Lustige Sprüche und Zitate

"Und wie war dein Weihnachten?" "Nicht so schön. . ." "Wieso?" "Ich hatte ständig WLAN-Abbrüche."

Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz: Die Treppe ist gesperrt, weil die Stufen nicht der DIN-Norm entsprechen, allerdings kann sie nicht umgebaut werden, da sie unter Denkmalschutz steht.

Sie haben gesehen wie 5 Männer einen Klimaaktivisten verprügelt haben? Jap! Und warum haben Sie nicht geholfen? Ich dachte 5 sind genug!

. . .und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: "Naja und du. . . du musst halt viel Sport treiben!"

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Es gibt so Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst.

Ich will ja nicht sagen, dass ich heiß bin, aber mich wollte grade eine Mücke stechen und jetzt hält sie ihren Stachel ins kalte Wasser und weint.

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Ihr kennt doch Sportler, die nach dem Spiel ihre Bälle ins Publikum werfen? Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern. . .

"Warum sagen Leute, dass sie sprachlos sind?"

Liebe bedeutet ja eigentlich. . . er führt sich auf, wie der letzte Vollidiot auf Erden, du lachst und denkst dir. . . Strike! Meiner!!

Regel Nr. 365 im Straßenverkehr: Traue niemals einem grauen VW Caddy am Straßenrand.

Dinge die sich Nachts irgendwie Illegal anfühlen: Urkundenfälschung.

Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!" Ich bin ein Fuchs!

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." "Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."

Ho ho ho, in 6 Monaten ist Weihnachten. Ich warne euch schon mal vor. Nicht das es dann wieder heißt, ich habe von nüscht gewusst und das kam jetzt aber plötzlich.

Warum viele Kinder keinen Respekt mehr haben? Vielleicht weil sie in einer Welt aufwachsen, in der selbst Erwachsene ihn nie zeigen.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Was hast du als Kind geglaubt und kannst heute nur noch drüber lachen? Aber bitte nicht sowas wie: "Wolken sind aus Zucker" Sondern sowas wie: "Ich dachte wirklich, die Leute im Radio sitzen alle gemeinsam in einem kleinen Raum und singen live."

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?" "Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn." "Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"

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