Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Ich möchte gerne Kaffee kaufen." Tchibomitarbeiter: "Gerne, haben wir da." Ich: "Am liebsten würde ich auch gleich eine Reise nach Südamerika buchen, Sonnencreme und einen Sombrero kaufen, hehe." Tchibomitarbeiter (zückt Prospekt): "Ok, das mag jetzt etwas seltsam klingen."

Eben gelesen, dass die mittlerweile sogar Ökostrom anbieten ☻

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weisse T-Shirt aus.

Wie alle immer jammern, dass in der U-Bahn alle auf ihr Smartphone schauen. Als wäre früher bei ausgelassener Stimmung miteinander geflirtet und gelacht worden.

Leute die damals "Junge" von den Ärzten gefühlt haben in welcher Abteilung arbeitet ihr jetzt als Sachbearbeiter*in?

Alexa flüstert jetzt mit einem wenn man sie leise anspricht... das ist das gruseligste was ich je erlebt habe... will aufn Arm!

Warum essen Vegetarier fake Salami? Das ist so bescheuert, da ess ich lieber ein zerhäckseltes, gepresstes Schwein, nur das ist normal.

"Hey, alles klar?" "Ja, alles gut. Keine besonderen Vorfälle." "Gut, dann schönen Feierabend!" "Danke, ich lös dich dann später ab!" Mein rechtes und linkes Nasenloch beim Schichtwechsel.

Ja, Ihr jungen Menschen könnt Euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was Ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, NICHT erreichbar gewesen zu sein!

Ich bin 38 Jahre, 3-facher Familienvater, Führungskraft und Matherechenkönig in der 3. Klasse, aber mir fällt es immer noch schwer, nicht in Panik zu verfallen, wenn ich einen Pullover über den Kopf ziehe und nicht gleich den Ausgang finde.

Als ich ein Kind war, war Schlafenszeit um 21:00 Uhr. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu werden, damit ich ins Bett gehen kann, wann immer ich will. Es stellte sich heraus, dass es ungefähr um 21:00 Uhr ist.

Glaube die Sparkasse hat bei 80% ihrer Kunden einfach nur Glück, dass sie zu faul sind, die Bank zu wechseln. - geschrieben von jemandem, der faul und bei der Sparkasse ist.

"Na, kein noch hässlicheres Kostüm zu Karneval gefunden?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

Ich suche ein Therapeuten der sich gleich nach der ersten Sitzung aus dem Fenster wirft...

Mein Sportlehrer hat meine Zeit beim 100 Meter Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

"Weisst du, ich hatte nen anstrengenden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schokolade, dann darf ich dein Abendessen machen und zu guter Letzt auch noch das Klo putzen. Jetzt sag halt auch mal was!" "Mau?!"

Touripärchen am Nachbartisch: Sie schauen sich Fotos vom Tag an. Sie: "Ich sehe auf allen Fotos scheisse aus." Er: "Ich halt ne gute Kamera."

Ich eröffne ein Fitness-Studio für Liebhaber gepflegter Longdrinks und nenne es Gym Tonic.

Koalas, Affen und Menschen sind die einzigen Lebewesen mit einem individuellen Fingerabdruck.

Was andere Pferde machen, wenn der Schmied da ist: Huf geben. Was mein Pferd macht, wenn die Schmiedin da ist: Zupft ihr das Haargummi aus dem Haar. Legt seinen Kopf auf ihren Rücken. Zieht den Gürtel der Lederschürze auf. Es tut mir leid. Das ist ein 500 kg schweres Kind.

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