Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter hatte früher 4 Handtuch-Kategorien: a) die Usseligen um mal was aufzuwischen b) die Normalen c) die Guten!! d) die Neuen, für "falls mal wer ins Krankenhaus muss". Sie musste zuerst ins Krankenhaus. Ratet, welche Kategorie mein Vater ihr gebracht hat.

Fragt der Informatiker seinen Freund: "Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?" "Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig."

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat.

Eine Außenministerin zu haben, die sich von Kreml-Desinformation und Neurechter Propaganda nicht einschüchtern lässt, finde ich gut.

Ein Schulfreund meiner Tochter hat mir heute erklärt, dass sein Vater beruflich einen „Pflasterlaster“ fährt. Es stellte sich später heraus, dass er Rettungssanitäter ist ♥. Ich kannte diesen zuckersüßen Ausdruck nicht und liebe einfach alles daran.

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli schneiden? Ich bin froh wenn ich den Weg ins Bad finde.

Er: "Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Depp!" Sie: "Stimmt nicht! Schön warst du noch nie!"

Erstaunlich wie gut ich spanisch spreche wenn ich im Urlaub in Italien bin.

„Der Patient hat keinen Puls!“ „SCHOCKGEBER! SCHNELL!“ „Ähm, Stromkosten? „Ich vergaß. Todeszeitpunkt?

Wäre Mac Gyver auch so ein toller Kerl, wenn er Windows Gyver heißen würde?

Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich: "Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!"

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Heute vor 7 Jahren ging das Foto von Alan Kurdi tot am Strand um die Welt und hat Entsetzen ausgelöst. Nichts ist seit dem passiert. Heute, 7 Jahre später sind weitere 20.000 Menschen im Mittelmeer ertrunken. Das ist unverzeihlich. #SafePassage

Ich: „Magst du das Kribbeln im Nacken?“ Frau: „Oh, ja…“ Ich: „Dann lasse ich die Spinne da.“ Jetzt habe ich Tinnitus und blaue Flecken. Wo ist eine gute Notaufnahme in München?

Stell dir vor, du hast Katzen und bist auf Dienstreise. Stell dir vor, du hast Kameras installiert, um jederzeit nach den Katzen schauen zu können. Stell dir vor, du schaust nach ihnen. Und siehst deinen Vermieter. In deiner Wohnung. Ohne Erlaubnis. Ohne Ankündigung. Ohne Worte.

Als zu Beginn des Tankrabatts die Preissenkung nicht sofort an die Kunden weitergegeben wurde, hieß es, man müsse erst den teureren Sprit abverkaufen. Heute Nacht, nachdem der Tankrabatt ausgelaufen ist, haben sie aber sofort ihre Preise angezogen. Ein Fall für Galileo Mystery.

Während die Regierung über Entlastungen streitet, schafft sie das 9€-Ticket ab, während sie vor sozialen Unruhen warnt, weigert sie sich Übergewinne umzuverteilen, während wir die desaströsen Folgen fossiler Abhängigkeit erleben, werden neue fossile Verträge verhandelt. Irre.

Großstädter, die sagen: "Mit dem Auto ist man doch viel flexibler als mit den öffentlichen Verkehrsmitteln." ...sagen oft auch: "Hab heute nur 25 Minuten nach einem Parkplatz gesucht. Drei Straßen weiter war noch was frei."

Lieber Herr Lindner. Meine studentische Hilfskraft aus dem 1. Semester Logistik hat noch 10 Stunden abzuarbeiten. Ich biete Ihnen an, dass sie ein Programm schreibt, welches Steuer-ID und IBAN zusammenführt. In der dann verbleibenden Zeit poliert sie noch Ihren Porsche.

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