Lustige Sprüche und Zitate

Wer hat eigentlich erfunden, dass man in seinem Leben immer "weiterkommen" muss? Ich würde gerne mal ankommen.

Wenn Männer sagen, dass Frauen ihnen ein Rätsel ist, dann ist der Playboy doch eigentlich ein Rätselheft.

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Wir kämen leichter durch diese Zeit, weilten Loriot und Heinz Erhardt noch unter uns.

"Ich bin ja jetzt auch näher an der 30, als an der 20!" "Du bist 45, Inka!" "NÄHER AN DER 30, ALS AN DER 20!!"

"Du Papa, kann man Käfer essen?" "Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden." Nach dem Essen fragt der Vater seinen Sohn: "Und, was wolltest du mich nochmal fragen?" "Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."

Alle elf Minuten verliebt sich ein Pringle über Parchips!

Jedes Jahr zur gleichen Zeit denke ich mir bei der Arbeit: Ich hätte die 6 Wochen Sommerferien damals wirklich mehr schätzen sollen.

Ist man bahnbrechend, wenn man in den Zug kotzt?

„Beginne jeden Tag mit einem Lächeln.“ ☻ Famose Idee. Dann hat man das schon mal hinter sich.

Da ich auf Gentleman- Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten ist mir endlich klar geworden: Ich bin Retrosexuell!

In den E-Mail-Betreff schreibe ich ganz oft "ein Kätzchen". Denn dann kommt immer als Antwort: "AW: ein Kätzchen".

"Mein Sohn ist gestern aus dem Töpferkurs geflogen." "Ach herrje, wieso das denn?" "Er hat sich mehrfach im Ton vergriffen."

Wie bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober, bitte!"

"Jeder stirbt eines Tages. Jeder. Sogar Wölfe. Aber nicht die Ertrunkenen. Was tot ist, kann niemals sterben!" - Mein Sohn, 6 Wochen, und schon viel schlauer als ich.

Busfahrer: "An der nächsten Haltestelle steigen Kontrolleure zu. Wer vergessen hat, dass da 9€-Ticket abgelaufen ist, kann jetzt schnell eine Fahrkarte lösen." halber Bus kauft Fahrkarte niemand steigt an der nächsten Haltestelle ein Well played :D

"Über 60% der Bevölkerung wohnt im ländlichen Raum, die müssten das verbilligte Ticket mitbezahlen." Ja. Und Kinderlose zahlen Schulen mit, Öffi-Fahrer die Straßen und Autobahnen, und Menschen ohne Wohnungsbrand die Feuerwehr. Verrückt. Ich weiß.

Als Katzenbesitzer ist es nicht das Gemiaue mitten in der Nacht. Das Querliegen im Bett, das ständige Öffnen der Tür, die Verzweiflung bei der Futterwahl oder die Degradierung in der Nahrungskette, an das ich mich gewöhnen musste. Die Augen, die einen beim Kacken anstarren, waren das grösste Hindernis.

[ Drucker auf Arbeit ] "1000 Seiten, zweiseitig in Farbe kopieren? Kein Problem. Ich hab dir das auch gleich noch als PDF geschickt." [ Drucker zu Hause ] "DIN A4? Nie gehört..."

Dorfleben: Du stehst an der Bushaltestelle. Der Bus kommt nicht. Du rufst das Busunternehmen an. Es stellt sich heraus, dass der Busfahrer vergessen hat, dass dein Dorf existiert. Der nächste Bus kommt in 4 Stunden. Du spazierst bedröppelt nach Hause. Ein Esel iaht in der Ferne.

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