Lustige Sprüche und Zitate

"Was ist für sie das Wichtigste, dass sie sich in ihrem Wohnort wohlfühlen?" "Schnelles Internet." "Einkaufsmöglichkeiten, gute Verkehr- sanbindung, niedrige Kriminalität?" "Schnelles. Internet." "Und was ist mit Freizeitaktivitäten, oder…" "ICH BRAUCHE SCHNELLES INTERNET!!"

Nachdem sich Sahra Wagenknecht gestern Abend bei Lanz noch mal explizit für eine Lösung am Verhandlungstisch stark gemacht hat, reagiert Putin mit dem in der Diplomatie sehr geschätzten Schritt der Mobilmachung.

Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

"So ein Mist, schon wieder ein undankbarer vierter Platz", jammert der Gewichtheber nach den Meisterschaften. "Ach Schatz", tröstet ihn seine Frau, "nimm es nicht so schwer."

Kurze Frage in die Runde: Moin! Was machen wir zu Silvester?

Auf dem Oktoberfest 2019 gab es 263 Körperverletzungen, 32 Schlägereien mit einem Maßkrug, 45 Sexualdelikte, darunter drei Vergewaltigungen. Aber, klar. Alkohol ist überhaupt kein Problem.

"Ach, versuchen Sie wieder Ihr Holz selbst zu hacken?" "Ja, ich scheitere."

Die alte EC-Karte mehrfach und im Chip zerschnitten und in 2 Müllbeuteln und 2 Containern entsorgen ist so gängig, oder?

Tochter, 14, will schnell zu mir in die Klinik, da ich als Notfall eingewiesen wurde. Sie hat kein Geld, fährt schwarz. Ta Ding, 60 Euro Strafe. Und jetzt weint sie, weil sie weiss ich hab das Geld nicht übrig. Ich hasse Armut. #IchBinArmutsbetroffen #9Euroticketbleibt

Wieso benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Weil "Tempo" draufsteht.

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Komme aus dem Bad & habe meine Haare glatt geföhnt. Sohn & Tochter schauen mich an. Schauen sich an. Schauen mich an. „Mama, wenn du nicht fragst müssen wir nicht lügen.“

Als Polio ausbrach, waren die Menschen hilflos, 10.000e Kinder starben, viele mehr blieben ihr Leben lang gelähmt. Dann kam die Impfung. Die Krankheit konnte beinahe ausgerottet werden. Und nun bricht sie wieder aus, weil Menschen Telegram und YouTube glauben. Es ist zum Heulen.

Als Kind war ich sicher: Diese ernsthaft gekleideten Erwachsenen in höchst wichtigen Berufen, die sind sehr kompetent! Heute weiß ich: Viele sind lächerliche Figuren ohne jeden Plan. Das macht mir Angst. Als würde man ins Flugzeugcockpit schauen und dort sitzt bloß ein Pinguin.

Ich habe beim Umzug etliche Schlüssel gefunden, von denen ich nicht weiß, für welche Türen sie sind. Falls ich also demnächst bei jemandem von euch in der Wohnung stehe, wissta Bescheid!

Neue Brille bestellt. Der Spaß wird mich 1.100€ kosten. Zuzahlung der Krankenkasse: 0€. Ich habe -4,5 und -5,25 Dioptrien. Ohne Brille wäre ich arbeitsunfähig. Und jetzt erklärt mir bitte, weshalb Krankenkassen Zuckerkügelchen finanzieren.

Ich: Will im Urlaub nichts mit anderen Touristen zu tun haben. Der Ehemann nach 3h: Also da hinten wohnen Claudia und Horst, der ist auch in der IT. Und neben uns, Markus und Maike, haben morgen zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Ich bin kurz bei Tom, der zeigt mir sein E-Bike.

Wusstet Ihr eigentlich, dass Bayern bis vor ca. 400 Jahren Bier aus Norddeutschland importierte? Irgendwann kaufte man sich einen Braumeister aus Einbeck, um eigenes leckeres Bier herzustellen. Man hatte kein Talent aber Geld. Es ist ungefähr so wie beim FC Bayern München.

Bin ich die Einzige, die findet, dass der Sommer doch sehr ruckartig vorbei war? Vor 2 Wochen habe ich noch geschwitzt, jetzt laufe ich in meiner dicken Winterjacke rum... Hallo..? Ich hätte gern einen Übergang! Einen Sanften!

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

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