Lustige Sprüche und Zitate

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen...!

Wer noch nie eine Plastikschüssel auf dem Herd geschmolzen hat, werfe den ersten Tupperdeckel!

Schön, wenn man beim Duschen so denkt "Ach lustig, ich kann ja aus der Dusche die Bauarbeiter beobachten“ und der Groschen dann gaaaanz langsam fällt…

"Hast du was zum Trinken?" "Wasser?" "Was Härteres?" "Eis?"

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen… Wenn Menschen in Spanien und Neuseeland gleichzeitig ein Toastbrot fallen lassen, ist die Erde kurz ein Sandwich.

Manche Worte können sehr verletzend sein: "Sie sind zu alt um hier zu schaukeln!"

"Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi."

Hey, Baby. Bist du eine englische Zeitform, denn das mit uns past perfect.

Wenn die Kernfusion 2090 „marktreif“ ist, wird die Bildzeitung eine Wut-Aufkleber- Kampagne machen: „Finger weg von meinem Solardach!“

Wochenende. Ich beim Großeinkauf mit zwei Halbwüchsigen: "Super, die Vorräte reichen jetzt wieder bis nächsten Samstag." Mittwoch: Samstag.

Ich bin nicht verrückt. Das ist Leidenschaft!

Was hat 2 Flügel, kann aber nicht fliegen, einen Rücken, kann aber nicht liegen, ein Bein, kann aber nicht gehen, sondern nur laufen? Antwort: Die Nase.

"Nimmst du denn auch mal den Staubsauger in die Hand?" "Nein! In der Regel klemme ich ihr mir zwisch die Pobacken und galoppiere durch's Haus."

Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu verarschen.

Besser nicht saufen und dann Geschenke einpacken. Wenn also einer eine Fernbedienung zu Weihnachten bekommt, die brauch ich zurück.

Mein Vater (62) erzählt mitgenommen, dass es unfassbar kalt ist und er nicht mehr weiß, wie er diese Arbeit bis 65/67 J. als Maurer überstehen soll. Die Debatte über die Erhöhung des Renteneintrittalters wird theoretisch geführt, von Menschen, die nie körperlich gearbeitet haben.

Niemand erwartet, dass wer erwerb- stätig und krank geschrieben ist, arbeitet. Kranke Schüler:innen hingegen müssen an Tag 1 ihres Wiederkommens alles können oder parat haben, was durchgenommen wurde und sind dabei noch in der Holschuld. Was das soll, habe ich gefragt!

Wir haben eine 99 Jährige Patientin auf der Station. Im Stützpunkt reden wir über das enorme Alter. Plötzlich ruft der Assistenzarzt: "Oh, nein die arme Frau, die darf nur noch dieses Jahr Brettspiele spielen!"

Arme Schüler, die in Klausuren bald maximal verwirrt werden. "Welche Abstands- und Hygiene- regeln galten Dezember 2022 in Deutschland?" "Zählen Sie alle Bundesländer mit gekippter Maskenpflicht auf." "Welche Einrichtungen durften nur mit negativem Coronatest betreten werden?"

Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nicht- schwimmer-Gruppe ist. Ich: "Hä, der schwimmt wie ein Fisch." "Jaha. Aber er hat bei der Ein- teilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind."

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