Lustige Sprüche und Zitate

6 Jahre lang ... kein Sex, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen. Und dann wurde ich eingeschult.

Möchte mich auf eine Bank setzen. Älterer Herr sitzt bereits dort. Ich frage, ob ich mich dazu setzen kann, er sagt: "Ja, aber nicht reden". Juti. Haben wa das geklärt.

Ein kleines Mädchen geht mit zwei großen Eistüten in der Hand am Strand entlang. Neben ihr läuft ihr Vater. Plötzlich stolpert das Mädchen, eine der beiden Eistüten fällt ihr aus der Hand und landet im Sand. Das Mädchen guckt traurig. "Wie schade, Papa", sagt sie, "jetzt habe ich gerade dein Eis fallen lassen."

Ich bin der Ausbildungsleiter in einer Kfz-Werkstatt und letzte Woche haben all die neuen Auszubildenden bei unserer Werkstatt angefangen. Einer von ihnen wollte mich direkt beleidigen, weil er meine Art und Weise, wie ich mit ihm gesprochen habe, nicht höflich fand. Er meinte, dass ich ja wie ein 30-Jähriger aussehe. Sehr nett von ihm. Ich bin nämlich schon über 40 Jahre alt.

"Warum starrst du die Wand an?" fragt die Tochter. "Ich analysiere die Farbe auf tieferer Ebene", sagt der Vater. "Die Wand sagt gar nichts." "Genau das macht sie interessant."

Ich habe mir vor knapp einem Jahr einen privaten Fitnesstrainer geholt, weil es absolut gar nicht mehr so weitergehen konnte und ich es selbst gar nicht geschafft habe, mich irgendwie zu motivieren. Und seit einigen Wochen trainiere ich einfach für meinen ersten Marathon. Der Typ hat alles aus mir rausgeholt und mein Leben hat sich komplett verändert.

Tochter (11): "Papa, kann ich auch mal bei Freunden übernachten?" Papa: "Klar, muss nur vorher abgesprochen werden." "Cool! Ich frag Paul!" "..." "Paul?!" Ich schwör euch, das ist Stunden her und mein Mann hat noch immer Puls.

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

Kein Derby war krasser als man noch in der Grundschule 4a vs 4b gespielt hat.

"Ey Mama, was geht?" "Du mit dem Hund." 1:0 für mich.

"Ich zähle bis drei!" Klassiker der elterlichen Verhandlungsführung. Unwirksam ab dem dritten Kind.

,,Früher war ich cool. Heute google ich: ,Wie entfernt man Knete aus einem Toaster?"

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Wer auch immer sagt: "Schlafe, wenn das Baby schläft", hat ganz sicher keine anderen Kinder, Wäsche, Arbeit, E-Mails, Einkäufe und auch kein Grundbedürfnis nach einer Dusche, nach Essen oder sozialem Kontakt.

Annalena Baerbock leitet ab heute die 80. UN-Generalversammlung. Also quasi die Klassen- sprecherin der Welt.

Ich möchte, dass du weisst, dass jemand an dich denkt... also ich nicht, aber irgendjemand bestimmt.

Ich habe gerade einen Wut-Kuchen gebacken. Jetzt bin ich zwar immer noch wütend, habe aber Kuchen!

Du hörst mir nie richtig zu, sagt die Frau. Doch, natürlich. Ich höre selektiv, antwortet der Mann. Ja, nur die wirklich wichtigen Passagen archiviere ich in meinem Register. Dann hoffe ich, dass "Wichtig" nicht als optional markiert wurde!

Ich hab das Kind nur 3 Minuten allein gelassen. Jetzt klebt Glitzer an der Katze, Zahnpasta am Fernseher und das Kind fragt, ob man Wände föhnen kann. Klar. Ganz normaler Dienstag.

Bisher ist nur bekannt, dass ich schon wach bin... Über das gesamte Ausmass der Katastrophe lässt sich zu diesem Zeitpunkt noch nichts sagen.

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