Lustige Sprüche und Zitate

Liebe öffentlich-rechtlichen, liebe freie Sender und Werbetreibenden. HÖRT MIT DEM GENDERN AUF!!!

Immer, wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo noch mehr Scheisse her.

Mein Vater (86) ist verknallt. Am Wochenende lerne ich seine Freundin (83) kennen. Ich freue mich so sehr für ihn.

"Dieses Hörgerät ist wirklich super! Ich kann das nur empfehlen, ich trage es sogar selbst!" "Und was kostet das?" "Nein, nein! Das rostet nicht!"

Leute, die mir sagen, dass ich wunderschön bin: - Mama - James Blunt.

Irgendwann werde ich ein Buch verfassen mit dem Titel: Vier Stunden Schlaf sind völlig ausreichend... - und andere Dinge, die ich mir einrede-

Liebe Autokorrektur, ich weiss, du meinst es gut mit mir, aber wenn ich "Meerj" schreibe, soll daraus "Meerjungfrau" werden. Bitte was oder wer ist "Ein Meerjürgen"?!

Mein Facebook Konto habe ich um Spaß zu haben!! Um verbittert und deprimiert zu sein, habe ich schon das Bankkonto…

"Erwartet mein Kommen beim ersten Licht des fünften Tages. Bei Sonnenaufgang. Schaut nach Osten." Für mich immer noch eine bessere Zeitangabe als Dreiviertel Acht.

Ich habe die Geburtstagsgeschenke für den Mann im restlichen Weihnachtspapier eingepackt. Er ist Schwabe, er versteht das sicher.

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen. Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?" Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"

Ein gutes gemeinsames Essen, ein Glas Rotwein auf dem Sofa, ein Film, bei dem ich einschlafe und dann um 22:00 Uhr ins Bett. Ja, ich bin jetzt in diesem Alter.

Nicht wegschauen ist helfen Stilles zuhören ist helfen Genaues hinhören ist helfen Ein liebes Wort ist helfen Nicht alles hinterfragen ist helfen Kritik ohne Vorwürfe ist helfen Hilfe; so vielfältig.

Ausländische Mütter be like ich hab gesundes Essen gekocht und dann ist da 4 liter Öl drin vallah seh ich aus wie ein V8 Motor kurz vor Service Intervall oder was ist die Mission.

Notiz an mich: Frustrierte Leute haben es nötig andere Menschen kleiner zumachen, um sich wohlzufühlen. Ende.

"Wir müssen leider das Land verlassen und brauchen eine neue Identität!" "Was ist passiert?" "Leo hat meinen Satisfyer mit in die Kita genommen. Ich überlege sie dort zu lassen. Für immer."

Ich gehe immer pünktlich in den Feierabend. Chefin spricht mich an: "Wenn Sie immer pünktlich gehen, machen Sie nie Karriere. Ich: "Ich möchte auch gar keine Karriere, sondern Freizeit."

Die Existenz von Werwölfen impliziert die Existenz von Waswölfen und höchst- wahrscheinlich auch von Welchewölfen, Warumwölfen, Wowölfen, Wessenwölfen und Wiewölfen.

Niemand disst so hart wie K2 - Part 2. K2(4) zu K1(17) heut Morgen am Esstisch: oh (Spitzname) warst du beim Friseur? K1: (freut sich, dass sein Bruder das bemerkt hat) ja ☻ K2: und … gehst du da heute nochmal hin?

Der Döner nebenan kostet jetzt 8 €. Die Krankenkasse erhöht zum zweiten Mal innerhalb von 3 Monaten den Beitrag. Die Nachzahlung und Neben- kostenerhöhung flattern rein. Aber hey, ich bekomme ca. 50 Cent mehr die Stunde. Brutto.

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