Lustige Sprüche und Zitate

Ja, Sex ist geil, aber ich habe gerade eine Kindergeburtstags-WhatsApp-Gruppe verlassen...

Während eines Telefongesprächs mit meiner Schwester habe ich meine eigene Türklingel betätigt, damit ich Gäste simulieren und endlich auflegen konnte.

Ich hab zwar meine Jungfräulichkeit nicht mehr, aber immerhin noch die Dose in der sie mal war.

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Auf meinem Grabstein soll stehen: Zuviel gefickt, gesoffen, gefressen und geraucht. Starb dämlich grinsend, aber glücklich.

Respekt an alle Menschen, die nach einem Date sagen, wenn es für sie nicht gepasst hat, anstatt die andere Person einfach zu ignorieren. Das nennt man übrigens auch gute Manieren.

Sie: "Mein goldiger Liebling, mein süsses Schatzlein, mein Schnuckelputzi..." Er: "Ja, was ist denn, mein Schatz?" Sie: "Halt doch den Mund, ich rede mit dem Hund!"

Wenn die Maskenpflicht in medizinischen Einrichtungen fällt, kann ich dann auch aufhören im OP Maske zu tragen?

Als ich 16 Jahre alt war, habe ich mit MS Frontpage die Website eines Immobilienmaklers für Immobilien in Canada erstellt. Wie ich gerade sah, ist sie noch heute online. ☻

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?" Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

Ich habe gerade in den Badezimmerspiegel geblickt und für einen Moment erinnerte ich mich an diese Aging-Apps, die ja auch lustig sind, aber jetzt geht das irgendwie nicht mehr zurück.

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen…

Ehre geht raus an die Kassiererin im Supermarkt, die von den 4 vollbärtigen, gröhlenden Rockern in Kutte, die jeweils eine Flasche Bier kaufen wollten, erst einmal völlig entspannt den Personal- ausweis verlangt hat.

Hab mir gestern Reiswaffeln gekauft, als Ersatz für den Süßkram abends. Das funktioniert so gut, dass ich jetzt, statt zu Naschen, eine Reiswaffel esse. Mit Milka-Aufstrich drauf.

Ich hasse es, dass ich jeden Tag um 5.50 Uhr meine müden, schlafwarmen Kinder aus den Betten ziehen und ins Schulsystem zwingen muss, erste Stunde Mathe-Schularbeit, geh und erbring das, was die Gesellschaft als Leistung definiert und was deinen Wert bemisst, hopp hopp.

Tochter war mit ihren Freundinnen unterwegs. Eine Freundin kaufte sich Torwarthandschuhe. Verkäufer: “Spielst du Mädchenfußball?“ Freundin: “Nein. Normalen Fußball. Das ist das mit dem runden Ball.“

Mir hat mal ein Vorgesetzer erzählt, dass er strategisch so nach Haus kommt, dass die Kinder schon im Bett liegen und er den "stressigen Part zuhause" verpasst. Man stelle sich vor eine Mutter würde wagen sowas laut auszusprechen.

Eine Mutter hat Angst das ihr Sohn schwul wird, weil der Kindergarten eine Regenbogen-Gruppe hat ??? Ergibt Sinn. Ich war damals in der Löwengruppe, heute lebe ich in Afrika und habe eine Zottelmähne, bin ständig auf der Jagd.

Ich von Montag bis Freitag: "Der Tag war auch so schon anstrengend genug. Ich werde am Wochenende die aufgescho- benen Dinge erledigen." Ich am Samstag und Sonntag: "Das Wochenende ist zum Ausruhen da und man darf auch einfach mal nichts tun!"

In der Heimat wurde ein Bäcker festgenommen, der Drogen verkauft & Nutten vermittelt hat. Man kann einfach nicht in die Leute hineingucken... Ich war jahrelang Kunde bei ihm & hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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