Lustige Sprüche und Zitate

Menschen verbringen ihr Leben mit Validierung historischer Klimadaten. Und dann kommt ein Hobbyhistoriker und sagt: Klimawandel gibt es nicht! Die Alpen waren schneefrei, sonst hätte Hannibal sie nie überquert! Es ist als würde man dem Tierarzt sagen: Dein Hund ist ein Pferd!

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?" "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!" Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?" "Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

„Sarg doch mal!“ – oder wie würdet ihr einen Bestattungs- podcast nennen?

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Immer, wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte. Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt "Na, schon reif? Jetzt? Jetzt?"

"Übermorgen hol ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert den Genitiv erfolgreich seit 1812.

Ich gehe über den Flur. Ein Kind sieht mich, läuft in die Klasse und ruft: "Leute, Frau Sommersprosse ist wieder daaa!" Und dann haben die laut gejubelt. Und deshalb, meine Damen und Herren, bin ich Lehrerin - für die Kids.

Für alle, die denken, Hula Hoop wäre anstrengend, macht es einfach wie der Einjährige: Stellt euch in den Reifen, dreht euch langsam um euch selbst und esst dabei 'nen Keks ☻

Eins muss man Friedrich Merz lassen. Er war genau das, was die CDU gebraucht hat, um zu ihrer rassistischen, sexistischen und antiökologischen Kernidentität vollkommen zurückzufinden.

Deutschland. -4°C. In den Medien wird von einer fiesen Kältekeule gesprochen, während man in Sibirien Kinder auf ihrem Schulweg bei -45°C leise mit den Zähnen klappernd darüber lachen hören kann.

Ich habe einen Herzklappenfehler... Herz zu weich! Klappe ist zu groß!

Wer weiß was Tafeldienst ist, ist alt.

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Hans kommt in ein Haushaltswaren- geschäft und sagt: "Ich bräuchte einen leicht verdaulichen Besen." Darauf die Verkäuferin verdutzt: "Wieso das denn?" "Wette verloren!"

Gegen diese Kälte hilft nur intensives Kuscheln… der Mann im Bus wehrte sich zwar aber manche Leute muss man zu ihrem Glück zwingen…

„Boah, habe ich einen Hunger. Was gibt es zu essen?“ „Tut mir leid, aber wir schließen in 5 Minuten.“ „Schatz???“

Früher: "Ich muss Pipi. Wenn wir in 4 Stunden angekommen sind, guck ich mal nach ner Toilette." Heute: "Ich muss Pipi. Jetzt! Geht mir aus dem Weg. Wie jetzt noch fünf Kilometer bis zur Raststätte? Das ist eine Zumutung! Alter!" Das ist dieses "In Würde altern", ne?

Ich brauch keinen Urlaub, keine Pause und auch keine Auszeit. Ich brauch einen Alltag der nicht ständig so anstrengend, fremdbestimmt und übervoll ist, dass ich dauernd das Gefühl habe, Urlaub und Pausen und Auszeiten zu brauchen, um nicht irgendwann endgültig zusammenzubrechen.

Eine Krankenschwester zum frisch gebackenen Vater: "Ihr Baby ist sehr hübsch!" "Wirklich? Sagen Sie das nicht zu jedem?" "Nein, natürlich nicht!" "Und was sagen Sie dann, wenn das Baby hässlich ist?" "Dann sage ich, das Baby kommt wirklich nach dem Vater!"

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