Lustige Sprüche und Zitate

Die Frau und ich stehen im Tedi, ich greife freudestrahlend nach Wackelaugen. Sie: "Was willste damit?" Ich: "Unsere Gegenstände bekleben, zum Beispiel... die Pfanne!" Sie: "Und dann???" Ich: "Und dann nennen wir sie Pfanneliese!" Ich glaube, gleich bekomme ich Hausverbot.

Ich besuch gerade meine Eltern und mein Vater löst eiskalt den Gutschein mit einmal Staubsaugen ein den ich ihm 2004 zum Geburtstag geschenkt hab.

Ich würde nicht sagen, dass in Hamburg Parkplatznot herrscht, aber hier ist gerade jemand abgeschleppt worden und das Auto hinter dem Abschleppwagen ist direkt wieder in die Lücke gefahren.

Witzig, wie meine Eltern, die mich mein ganzes Leben lang über den Sinn und die Bedeutung harter Arbeit belehrt haben, persönlich beleidigt zu sein scheinen, dass ich nicht mitten am Tag mit ihnen plaudern kann, weil ich einen Job habe.

Bin froh dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Die Kollegin erklärt mir, dass das jetzt eine Syphilis-Aufgabe sei und sie das deshalb alleine macht. Ich bin ihr da sehr dankbar, das hätt‘ ich nicht machen wollen.

Da passiert dir einmal etwas Dummes und deine Freunde erinnern dich noch fünf Jahre danach daran.

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Wenn du solidarisch mit Frauen bist, wenn sie kein Kopftuch tragen wollen, aber nicht, wenn sie ein Kopftuch tragen wollen, dann geht es dir nicht um die Selbstbestimmung der Frau.

Was für ein saumäßiges Glück wir auch einfach haben, dass die Klimajugend trotz einer berechtig- ten Scheißangst, einer berechtigten Wut und einem Berg voller Sorgen nicht mit Nazis paktiert, keine popu- listischen Parteien gründet und keine Menschen in Tankstellen erschießt.

2 junge Männer in der Bahn schauen Fotos auf dem Handy an. ,,Guck, die wohnt bei mir, ist krass hübsch, oder?",,Ja voll! Würd ich auch nehmen, aber hab schon 2 die in meinem Bett pennen!" Es stellt sich im weiteren Verlauf heraus, sie reden über KATZEN...

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall. Ich sag’s wie es ist.

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Imagine jeder Deutsche wird für Krieg in Russland eingezogen und du bist dann im Schützengraben mit Fler, Jeremy Fragrance, Drachenlord und Karl Ess.

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber ok.

"Ist das Auto denn verkehrstauglich?" "Die Rückbank kann man umklappen, ja." "Ich meinte eigentlich den Straßenverkehr." "Oh!"

Unsere Schule hat intern beschlossen, dass die Grundschüler während des Unterrichts nicht mehr auf die Toilette gegen dürfen. Auch Erstklässler können 90 Minuten einhalten. Mehr dazu im Sonderbrennpunkt: "Mutter eskaliert auf Elternabend. Schulen brennen erstaunlich lange!"

[ Im Schuhgeschäft ] Verkäufer: "Und wo drückt der Schuh?" Ich: *seufzt "Ich fühle mich oft einsam und überhaupt auf der Arbeit läuft es auch nicht gut..." Verkäufer:

Aktueller Witz aus Russland. Ein junger Mann während der Mobil- machung auf dem Rekrutierungsbüro. Frage an den Rekrutierungsbeamten: "Ich würde gerne wissen, mit wem ich eigentlich kämpfe, wenn ich in der Ukraine bin?" "Mit Nazis." "Ja, das ist klar. Und gegen wen?"

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