Steueranwalt Berger, wurde oder wird vertreten von… Bundestags-Vizepräsident Wolfgang Kubicki.

Ich spreche 5 Sprachen: Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, ungläubiges Starren und überhebliches Grinsen.

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

In Leipzig wurden vergangene Nacht MEHRERE Brandsätze auf eine Flüchtlingsunterkunft geworfen. Und Deutschland diskutiert über Winnetou und Layla.

Almans glauben nicht an Gott aber daran dass man 7 Jahre schlechten Sex hat wenn man anstößt ohne sich in die Augen zu schauen.

Aerzte gestern: ein paar Fans fordern "Elke". Farin: "Nee Leute, Elke ist fatshaming und misogyn" [was absolut stimmt] "sowas spielen wir nicht mehr, das ist letztes Jahrtausend!" Boomer rolemodel einfach.

"Werte sind wie Fingerabdrücke. Keiner hat dieselben, aber du hinterlässt sie bei allem, was du tust."

"Wo ist denn deine verlogene Ex?" "Im Garten." "Wo? Ich sehe sie nicht." "Man muss schon ein wenig graben."

Du musst dich in deinem Job nicht selbst verwirklichen. Es ist okay, wenn er für dich einfach nur Mittel zum Zweck ist. Du brauchst nun mal Essen und ein Dach über dem Kopf. Dafür gehst du arbeiten und mehr nicht.

Im Kindergarten gibt es coole Gruppennamen wie Marienkäfer oder Regenbogen, aber im Büro sitzen wir im Einkauf oder in der Buchhaltung. Kein Wunder, dass da niemand hin will.

Gerade auf einem Schild an einem Traktor gelesen: "Ohne Landwirtschaft wärst du hungrig, nackt und nüchtern." Ok, bei nüchtern hatte er mich.

"Was hat der denn hier gemacht?! So einen Mist hab ich ja noch nie gesehen!" - Jeder Handwerker über den vorherigen Handwerker, immer -

Habe über Stunden versucht, den Zahnarzt, den Elektriker und den Gärtner zu erreichen. Als sich plötzlich eine Stimme am Telefon meldet, sage ich überrascht: "Ich rufe wegen des grünen Monsters hinterm Haus an." Die Reaktion "Braucht es etwa eine Zahnreinigung?" kam unerwartet.

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas.. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung dass er Bäcker ist. Moin.

Bis 2030 hat das Verkehrsministerium die Vorgabe, 275 Millionen Tonnen CO2 einzusparen. Volker Wissing hat nun einen Plan präsentiert, der rund 13 Millionen Tonnen einsparen würde. Sagt mir mal nen Job, in dem man für eine solche Aktion nicht entlassen würde.

Update zur Flut aus Pakistan: – 1200 Tote – 30 Millionen Menschen betroffen – 10 Millionen Menschen obdachlos – 800.000 Rinder etc gestorben – 1 Million Häuser weggespült – Über 40 Dämme durchbrochen – Über 200 Brücken eingestürzt Falls jemand fragt, was Klimaschutz kostet.

Kleiner Neffe: "Warst du eigentlich mal in Discos?" Ich: "Joa, ab und zu." Er tanzend im Fortnite-Stil: "Wie findest du das?" Ich: "Tanz mal so vor dem Spiegel und stell dir hundert Leute vor, die dir dabei zusehen." Entsetzte Jungenstimme aus dem Badezimmer: "Ach du Scheiiiße!"

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