Lustige Sprüche und Zitate

„Mau.“ „Klar kannst raus. Aber es schneit. Sicher?“ „Mau!“ „Okay.“ öffnet Tür streckt Näschen raus „MAU!“ „Ich sach doch, es schneit.“ schubst Katzerl liebevoll empörter Blick „MAUUUU!“ „Ja, wie jedes Jahr.“ schiebt Popo durch die Tür „Mau.“ wendet gen Sofa

Wenn Frauen sehen würden, wie ich den Boden meines Joghurtbechers auslecke, wäre ich bestimmt kein Single mehr.

Bei der nächsten Bewerbung schreib ich nicht "Lebenslauf" sondern: "Was bisher geschah."

Wollt kurz Müll wegbringen dann hab ich nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen müll weg so wie jeder normale Mensch.

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

"Ich habe meinen Adventskalender aufgemacht!" "Was war denn drin?" "Heute auch wieder 24 Mal Schokolade."

Manchmal lasse ich dämliche Kommentare hier ja einfach stehen und denke mir: Da sitzt jetzt einer wild zitternd vor dem Monitor und wartet auf eine Antwort. Und bekommt keine. Find ich super.

Wenn man meinem Schokolade- Adventskalender glauben darf, war vor 2 Tagen der Heilige Abend.

Das einzige was einen Atomkrieg überleben würde ist Biathlon im ersten.

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Offensichtlich sind Windpocken- parties zurück, und es ist nur eine rhetorische Frage, ob alle bekloppt sind.

Die Helden unserer Kindheit sind ja schon unrealistisch. Ein sprechender Elefant, ein hexendes Kind... Aber bei Bob dem Baumeister haben sie echt übertrieben. Ein motivierter und pünktlicher Handwerker? Also bitte.

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe Weihnachtsbaum aussuchen.

Anruf bei der IT: "Ich habe hier einen Fehler." IT: "Was steht denn auf dem Monitor?" "Eine Ü-Ei-Figur."

Ich: "So Kinder, heute wird aufgeräumt!" Kleinkind: "Wieso wer kommt denn?"

Es tut mir so leid, dass ich meinem französischen Kollegen gesagt habe, dass es korrekt „Schüttelfrost“ heißt – und nicht „Schüttelfrosch“, wie er seit 20 Jahren dachte.

Wir hatten eine Maskenpflicht für Kinder, weil sonst die Intensiv- stationen für Erwachsene zu knapp geworden wären. Jetzt werden die Stationen für Kinder knapp und ich vermisse auch nur den Hauch einer Debatte, was Erwachsene beitragen können, um das zu lösen.

„Deutschland ist kein Einwanderungsland.“ ☻☻☻ in mir lacht sich eine Historikerin kaputt. Warum heißt das halbe Ruhrgebiet irgendwas mit „-ski“ am Ende? Oder diese komischen französischen Namen rund um Berlin?

"Vergessen zu essen“. Etwas, das mir niemals passieren wird.

“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

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