Lustige Sprüche und Zitate

Los Mädels… Wir backen uns einen Mann und wenn er doof ist, essen wir ihn einfach auf!

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"Lass jetzt einfach los!" "Ach, du und deine Lebensweisheiten!" "Im Ernst jetzt. Das ist meine Schokolade!"

Wer gegen Erbschaftsteuern ist, soll zum Leistungsprinzip schweigen.

Meine persönliche Hufeisen Theorie ist dass Leute die alles auf ein Konzert mitfilmen müssen und Leute die sich über jedes Handy auf einem Konzert aufregen exakt gleich nervig sind.

Morgenmeditation: Schließe deine Augen, spüre deine Lebenslust. Werde dir bewusst, wie sinnlos jeder Kampf ist, atme tief durch und sprich die folgenden Worte laut oder im Geiste und voller Inbrunst aus: "Leckt mich alle am Arsch!" Genieße die wohltuende Wirkung!

Kein Witz. In meinem Bekanntenkreis bekommen Christian und Christina ein Kind. Es heißt Christiane. Ich kann nicht mehr. Warum macht man das?

"Es ist nicht da! Die haben einen Fehler gemacht!" - Ich, jeden Morgen, wenn ich 2 Minuten das heutige Adventskalendertürchen suche.

Gerade eine üble Story gehört von einem Typen, der ihr letzte Weihnachten sein Herz gab, sie es am nächsten Tag einfach weiter verschenkte.

Sobald ich unkonzentriert werde, weil ich dem künstlich erzeugten Stress erliege, fahr ich sofort 5 Gänge runter und sage: "Wenn ihr nicht wollt, dass ich Fehler mache und den Patienten gefährde, dann passt euch meinem Tempo an oder holt jemanden, dem das egal ist." Funktioniert!

Sag mir, woher du kommst. Aber ohne mir zu verraten, woher du kommst!

Kinderarztpraxis bietet Termin für 20:45 Uhr an. Mehr muss man über die aktuelle Situation nicht wissen.

Schatz wir müssen den Weihnachtskalender umtauschen. Da ist gar keine Schokolade drin. „Fo eine Fauerei.“.

Mein mir liebster Wirtschaftsskandal ist, als in den 70/80ern süßer Wein beliebt war und österreichische Winzer anfingen, ihre Weine mit Frostschutzmittel zu süßen, was rauskam, weil ein winziges Weingut auch noch versuchte, die absurden Mengen Frostschutz steuerlich abzusetzen.

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: - Du warst vor zehn Uhr wach - Du bist zur Arbeit gefahren - Die Firma gehört dir nicht.

Die RAF hat 34 Menschen getötet, Soldaten, Polizisten, Passant*innen, Arbeitgeberpräsident Schleyer uvm. Sie erschossen Generalbundesanwalt Buback und sein Team auf offener Straße. Die Letzte Generation sitzt auf offener Straße. Klar, der Vergleich drängt sich auf.

"Kaffee?" "Gerne." "Zucker? Milch? Vanille-Aroma?" "Alter, was ist an Kaffee so schwer zu verstehen??"

"Was machen Sie da?" "Ich leite die besinnliche Vorweihnachtszeit im Büro ein." "Sie kippen Eierpunsch in ihren Kaffee!" "Wollen Sie lieber etwas Glühwein aus dem Wasserkocher?"

An der Fußgängerampel. Neben mir ein fremdes Paar. Sie nach einer Wartezeit zu ihm "Hast Du etwa nicht gedrückt?" Ich laut zu ihm "Sie haben nicht gedrückt?" Und zu den wartenden gegenüber rufend " Er hat nicht gedrückt!" Wenigstens hatten alle was zu lachen.

Meine Schwester hat Ziegen. Es wurde ein Wolf ihrer Gegend gesichtet. Also hat sie den Zaun erhöht und Wildkameras angebracht. Auf der Wildkamera waren zu sehen: Fuchs Dachs Wildschwein Reh uuuuuuuuund: ein pinkelnder Mann.

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