Lustige Sprüche und Zitate

Mir gegenüber in der Stadtbahn sitzt ein Mädel und bearbeitet ihre Wimpern mit der Wim- pernzange. Ich hätte mir bei dem Geruckel das Ding schon längst in beide Augen gerammt.

Kollege: „Früher hatte ich mal Haare bis zum Kinn. Ich: „Wie ein Knappe?“ Er nickt lachend. Kollegin: „Warum hast du sie abgeschnitten?“ Er: „Irgendwann wollte ich halt doch auch mal ne Frau kennen- lernen.“

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins." Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

Neulich beim Italiener: Er: "Soll ich dem Wirt sagen, dass die Suppe kalt ist?" Sie: "Das ist Gazpacho!" Er: "Soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?" Sie: "Mach was du willst!"

Nase abzugeben. Läuft gut.

Sollte man Leute, die keinen Spaß verstehen, überhaupt ernst nehmen?

Findest du, dass Sozialleistungen nur die bekommen sollten, die vorher eingezahlt haben?

"Spieglein, Spieglein an d-" "Fresse! Du bist es schon mal nicht!"

Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass ihr alle super artig wart. Er ist vor Lachen tot umgefallen. Weihnachten fällt demnach leider aus!

Wenn mir im Einkaufszentrum langweilig ist, gehe ich ins Bällebad und erzähle den Kindern dort, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

Bahnfahren teuer, Fliegen billig, habe meiner Mutter jetzt gesagt: Wenn sie will, dass ich sie an Weihnachten besuche, soll sie nach Sizilien ziehen.

Ich sag zu meiner Alten, sie soll mal was für ihren Arsch machen. Was macht sie?. . . holt mir ein Bier.

Ein neuer Supermarkt hat in der Nachbarschaft eröffnet. Der Prospekt-Pensionär in mir ist komplett aufgeregt.

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hin- gekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Hab einen Kumpel, der zu faul ist, um für Nudeln Wasser aufzukochen, also kauft er so tiefgefrorene Nudeln für die Mikrowelle. Neben ihm fühle ich mich wie eine vollwertige Erwachsene, ein Gefühl, das mir nur sehr selten zuteil wird.

Ehrliches Anschreiben an Angebote für Nachhilfe für Teenager wäre eigentlich: „Das Fach interessiert ihn nicht, in der Schule lernt er nichts und wir trauen uns nicht, ihn nach Hausaufgaben zu fragen. Was verlangen Sie dafür, uns das Problem abzunehmen?“

Eine 9 Kl. Hauptschüler hat sich entschieden einer alten Frau (89) die Stromrechnung aus der Klassenkasse zu begleichen. Sie werden sie abwechselnd besuchen, Einkäufe zu machen und sie muss an Weihnachten nicht alleine sein.

Bundeswehrreform: Der Grundwehrdienst wird auf 24 Monate erhöht. In den ersten drei Monaten wird ausschließlich das Weglegen des Smartphones geübt.

Ich vor dem Duschen: Boah, keine Lust. Ich beim Duschen: Ich bin eins mit dem heißen Wasser, lasst mich hier leben.

Aus der Mail meines Anwalts: „Mir scheint, die Gegenseite hat die Lage noch nicht in Gänze durchblickt.“ Ich werde nie wieder eine andere Formulierung verwenden.

1
2
3
»