Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Ossis, zeigt mal ein wenig Nachsicht mit den Wessis, es ist schließlich ihre erste Diktatur!

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Komm, wir zeigen uns gegenseitig, wie schön das Leben ist.

Gerade auf dem Heimweg an dem Haus meiner Ex vorbeigekommen. Fazit: Liebe vergeht, WLAN besteht.

Windräder sind für mich nur übergroße Gendersternchen die mich in meiner Männlichkeit bedrohen.

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiss, ob man duzen oder siezen soll. "Man reiche mir das Salz!"

Ich kam gerade aus dem Jobcenter. Darauf sprach mich ein Mann an, wie faul ich sei und dass ich arbeiten soll, statt ein Schmarotzer zu sein. Ich arbeite im Jobcenter … Da wird einem klar, mit welchen Vorurteilen Arbeitslose zu kämpfen haben.

Avocados, Wassermelone und Kürbis gehören zur Familie der Beeren.

Zehn Jahre AfD. Ganz schön jung für eine Partei aus den 1930ern.

Anna-Lena Baerbock hat bei so einer Faschingsrede gesagt, dass sie eigen- tlich als Leopard kommen wollte aber Angst hatte, dass die Bundesregierung ihr dann wochenlang keine Ausreise- genehmigung erteilt und sorry aber das ist das lustigste was da jemals gesagt wurde ☻☻☻

Kinder, die heimlich mit Taschenlampe unter der Bettdecke lesen, sollte man einfach lesen lassen.

Der Hund war so enttäuscht, dass im Katzenfutter-Paket nichts für ihn drin war. Ich hab jetzt ein Schweineohr ins Paket gelegt, es wieder zugemacht und zusammen mit dem Hund erneut ausgepackt. Und jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich mein Leben noch im Griff habe.

Ich hab gelesen, die perfekte Lippenstiftfarbe entspricht der Farbe der Nippel. Warum ich Hausverbot bei dm habe.

Wegen der schlechten Handschrift von Ärzten sind in den USA bereits 7.000 Menschen gestorben.

Meine Eltern haben meine Freundin so lieb gewonnen, dass sie sie als ihr eigenes Kind betrachten. Vor Kurzem hat meine Mutter sogar damit begonnen, nach einem richtigen Freund für sie Ausschau zu halten.

Ich habe nun Herbert Grönemeyer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war.

Nachbarskind spielt mit seinem Papa Fußball: Kind: "Papa schieß ruhig doller, ich halte den!" Man hört nur einen dumpfen Schlag, das Kind heult. #VaterdesJahres

Am ersten Tag im College erklärt der Dekan die Verhaltensregeln. "Die Schlafräume der Mädchen sind absolut tabu. Jeder, der in den Schlaf- räumen erwischt wird, muss für den ersten Verstoß 20 Dollar Strafe zahlen, für den zweiten 50 und für den dritten 100." Ein Studienanfänger aus der letzten Reihe meldet sich und fragt: "Was kostet denn eine Jahreskarte?"

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