Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter hat noch total hässliche Sachen aus den 80ern, mich zb.

Kinder, die 2005 geboren wurden, werden nächstes Jahr 18 und ich weiß nicht was passiert ist aber 2005 war doch erst letzte Woche Dienstag?

Eröffungstanz bei einer Hochzeit Roland Kaiser und Maite Kelly "Warum hast du nicht nein gesagt "?

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Kunde: „Können wir die Seiten dieses mal kürzer schneiden?“ Ich: „Die machen wir doch sowieso auf null Millimeter. Die nächste Stufe wäre Sparschäler.“

"Sie haben ja lila Kotbeutel, dabei ist Ihr sich ein Rüde!?!?!" Wtf?

Trainer: "Ihr Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!" "Das hat er nicht von mir!"

Rückblickend wirkt das 9€ ticket wie so ein fiebertraum. Unwirklich, dass es in DE sowas entspanntes und nützliches wirklich mal gegeben haben soll.

Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“ Ich finde, ihr solltet das auch wissen.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übermäßig faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?

Im Supermarkt stand ein Typ mit Handy und hat gefragt, wie viele Eier er mitbringen soll. Keine Ahnung was das Gegenüber geantwortet hat, aber er nahm eine 10er Packung, öffnete sie und zählte jedes Ei einzeln. Überraschenderweise waren es genau 10.

Die Wildnis beginnt, wo der WLAN Empfang abbricht.

Spitzhörnchen müssen alle zwei Stunden Nahrung zu sich nehmen. Identitätskrise endlich beendet! Ich bin ein Spitzhörnchen!

Ich wiederhole mich: Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Irgendjemand hat die WC Brille aus dem Patientenklo geklaut. Und damit ist es offiziell. Die Menschheit ekelt sich vor gar nix.

Ich sage meiner Tochter jeden Morgen wie lieb ich sie habe. Auch wenn wir uns vorher gezankt haben. Ein Kind sollte immer mit der Gewissheit gehen, dass eine Zankerei der Liebe keinen Abbruch tut. Sie ist immer und beständig. Es gibt Kinder, die wissen das nicht.

Sie stören die öffentliche Ordnung, den Verkehr, den Flugbetrieb. Man nennt sie Terroristen. Sie machen Fackelzüge, üben Gewalt wegen der Maskenpflicht aus, zünden Asylheime an. Man nennt sie besorgte Bürger. Nur falls mal wer fragt, wann wir falsch abgebogen sind.

Ich: „Ich hab super viel zu kopieren. Deshalb fahr ich früher und hab dann Zeit dafür. Hoffentlich klappt das.“ Der Kopierer: „HEHE!“ Papier leer Papierstau allgemeine Unlust Schau, ich fress dein Blatt Jedes. verdammte. Mal. Die riechen das doch.

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