Lustige Sprüche und Zitate

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt. „Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt.“ „Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum.“ „Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen.“ „Na aber ich brauch den jetzt.“ Wieso ich Menschen nicht mag.

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Rund 3,14 % aller Seeleute sind πRaten.

Hundebesitzer: "Hm, das Hundefutter ist schon abgelaufen..." Hund: "Egal, egal, toll! Danke!" Katzenbesitzer: "Katzenfutter mit Lachs gabs im Angebot! Das schmeckt genau wie das Teure." Katze: "Steck dir den Billigfrass sonst wohin!"

Hat mich sehr zum Nachdenken gebracht dieser Satz von Eckart von Hirschhausen: "Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn Andere sie hauptberuflich zerstören."

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissen- schaften dabei gibt es derzeit keine (!) einzige Stellenausschreibung als Waldmeister!

Ich helfe gerade meinem Kollegen bei der Suche nach seinem Duplo, das ich gestern gegessen habe.

Wollte heute morgen einen Tannenzapfen wegkicken, der auf dem Gehweg vor mir lag. War kein Tannenzapfen. So scheiße begann mein Tag.

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Safersex ist sehr wichtig! Fesselt euren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

Bahn-Regel: Falls jemand auf deinem reservierten Platz sitzt, vergiss sämtliche Höflich- keitsregeln, die man dir jemals beigebracht hat.

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Direktor: "Warum möchten Sie Bibliothekar werden?" - Ich: "Ich liebe es, Menschen zu sagen, dass sie ihre Schnauze halten sollen."

"Das ist mein voller Ernst", erklärt Frau Schumann ihrer Nachbarin, als diese sich wegen des Lärms im Treppenhaus beschwert.

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Eine Bitte an euch! Zur Zeit ist hier ein wenig der Schlendrian eingekehrt... Deswegen tut mit bitte den Gefallen und scrollt beim verlassen der Seite, diese wieder hoch. Es soll für den Nächsten ja ordentlich aussehen hier. Okay?!

Das Beste am Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Pralinen und Schokolade 50% günstiger gibt.

Dieter Nuhr tritt nach unten auf die damals minderjährige Greta. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Elon Musk teilt Verschwörungstheoretiker. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Strack-Zimmermann filetiert Merz mit seinen eigenen Worten. „Welt“: „DAS GEHT ZU WEIT!“

Fragt der Vater seinen Sohn: "Was nehmt ihr denn in der Schule gerade durch?" "Das Kapital' von Karl May", antwortet der Sohn. "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" "Ach deshalb! Wir sind nämlich schon auf Seite 180 und immer noch keine Indianer!"

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