Lustige Sprüche und Zitate

Ich vermisse die Zeit, als ich als 10-jähriger noch kein Smartphone, Laptop oder eigenen Fernseher hatte, sondern draußen mit meinen Freunden im Grünen spielen konnte.

"Kommst du noch mit hoch?" "Ich suche was Festes." "Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."

"Die setzt Kinder in die Welt und lässt sie dann im Stich! Das kann doch nicht sein." Ich, 27, überdramatisch, erreiche meine Mutter nicht beim ersten Klingeln.

„Nehme Deinen Atem ganz bewusst wahr.“ Ein falscher Imperativ triggert mich mehr, als Yoga mich je entspannen kann.

Stellt euch vor, ihr habt nen toxischen Ex-Partner, der euch terrorisiert, schlägt und belügt. Ihr wollt euch einfach wehren und ihn aus dem Leben haben. Aber einer sagt euch ständig: "Rede doch mit ihm, geh auf ihn zu, er ist stärker als du". Das ist die Linke im Ukraine-Krieg.

Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

Wenn jemand zu euch sagt, das war vor 30 Jahren, dann denkt ihr im 1. Moment doch auch an 1970 oder? Sagt einfach ja!

Jeden Tag ein neues Datum. Da muss man doch verrückt werden.

Eine Familie mit zwei Kindern erhält ab 2023 36,00 € mehr im Monat. Bitte gebt nicht alles auf einmal aus.

Er: "Schatz, warum stöhnst du eigentlich beim Orgasmus nicht mehr?" Sie: "Ich hab den Text vergessen."

Es wird mir immer ein Rätsel bleiben, warum schlechte Menschen all das bekommen, was sie wollen, während die guten Menschen sich irgendwie von einem Arschtritt zum Nächsten bewegen.

Habe eben erfahren, dass beide Kinder bisher dachten, das Bundes- land nebenan würde „Schließlich Holzstein“ heißen.

Wenn man so gerne Crime-Serien guckt, weiß man was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

In der New York Times isr gerade ein Artikel darüber, dass die Deutschen arg bemüht sind, Energie zu sparen, aber die Motivation dann doch nicht reicht für zB ein Tempolimit. Der Rest der Welt blickt spöttisch auf unsere Verbohrtheit. Vollkommen zurecht.

Ein 49€ Ticket, dass überall, außer in Bayern gilt. Das wäre lustig.

Wie ich meinen Eltern vorschlug, dem bald 3j. Magnetbausteine zum Geburtstag zu schenken, mein Vater "Noch mehr Spielzeug?" fragte und meine Mutter direkt mit "Was willst du einem 3jährigen sonst schenken? Ein schönes Set Küchenmesser und eine Seidenkrawatte?" reagierte. Liebs.

Im Bus von ein paar Fünftklässlern gehört: "Heute wird das neue iPhone 14 vorgestellt. Dann kann ich mein vergammeltes iPhone 13 Pro endlich wegprellen." In dem Alter hab ich Weed gesmoked & Ecstasy genimmt und dabei Hardtekk gehört - und war verdammt stolz drauf!

Die Kids sind in der Schule, ich hab noch Urlaub und somit haben Herr und Frau Drehmoment endlich mal wieder Zeit füreinander. Und was machen Eheleute in solch einer Situation? Sie sitzen am Küchentisch und ordnen liegen gebliebene Unterlagen... Erwachsen sein is doof.

Zu meiner Studienzeit hat eine Bekannte kurz vorm Sex immer auf eine Glasscheibe gespuckt, eine 2. darüber gelegt und anhand der Bläschenstruktur ihre unfrucht- baren Tage gecheckt. Anna ist inzwischen 20. Und welche absurden „Verhütungsmittel“ sind euch schon begegnet?

[ Pärchen im Bus streitet sich ] Sie: "Naja, dir ist ja nicht mal aufgefallen, dass ich beim Friseur war!" Er: "Du trägst doch sowieso immer einen Dutt?" Sie: "Aber sie hat ja was weggeschnitten! Dir hätte ja auffallen müssen, dass der Dutt weniger Volumen hat!"

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