Lustige Sprüche und Zitate

Laut Kontostand ist morgen schon Oktober.

Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz- Nasen-Ohrenarzt?

Kinderarmut in Deutschland ist im Jahr 2021 auf einen Höchststand gestiegen. Deutsche Politik: Hier, 18 Euro Kindergeld- erhöhung. Gönnt euch!

Der Sarg der Queen ist häufiger draußen unterwegs als ich.

Witzezeit mit unserer Ältesten (2/2): Therapeut: "Wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern?" Patient: "1:2"

"Ihr Kind ist ja ganz verschnupft." "Ja, es befindet sich gerade in einer Rotzphase."

Ey wisst ihr noch als es noch keine Scanner gab und Aldi Kassierer*innen einfach für jedes Item die Nummer kannten was hatten die bitte für Megaminds.

Dieser “Ich-hab-keinen-Hunger- aber-Schokolade-Chips-und- Pizza-sind-schon-geil“- Appetit am Abend ist Horror.

Hätte nie damit gerechnet, dass, Warmduscher' mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Die schönsten drei Worte, die jemand zu dir sagen kann: "Hier, dein Kaffee."

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

"Schatz, wo stellen wir dann eigentlich das Laufband hin?" Mann: "In Ebay Kleinanzeigen." Perfekter Platz.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Für manche ist eine Kollegin nur eine Kollegin. Für mich ist sie mehr: Freundin, Seelentrösterin, Lieblingsmensch.

8 bzw. 9 Stunden TV Übertragung der Beerdigung der Queen?! Echt jetzt? Wünschte mir diese Sendezeit für die Klimakrise.

Der Sohn versucht, die Tochter zu überreden, mein Essen zu probieren, und sagt: „Keine Sorge, es schmeckt nach gar nichts.“

» Warum hängt das Bild so hoch? « » Da war ein Nagel. « Ich hätte Innenausstatterin werden sollen.

Wenn Sie mal wieder glauben, Sie hätten Probleme: Ein T-Rex könnte bei einem Nieser bis zu 26,5 l Schnodder losgeworden sein. Und selbst wenn es zu seiner Zeit schon Taschentücher gegeben hätte, wäre er mit seinen kurzen Armen damit wohl nicht bis zu Nase gekommen.

Staubsaugerroboter echt die beklopptesten Haushaltsgeräte. Robi gestern: "Hier ist ein Kabel von 1cm Höhe! Ich stecke fest! Hilfe!!!" Robi heute: "Hey, ich habe drölfzig Playmo-Autos eingesaugt, deine 30kg- Langhantel weggedrängt und die Katze getötet. Gerät wird nun geladen"

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

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