Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

"Willst du mich für dumm verkaufen?" "Meinst du, ich könnte auch Geld verlangen?"

Sie wollen also mit einer 4-Köpfigen Familie zum Weihnachtsmarkt? Haben sie denn irgendwelche finanziellen Rücklagen!?

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Ihr müsst jetzt stark sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Aschenbrödel läuft dieses Jahr nur 16-mal im Fernsehen.

Zwei Rentner im Gespräch. Sagt der eine: "Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner!" Meint der andere: "Ja, die kenne ich. Aber die muss man immer wieder nachfüllen."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

Ich bin immer enttäuscht, wenn ich den echten Songtext nachlese und feststelle, dass mein Phantasie- Englisch viel aussagekräftiger war.

Habe bei mir in der örtlichen Sparkasse nachgefragt wie sie den riesigen Weihnachtsbaum in die Halle bekommen haben: angeblich mit dem pushTAN- Verfahren.

Kino: "Jetzt das Handy auf lautlos schalten!" Ich, der sein Handy seit 10 Jahren auf lautlos hat: "Hm, lieber nochmal nach- schauen..."

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn ich gähne, passt ein Nilpferd rein. Quer.

Meine Mutter: "Denk mal über dein Verhalten nach!" Ich: Beschwerden bitte an den Hersteller."

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

"Konnten Sie aus dem Meeting was mitnehmen?" "Eine leere Kaffeekanne." "Nein, ich meine inhaltlich." "Eine volle Blase."

"Mama, ich hab den Alkohol im Schrank mal probiert, der ist ja supergruselig." - Kobold? In diesem Haus gibt es keinen Alkohol. "Doch, diese schwarze Flasche da, ganz oben im Schrank." - Diese... Ach! Die schwarze... Ja! Ja, Alkohol ist echt gruselig. [Olivenöl.]

Ich schreibe Weihnachtskarten. Ich zum Mann: "Wie spreche ich deine Oma an? Mit ,liebe Margot?'" - Mann:"Auf keinen Fall!" - Ich:"Warum nicht?" - Mann:"Weil sie Hannelore heißt!"

Faulpelz-Tatsache #2347827309018287. Sie waren zu faul, um diese Zahl zu lesen.

Ich habe 33 Jahre gebraucht, um zu bemerken, dass Lachgummi der Konter auf Weingummi ist. Lasst mich einfach zurück.

Kunde: „Ich würde gerne den ersten Band von Harry Potter bestellen.“ „haben wir da.“ Kunde: „So ein verschnörkeltes?“ „Nee, das Taschenbuch.“ Kunde: „Weil ich hier so eins habe, das ist von einem J.K. Rowling.“ Siehste mal… 4 Jahre Buchhändlerin und man kann noch staunen.

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