Lustige Sprüche und Zitate

Sitze auf einer Bank, Frau mit riesigem Neufundländer läuft vorbei. Ich: "Hallo." Frau: "Hallo", zum Hund "Du warst nicht gemeint!" I: "Och jö, schon." F: "Keine gute Idee. Er versteht nicht, dass er sich mit seinen 77 kg nicht einfach auf Sie setzen kann, wenn er Sie mag."

Die deutschen Spieler haben bei Gruppenbild nicht an Politik gedacht. Sie wollten die Zuschauer auffordern, den Mist, den sie spielen, nicht anzusehen.

"Ihre Gehaltsvorstellung?" [schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber] "1 Million?" "Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?".

Im Fernsehen wollten sie mir gerade zeigen wie man die angebrochene Flasche Wein vom Abend am besten für den nächsten Tag aufbewahrt. Was darf Satire?

Nichts ist wertloser als der WM-Titel 2022.

"...und dann mit 50 gramm Käse überbacken." Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Tochter durfte heute die Leistungs- kontrolle in Sport nicht machen, weil sie Sportzeug vergessen hatte und Springseil springen nicht in Shirt, Leggings und Sneaker geht, sondern nur in Shirt, Leggings und Sneaker aus dem Sportzeug.

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Findet Nemo wird nächstes Jahr 20 Jahre alt. ZWANZIG! Der kleine Fisch ist schon von zu Hause ausgezogen, hat die erste schwere Trennung hinter sich und ignoriert die Anrufe seines Vaters!

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzu- stellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht. Was waren wir dumm.

Ich bin per Brief zu einem Zoom-Meeting eingeladen worden. Die URL steht auch im Brief.

„Bist Du vergeben ?“ „Ja“ „Ist es was ernstes ?“ „Neeeee, manchmal lachen wir auch…“

Ich habe mir gerade 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar ein paar neidische Blicke unter anderem auch von der Kassiererin aber als ich dann sagte, dass man hier für alles 3 Durchschläge bräuchte, erntete ich doch eine breite Zustimmung. Also alles richtig gemacht!

Frauen werden mit den Wechseljahren übrigens nicht zickig. Sie haben nur nach jahrzehntelangem Aushalten von bullshit die Nase gestrichen voll und sind nicht mehr bereit alles hinzunehmen. It's not a bug, it's a feature.

Wenn Schwiegerdrache zur Begrüßung auf den Zwillings-Babybauch tätschelt und süffisant grinsend sagt „na das sind aber nicht nur die Babys. Dir schmeckts wohl in letzter Zeit zu gut“- dann ist in die Hand beißen doch eine absolut legitime Reaktion oder?

Ich habe eine Weiterbildung für knapp EUR 2.000,- privat bezahlt und die Arbeitsagentur fragt, ob das am WE oder Mo-Fr war, weil ich dann ja nicht verfügbar gewesen wäre und damit meine Bezüge gekürzt werden müssten. Alter, was stimmt mit denen nicht?!

Mein Kind im Rossmann: "Mama, muss ein Eis - Adventskalender nicht in die Tiefkühltruhe?"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark sind Sie gegen die Wand gelaufen?" "9 3/4."

Das Ehepaar von gegenüber gilt seit Monaten als zerstritten. Vor ein paar Wochen wurde sich versöhnt. Und was kauft man sich dann zur Versöhnung? Natürlich einen Wohnwagen, der steht jetzt im Vorgarten… Ratet mal wer seit einigen Tagen alleine im Wohnwagen lebt?

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte." Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf." Zack, Ruhe.

Es ist 2022, der existenzielle Kollaps der Lebensgrundlagen ist in einzigartiger wissen- schaftlicher Klarheit und Übereinstimmung beschrieben & belegt. Die Auswege auch. Es gibt keinen Grund für fakten- befreites Klima-Kindergarten- Nachgrübeln im öffentlich- rechtlichen Fernsehen.

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