Lustige Sprüche und Zitate

Wusstest du schon, dass der größte Feind des Kleiderschrankes der gut gefüllte Kühlschrank ist?

Wie nennt man einen Zauberhund? Labracadabrador!

"Du bist 21 und lebst noch bei deinen Eltern?" Ich: "Bei wessen Eltern soll ich denn sonst wohnen?"

Ich rufe schon seit geschlagenen 10 Minuten nach meinem Dienern. So langsam glaube ich, ich habe gar keine...

Gerade habe ich eine alte Bekannte getroffen, die mir erklärte, daß wir eine Dürre haben, weil die Windkraft- räder die Regenwolken wegpusten. Tja, und jetzt weiß ich auch nicht...

Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch oftmals in die Haare schmieren.

Sommer ist, wenn du nicht weißt, sind die Haare noch nass vom Duschen, oder schon wieder vom Schwitzen...

"Wieso hast du Tränen in den Augen? Hast du Zwiebeln geschnitten?" "Nein, ich war tanken!"

"Wollen wir die nummern tauschen?" "Nö. Bin mit meiner ganz zufrieden."

Ich würde mir ja nicht die Lippe aufspritzen lassen. Die Hosen kneifen dann bestimmt.

Freundin hat mir erzählt, dass sie ihrem kranken Kleinkind Netflix angemacht hat. Finde ich mehr als problematisch. Will jetzt nicht das Wort Rabenmutter sagen. Aber wir würden diese Berieselung nie wählen. Wir gucken Amazon Prime.

Man braucht etwas von einem Amt: 80 Jahre Wartezeit Das Amt möchte was von dir: 1. Tag: Erste Mahnung 2. Tag: Zweite Mahnung 3. Tag: Gerichtsvollzieher 4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

Wäre Jesus doch bloß auf einem rotierenden Rotorblatt gestorben! Dann hätten wir in Tirol auf jedem Berggipfel eine Windkraftanlage.

Christian Lindner verspricht, dass der Nachfolger des 9-Euro-Tickets „digital buchbar“ sein wird und das zeigt mal wieder, was für ein moderner Typ er ist, weil man alle anderen Zugtickets bislang ja nur per Morsezeichen im Telegraphenamt bestellen kann.

Ich kann lachen, Scherze machen und funktionieren. Trotzdem hast du keine Ahnung, wie es mir wirklich geht.

Die 6-Jährige hat ihre erste Schulwoche und hat mich gestern, nach ihrem zweiten Tag, mit den Worten begrüßt "Du brauchst gar nicht fragen wie es war, wir haben heute wieder nichts gelernt."

Ein Kumpel von mir ist ein wenig stumpf aber nett. Beim Sex mit seiner Freundin hat diese ihn plötzlich wie im Fieber aufge- fordert sie zu schlagen. Er vollkommen aus dem Tritt, hat ihr verlegen und etwas zaghaft einen Radiowecker über den Kopf gezogen.

Erinnert Ihr Euch noch an „Zurück in die Zukunft“, wo Marty McFly in der Zukunft immer aufpassen muss, dass er nicht seinem eigenen, älteren Ich über den weg läuft, weil sonst katastrophale Dinge passieren? Das ist wie mit Christian Lindner und Wolfgang Kubicki.

Meine Mama fragte mich mal, was die Menschen heute mit Indianer- und Cowboyspielen für Probleme hätten. Ich fragte sie zum Vergleich, wie sie Hitler-Völkermord-Spiele finden würde. Sie verstand es sofort und hinterfragt seitdem viele dieser Thematiken. Ich finde meine Mama klug!

Zugdurchsage: "Bitte stellen Sie keine Koffer in den Ein- und Ausstiegsbereich und machen Sie Platz für Familien mit Kinderwagen, um daraus folgende unnötige Verspätungen zu vermeiden. Seien Sie Teil der Lösung, nicht Teil des Problems." Heiratsantrag ist raus.

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