Lustige Sprüche und Zitate

2020 „Wir müssen Infektionen bei Kindern verhindern, um die Gesellschaft zu schützen“ 2021 „Wir begrüßen Infektionen bei Kindern, um die Gesellschaft zu schützen“ 2022 „Kinder kümmern sich bitte in Eigenverantwortung um Selbstschutz, Fiebersäfte und Klinikbetten.“

Für die gute Stimmung in meiner Familie leg ich vorm Weihnachtsessen auf jeden Teller einen Coronatest.

Die aktuelle Situation an den Kinderkliniken sowie aktuelle Medikamentenengpässe zeigen übrigens auch, dass wir überhaupt nicht auf eine zukünftige Epidemie/ Pandemie vorbereitet wären, bei der Kinder stark betroffen sind. Mir macht das wirklich Bauchweh.

Schüler:innen denken immer, das Lehrer:innenzimmer sei so ein magischer, geheimer Raum und wundern sich weiß Gott, was da abgeht. In Wirklichkeit sitzen alle nur mit dem Kopf auf dem Tisch da, stöhnend, seufzend, Kaffee trinkend und Stress- Schokolade in sich reinstopfend.

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

„Ich hab keine Energie mehr, Mama! Ich muss erst nachladen“, sprach der Dreijährige, legte sich in mein Bett und schlief ein. Ach, so funktioniert das! lädt jetzt auch nach

In "Jurassic Park" sagt der Großwildjäger den Satz: "Die Raptoren testen den Zaun auf Schwachstellen" und seitdem ich Kinder hab denke ich jeden Tag daran.

"Jetzt geniess doch mal die Nähe, die ich dir geben will. Und hör auf zu heulen und zu strampeln. Die Kabelbinder sind nicht zu fest!"

Wie kann ein erwachsener Mensch fürs Böllern kämpfen und sich nicht zu Tode schämen.

Der Erzbischof Wolfgang Haas warnt vor "LGBT-Propaganda". Ich warne vor Wolfgang Haas und seiner katholischen Propaganda. Besonders frech: Ich bin mir sehr sicher, dass Jesus eher auf meiner Seite gewesen wäre.

Nachdem uns ein brennendes Affenhaus 3 Jahre Unglück gebracht hat, ist ein explodier- tes Riesenaquarium bestimmt ein gutes Omen für 2023.

Die Schwimmbäder haben die Wassertemperatur so weit gesenkt, dass man Türen als Schwimmhilfe bekommt.

Tochter (9): „Mama, du bist wirklich die allertollste Mama auf der ganzen Welt!!!“ „Echt? Aber ich kann doch gar nix besonderes???“ *wartet auf tolle Komplimente K2: „Stimmt. Aber macht ja nix.“

Tochter: „WAS IST DAS DENN FÜR SCHRECKLICHE MUSIK?“ Jakob: „die hat 200 Millionen CDs verkauft…“ Tochter: „was sind CDs?“

Advent, Advent. Bis elf gepennt. Frühstück beim Dönermann essen. Den Mittagsschlaf dann nicht vergessen. Abends auf der Matratze, Kekse essen bis ich platze.

Verrückt diese Kälte! Sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Mein Freund ist gelernter Landwirt. Er hat jetzt 3 Wochen Urlaub. Jetzt hat er sich ein neues Computerspiel gekauft. Landwirtschaftssimulator.

Bringe drei Säcke Müll raus. Nachbarin kommt mir im Treppenhaus entgegen. Ich: Es ist nicht, wonach es aussieht. Sie: Okay! Wenn jemand fragt, sie waren den ganzen Tag bei mir und haben Kekse gegessen. Das nenne ich Kameradschaft.

Hab einem Oberarzt auf dem Weg zum Parkplatz erklärt wie Simulationstrainings effektiv durchgeführt werden und ihm eine Fachfrage ausführlich beantwortet. Danach stieg er in seinen AMG und ich stilvoll über die Beifahrerseite in meinen Ford Fiesta, weil die Fahrertür nicht tut.

Aufgabe der gesetzl. Krankenversicherung: Gesundheit erhalten/ wiederherstellen/bessern Realität: Brille? Zahlen wir nicht! Antiallergika? Sind doch rezeptfrei! Zahnersatz? Zuschuss NUR mit Bonusheft! Eine Reha? Müssen wir erst monatelang prüfen! Meld dich wenn du Globuli willst.

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