Lustige Sprüche und Zitate

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt!

Das Tolle an Teenies ist, dass die Wintersachen vom letzten Jahr noch passen. Das Schwierige an Teenies ist, dass die Wintersachen vom letzten Jahr nicht mehr gefallen.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Ich wurde heute mit einer 20 Jahre Jüngeren verwechselt. Schmeichelhafter wäre es gewesen, wäre sie nicht im 9. Monat schwanger.

Der Chef der veganen Firma "Beyond Meat" sitzt in Haft, weil er einem Anderen die Nasenspitze abgebissen hat. Ihr habt ja keine Ahnung, wie ich mich hier gerade zusammenreisse!

Amazon macht in Europa 2021 abermals Rekordumsätze, zahlt keine Steuern und bekommt obendrauf noch eine Steuergutschrift von einer Milliarde Euro. Das muss diese #Gratismentalität sein, von der die liberalen immer sprechen.

Schon mal überlegt? In der Schwerelosigkeit könnte man die Pizza beidseitig belegen...

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Wenn du denkst, wir haben in Deutschland derzeit Probleme, dann denke kurz daran, wie sehr Bayern-München-Fans derzeit leiden.

Da war die Queen 70 Jahre auf dem Thron und wurde gefeiert. Wenn ich so lange auf dem Thron sitze, sagt keiner etwas.

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück der Champions.

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Wenn mein kleiner Sohn den Namen von einem Kind nicht weiß, sagt er gern „mein bester Freund“. Und ich will ja nicht spoilern, aber ich glaub euer Dönermann macht das genauso wenn er „Chef“ sagt.

Und jedes Mal die aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

Deutsch - Pott: Schatz, ich hätte mal wieder Lust auf Geschlechtsverkehr. "Olle, komm in Bett, ich hab hart"!

"Warum ist das denn so lecker?!" Nutri-Score: E 284kcal pro 100g "Ah, deswegen."

Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasser- rechnung ein Schwimmbad, laut der Gasrechnung wohne ich in der Antar- ktis und laut Gehaltsabrechnung bin ich arbeitslos. Total super!

Meine Einschulung: Filzschultüte gefüllt mit Kinderschokolade und Schlümpfen, peinliche Fotos in roter Cordlatzhose und Topffrisur mit Patentante. Heute: Schultüte mit Feuerwerks- funktion, Appartement in Schwabing, erster Mini Cooper, Buffet bei Käfer für 300 Personen.

In Iran verbrennen Frauen öffentlich ihren Hijab, nachdem Mahsa Amini wegen fehlendem Kopftuch getötet wurde. In Russland werden hunderte fest- genommen, die gegen den Krieg protestieren. In Deutschland rufen sie "Keine Diktatur!", weil man sie höflich zu einer Impfung einlädt.

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