Lustige Sprüche und Zitate

Ab 30 hat man mehr Streamingdienst- Abos als Freunde.

"Guck mal, ich kann durch null teilen!" "Moses, von dir habe ich aber Meer erwartet!"

Zwei Klimaaktivisten sind nach Bali geflogen und deswegen bin ich jetzt gegen die Rettung unseres Planeten.

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Der Arzt sagt sehr ernst zu mir: "Die nächsten 14 Tage keinen Sport." Ich gucke genauso ernst zurück und sage: "Ich schwöre".

Frank Thelen ist der Typ, der sich mit 16 auf der Party noch eine Stunde auf Terrasse mit dem Vater des Gastgebers unterhält.

Nüchtern betrachtet, sollten wir nicht über EINEN Veggiday diskutieren sondern über EINEN Fleischtag.

Meine Mami hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süss aussehen. Mein Chef war heute leider anderer Meinung.

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt? Kardinalsschnitten...

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Wenn sich in einer Filmszene vier Leute eine Pizza teilen und zum Schluss sogar noch was davon übrig bleibt, kann man im Grunde direkt abschalten. So etwas Unrealistischem muss man sich wirklich nicht aussetzen.

Russische Sportler würden leiden wenn man sie nicht zu Olympia 24 fahren lässt, sagt ihr. Wie schade. Diese ukrainische Sportler leiden nicht. Nicht mehr. Sie sind tot. Wegen Russland.

Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?" Ich: "Kommt drauf an." Kardiologin: "Worauf?" Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt." Kardiologin: ...

"Wir brauchen für die Waffeln noch einen dreiviertel Liter Milch." "Hä, wieviel?" "Achso, du kommst ja aus dem Westen. Hol mal bitte einen viertel vor Liter Milch."

Anderes Wort für die Geschichte eines Romans: Buchhandlung

"Rose?" "Hörst." "Der Sohn hat angerufen. Hat sein Handy verloren und braucht 2.000,- €." "Na, isses denn... Und?" "Ich sagte, ich schick ihm unser altes Nokia, wenn er vorher all die Tupperdosen zurück bringt." Guter Mann!

Es gibt Tage, da fühle ich mich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Sind Brecheisen aus Diebstahl?

Wieso muss man sich zusammensetzen, um sich auseinanderzusetzen?

Den Vater auf einem Weinfest unter den Tisch zu trinken, ist auch eine Erzeugerabfüllung!

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