Lustige Sprüche und Zitate

Gespräch mit Klassenlehrer. Ich: „..das wird von den Kindern als willkürlich empfunden.“ L: „Die 8er kennen das Wort „willkürlich“ doch gar nicht!“ Eben fragt der Bub: „Mama, soll ich im nächsten Test, nur um Herrn K abzufucken, das Wort „Willkür“ verwenden?“ Ich brech ab ☻ ☻ ☻

Ich will zurück zu der Zeit wo Michael wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

„An unbekannte Nummern gehe ich nicht ran, Frau Brune!“ „Das ist eine Matheaufgabe!!!“

"Hast du meine SMS bekommen?" "Die mit dem Arbeitsauftrag?" "Ja." "Nein."

„Mama, habt Ihr früher im Unterricht auch heimlich gechattet?“ „Ja, mit Stift und Papier.“

Wir sind zu Besuch bei meiner Schwester. Im Bad gibt es einen Seifenspender für die Kinder, der leuchtet und Seifenblasen macht und einen für die Erwachsenen. Ihr hättet den auch nicht benutzt!

Ich hatte gerade eine Videosprechstunde bei meinem Hausarzt und war 45 Minuten im virtuellen Wartezimmer. Ich finde die Authentizität echt grandios.

"Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung. Huuuiiiii."

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenns ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Ein Tempolimit würde laut einer Studie etwa ein Prozent des deutschen CO²-Ausstoßes einsparen. Und gerade die FDP sollte doch wissen, wie wichtig jedes Prozent sein kann.

In der Klinik hat jeder Wasserkocher ne Inventarnummer von der Betriebs- technik, aber bei der Bundeswehr muss erst nachgeschaut werden, wie viele Panzer nun da sind und wie es denen geht?

Deutschlandgeschwindigkeit heißt: Wir brauchen 2 Wochen, um herauszufinden, wie viele Panzer wir haben und 7 Jahre, um ein Windrad zu genehmigen.

Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?"

Gestern eine PN erhalten: Er: "Hallo, ich suche eine nette, ehrliche und treue Frau zum lieben." Ich: "Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen?" - Funkstille. Da will man nett sein und dann sowas, tztztz!

„Hallo, ich hätte gern ein Jahresabo“ „Das Fitnessstudio ist oben, wir verkaufen hier nur Kaffee“ „Ja, weiß ich doch!“

Die Kleine hat katholische Religion statt Ethik gewählt, weil man da weniger Hausaufgaben aufbekommt und jetzt kommt sie jedes Mal total genervt heim weil "GOTT WILL DIES GOTT WILL DAS MEINE GÜTE WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI WÜNSCH DIR WAS SONDERN BEI SOISSES!!!"

Beim Kennenlern-Smalltalk in einer Bar. Sie: "Ich reise sehr viel!" Er: "Das ist ja interessant. Dann sind Sie sicher in Geografie bewandert." Sie: "Auf jeden Fall, ich war letztes Jahr vier Wochen dort."

Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?" Darauf der Sohn: "Kellner!"

Der Mann hat seine Arbeitssachen (Laptop und Co.) beim Müll raus bringen heute früh ausversehen zum Müll gestellt und in dem ganzen Trubel von gestern vergessen. Die Müllabfuhr hat heute früh geklingelt und gefragt ob das wirklich weg soll... Puuuh, Glück gehabt ☻

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