Lustige Sprüche und Zitate

35 Grad hin oder her. Ich habe soeben eine Winterjacke bestellt. Ich beobachte sie seit 10 Monaten, da ich meiner jetzigen entschrumpft bin. 120€. Heute 39.99€... und noch -20% obendrauf. Da MUSSTE ich!

Ich lieb meinen Nachbar unter mir einfach. Erst beschwert er sich, das ich zu laut laufe und jetzt beschwert er sich, das man das Brummen/ vibrieren meines Ventilators durch den Boden hören kann?? Ich kann das alles nicht mehr.

Eben auf dem Weg vom Supermarkt nach Hause sah ich eine kleine Katze unter einem Fahrrad sitzen und wollte sie streicheln. Je näher ich kam, desto seltsamer kam sie mir vor. Es war ein Fahrradhelm.

Orangenhaut, Besenreiser, Dehnungs- streifen… ihr macht euch viel zu viele Gedanken, ob ihr dieses Kleid oder diese Shorts wirklich anziehen könnt. Ich sag‘s wie‘s ist: Bei den Temperaturen könnt ihr froh sein, dass ich überhaupt was an hab.

Überlege gerade, an welche gemeinnützige Organisation ich das gesparte Geld für nicht gekaufte Böller spende. Ich denke mal an den Bierschutz-Verein, der rettet Bier aus Flaschen.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Sie haben es sich so ausgesucht.

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keiner von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?!

Samstag-Regel Nummer 1: Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti oder Cortina, alles andere ist verboten.

Hab gehört, wenn das Sofa an der Wand steht, ist man nicht reich. Na wer von euch ist noch arm?

Der Angeklagte: "Herr Richter, Sie müssen mir glauben! Meine Frau ist mir ins Messer gerannt." Der Richter: "Aber doch keine zwölf mal!"

Immer wenn ein Akademiker von seinem Einstiegsgehalt von 40-50k redet taucht einer mit Ausbildung auf und sagt: „Und dafür hast du studiert? Ich verdien ohne Studium so viel.“

Statt Wehrpflicht: Peggingpflicht für alle Männer ab 18. Ein Gewinn für die Gesellschaft.

Ein Araber und der Papst treffen eine Nutte. Sagt der Araber: "Geht nicht, Is-Lam." Sagt der Papst strahlend: "Vati-kan!"

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere. Plot-Twist: Die Abholung ist erst morgen. Ich hab mich vertan.

Oh. Mein. Gott. Ich sitze gerade in einem Videomeeting, in dem die eingeladene, erwachsene, gestandene Referentin seit 30 Minuten jeden ca. fünften Satz mit "genau" beendet.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

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