Lustige Sprüche und Zitate

Frage: darf man eigentlich noch "Negativ" sagen?

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr die einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Wenn man sich mehrerer Eiskugeln einzel kauft, hat man zum gleichen Preis mehr Waffeln.

Kaffee, komm, wir gehen die Welt erobern.

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja… Jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Ich wünsche mir 3 Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Wie der Verkäufer im Levi's Store mir erklären wollte, dass man in den 90ern die 501 knöchelfrei getragen hat. Diggi ich war in den 90ern live dabei und da wurden Leute mit zu kurzen Hosen kopfüber ins Klo gesteckt.

Aus gegebenem Anlass (Kohlenmono- xidvergiftung) bitte ich darum keine Teelichtöfen zur Raumheizung einzu- setzen. Und neben Rauchmeldern auch Kohlenmonoxidmelder anzuschaffen. Herzliche Grüße aus der Pathologie!

Das schöne an Ikea am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Sitze im Bürgerbüro und kontrolliere bei jedem Aufruf meine Nummer. Bin Nummer 6. Jedes Mal!

Ich habe jetzt einen wichtigen Bank termin. Ich bin so aufgeregt, ich bekomme kaum die Strumpf- hose uber den Kopf!

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem, Gewissen auf der. Couch zu bleiben.

Computerraum. Jahrgang 13. Ich: „So Leute: ich geh kurz kopieren. Nicht essen, nicht trinken und keine Pornos streamen.“ Und niemand lacht. Diese Generation macht mich fertig!

Schriftzug auf Lkw: "Seit 90 Jahren für Sie unterwegs". Oha, von wo sind die losgefahren? Haben die kein Navi? Wo wollen die eigentlich hin?

Seine Liebe zeigt man Haustieren am besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Gibt es eigentlich einen RICHTIGEN Weg, anzumerken, dass es mir falsch vorkommt, dass 65 Männern die Hälfte des Vermögens der Welt gehört während andere buchstäblich nichts zu essen haben? Ihr wisst, einen der nicht nach Neid- debatte aussieht?

Zigmal im Wartezimmer auf richtigen Maskensitz hingewiesen. Kommt ein Mann zu mir und sagt: Sind Sie privat auch so herrisch? Ich: Ja die Anfangszeit als Domina war schwer, jetzt fallen mir die Schläge aber immer leichter. Der Mann murmelt was von er würde sich wieder setzen.

Der 2j kam vorhin ganz aufgeregt in die Küche gelaufen: „Mama, Mama, guck! Feuer! Feuer!“. Er läuft zum Fenster. „Feuer, Mama! Guck, Wolkenfeuer!“, zeigt auf den Sonnenuntergang und vermutlich nenne ich den nie wieder anders.

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