Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich einen Windhund hätte, unsere Jacken würden safe matchen.

Vergesst nicht, immer auch mal an den Moment zu denken, wo ihr dachtet, jemand winkt euch zu, ihr zurückgewunken habt, aber die Person gar nicht euch meinte.

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Die Frage ist doch, was die Ukraine an hatte, als sie von Russland überfallen wurde.

Gepriesen sei das deutsche Bier, trinkste eins, pisste vier!

Habe mir heute eine neue Brille ausgesucht. Optikerin: „Also mit der sehen sie irgendwie freundlicher aus.“ „Gut, die schon mal nicht.“

Ratet mal, wer sich gerade 2 Stunden beim Sport ausgepowert hat? Richtig. Ich nicht.

Das hiesige Freibad sucht einen neuen Pächter für den Imbiss. 4 Monate im Jahr täglich Freibad- pommes. Ich überlege.

„Papa? Kannst Du ein Rad schlagen?“ „Logo!“ „Zeig mal!“ Ich schlage eine Rad wie aus dem Bilderbuch. „Das war kein Rad!“ „Ach? Nein? Was war das denn sonst?“ „Weiß nicht. Ein Pudding?“ Pudding 10/10.

Um 7:38 Uhr fiel dem Schulkind ein, dass es heute leere Klopapierrollen mitbringen soll. Auf diesen Moment habe ich lange gewartet. Sie hat jetzt Klopapierrollen für sich dabei. Und für andere Schüler. Eigentlich für die Schüler der ganzen Schule.

Im Restaurant "Ist das ihr Kind?" "Nein, ich leihe mir gerne 3-jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trinken und erfreue mich dann an den Tobsuchts- anfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"

“Klar geht es ihnen nicht gut, sie haben sich völlig isoliert! Wann haben Sie zuletzt was mit Freunden gemacht? Wann sind sie mal um die Häuser gezogen? Waren sie auf der Hochzeit ihrer Tochter?“ Wie ich mich schon am ersten Tag als Gefängnispsychologe unbeliebt gemacht habe.

Was erhält man, wenn man eine Kuh und einen Hai miteinander kreuzt? Keine Ahnung, aber ich würde nicht versuchen, es zu melken.

Stefan fragt in der Zoohandlung: "Was kosten denn die Goldfische?" "25 Euro einer", antwortet der Verkäufer. "Das ist mir etwas zu teuer. Haben Sie denn auch Silberfische?"

Dienstag ist Valentinstag. Oder wie ich es nenne: Dienstag.

Ich bin keine einfache Frau. Mich beeindruckt man mit Gänseblümchen. Die kann man nicht kaufen, die muss man selbst pflücken.

Mit dem Schlüssel in der Hand panisch alle Taschen absuchen, weil ich den Schlüssel nicht finde. Was kostet eigentlich betreutes Wohnen?

Und am neunten Tag schuf Gott die Supermärkte. Und er sagte: "Bei jedem Aldi soll stets in direkter Nachbarschaft auch ein Lidl stehen, auf dass das ewige Duell nie enden wird." Und er sah, dass es gut war und stellte überall noch einen Rossmann dazu.

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Sie kommen mir richtig bekannt vor." Antwortet der andere: "Ich bin Schauspieler. Sie könnten mich im Kino gesehen haben." Fragt der erste Mann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?"

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