Lustige Sprüche und Zitate

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Der einzige Nachteil daran einen perfekten Menschen zu küssen ist, wie kalt sich der Spiegel an den Lippen anfühlt.

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, aber Spülmittel wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?

Ich liebe es, fremden Menschen zuzuwinken, weil ich ganz genau weiß, dass sie dann den ganzen Tag überlegen, woher sie mich kennen...

Kopfschmerzen, wenn man Single ist. Total sinnlos!

Die Gastschülerin erzählt vom 2. Schultag in Deutschland: "Sie haben gestaunt, dass ich so gut Französisch kann! ICH KOMME AUS FRANKREICH! Sind sie vielleicht, wie sagt man, ein bisschen komisch?" ☻

Kakerlaken können bis zu 9 Tagen ohne Kopf überleben. AfD-Wähler schaffen das seit 2013.

Das Leben ist wie eine Schachtel mon cherie du weißt genau was du kriegst nämlich jeden Tag die gleiche widerliche scheise.

Ist das mit dem Fußfetisch eigentlich ein reines Männer Ding oder gibt es Frauen die sich denken pöh unnormaler 45er Fuß mit Haare auf dem großen Onkel den lutsch ich jetzt gottlos.

Sarah Conner hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Wenn du Gott zum Lachen bringen willst, verrät ihm deine Pläne!

"Mach mir Kaffee!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Arabicadabra."

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

"Chef, so kurz vor dem Wochenende lohnt es sich jetzt auch nicht mehr, mich unter Druck zu setzen." "Heute ist Mittwoch." "Sehen Sie?!"

Aufgrund der stetig steigenden Energiekosten ist es unerlässlich, Ihren Körper jetzt auf den Winter vorzubereiten und ausreichend Reserven zu schaffen. Essen Sie reichlich Pommes mit Mayo, Schokolade und Torte! Danken Sie mir später!

Eine Freundin hat über Ebay was verkauft. Sie wohnt im 3. Stock und hat sich den Fuß gebrochen. Sie kann keine Treppen steigen. Der Käufer holt die Dinger morgen, kann aber keine Treppen steigen. Er hat sich den Fuß gebrochen. Ich bin dann morgen mal Treppen steigen.

Wenn die Faszination Mittelerde für euch ernsthaft vor allem daher rührte, wie viele Figuren die „richtige“ Hautfarbe hatten, bemitleide ich eure komplette Unfähigkeit, Fantasy auf irgendeinem tieferen menschlichen oder philosophischen Level zu genießen.

Meine Oma ey. Hat das Baby auf dem Arm. Baby hat Hunger, fängt an zu suchen. Oma: „Nein, mein Kind, da bist du ein paar Jahre nach Küchenschluss dran.“

Klausureinsicht-Termin Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier? Sie haben mit 1,0 bestanden!“ Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“ Guckt strahlend 5 Minuten lang in seine Klausur und geht.

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