Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe den neuen teuren Wollpulli vom Mann gewaschen. Achtsam und vorsichtig bei 60 Grad. Das Kind findet ihren neuen Pulli sehr schön.

Es ist passiert. Hier hat jemand Klage in der Schriftart Comic Sans eingereicht.

Leute, wenn ihr wie ich Lebensmitteltechnik als Berufsschulfach gehabt hättet, glaubt mir, verarbeitete Insekten in eurem Essen wären definitiv euer geringstes Problem.

An die Leute, die mir Kekse und Nacktbilder versprochen haben. Auf die Kekse warte ich immer noch.

Mein Gehirn: "Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können ihr Guthaben mit Koffein aufladen."

Kunde kommt mit einem defekten Laptop, Bj. 1995! daher. "Kann man den nochmal reanimieren?" Der schleppt garantiert auch ein halbes Brathähnchen zum Tierarzt und stellt dieselbe Frage...

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? Den Gelben Sack natürlich.

Vor dem Kaffee: Rede nicht mit mir! Nach dem Kaffee: Bitte rede nicht mit mir.

Mathematikunterricht ist wie RTL man schaut zu und denkt warum sollte jemand sowas tun?

Wann ist man denn eigentlich fertig mit erwachsen sein? Ich will wieder nach Hause und meine Gummiwürmer essen.

Bürojobs sind schon lustig. Du bist 27 und dein größter Feind der Welt ist eine 55 Jahre alte Gisela aus der Finanzabteilung.

Männliche Giraffen schnuppern am Urin eines Weibchens und trinken ihn, um festzustellen, ob es paarungsbereit ist.

Warum Präventionsarbeit so wichtig ist: Frage an die 4. Klasse: "Wer ist die einzige Person in eurem Leben, die euren ganzen Körper jederzeit auch ohne wichtigen Grund anfassen darf?" Kind 1: "Der Kinderarzt!" Kind 2: "Mein Kaninchen!" Kind 3: "Gott!"

Diese eine Freundin, die immer für mich da ist. Ja ok, sie hat eine Meise, zickt auch manchmal genau so rum wie ich. Aber ich liebe dieses verrückte Huhn so sehr.

Angesichts der schäumenden Kritik von AfDLinke an der Entscheidung von Scholz, der Ukraine Leopard 2 zu liefern, ist festzuhalten, dass diese Panzer nicht einen einzigen Schuss abgeben, wenn die Streitkräfte Russlands und seine Söldner ukrainisches Territorium umgehend verlassen.

Ich möchte mit Freundinnen ein Wellness-Wochenende vereinbaren und sie können nicht, weil (Achtung!!!!) SIE DEN MANN NICHT MIT DEN KINDERN ALLEIN LASSEN KÖNNEN. Da kann ich nur sagen: Augen auf beim Männerkauf!

Melde dich wenn du zu Hause angekommen bist, damit ich mir keine Sorgen machen muss. Menschen, die einem so etwas sagen, sind Diamanten.

Ok. Ich gehe nächstes Jahr in den Dschungel. Dann kennt ihr wenigstens mal jemanden da.

Frau: "Guck mal, da ist Karin." Ich: "Wer?" Frau: "Die Mutter von Paul und Paula." Ich: "..." Frau: "Die vom Kinderyoga." Ich: "..." Frau: "Mit dem blauen Opel." Ich: "Ahh, Astra H Kombi mit dem kaputten Bremslicht. Die habe ich gar nicht erkannt."

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