Lustige Sprüche und Zitate

Hatte zwei Mitbewohner, die ich beim Bumsen gehört habe. Beim einen hat die Freundin das ganze Haus zusammengeschrien, beim anderen hast du nur das Klatschen seiner Hoden gehört – beides ähnlich unsexy.

Warum Männer im Sommer komisch gehen: Fußverletzung. Bein gebrochen. Hoden klebt am Innenschenkel.

Eine Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Schatz, wenn du irgendwann reich wirst, darf ich mir dann endlich all meine Wünsche erfüllen?" Der Mann grinst: "Natürlich — du darfst dir dann einen richtig tollen Ehemann wünschen."

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: Gestern hat meine Frau mit mir nicht gesprochen. Der andere: Und? War das schlimm? Der erste: Nein, das war der schönste Abend seit Jahren! Beide lachen und bestellen noch ein Bier.

Mitten in der Wüste spazieren zwei Eisbären. Meint der eine: "Hier muss es richtig rutschig sein." Der andere wundert sich: "Wieso das denn?" Darauf der erste: "Na, guck doch mal, wie viel die hier gestreut haben!"

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Sie müssen dringend weniger essen! Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich esse doch nur, wenn ich Hunger habe. Darauf der Arzt: Ja — und atmen Sie nur, wenn Sie Luft brauchen?

Eine Frau findet in der Jackentasche ihres Mannes ein Rubbellos und fragt: "Schatz, wenn du damit richtig viel Geld gewinnst, wirst du mich dann noch genauso lieben?" Er antwortet: "Das bestimmt - aber ich werde dich trotzdem nicht mit nach Monaco nehmen."

Mein Sohn hat Benjamin Blümchen für sich entdeckt. Nach 3h dauerhören hab ich Fragen: Wer zur Hölle hat diesen Bürger- meister gewählt bzw warum ist der noch im Amt (amtsmissbrauch, ignoriert Kommunalrecht, willkürliche Entscheidungen, Vorteilsnahme,...) und warum hat ein Zoo mit nem sprechenden Elefanten Geldsorgen?

Das Schlimmste, was dir in einem Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die noch nie Matcha getrunken haben.

"Hat deine Mutter noch ein paar hässliche Sachen aus den 80ern?" "Ja, meinen Bruder!"

Waum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine... Ach, lassen wir das.

Mehr als die Hälfte der Deutschen würde gern weniger arbeiten. Viele von ihnen sehen, was Markus Söder den ganzen Tag so macht und trotzdem fett Kohle kassiert.

Der Satisfyer Pro 2 hat schon drei meiner Beziehungen zerstört, weil er nicht nur ein besserer Liebhaber, sondern auch ein besserer Zuhörer ist.

Ein Mann geht in die Apotheke: Haben Sie etwas gegen Vergesslichkeit? Der Apotheker: Ja, natürlich. Der Mann: Super, dann legen Sie es bitte zurück, ich hol’s gleich ab. Der Apotheker: Aber Sie haben es doch noch gar nicht gekauft. Der Mann: Ach Mist... schon wieder vergessen!

Ich habe die Veranstaltung des nun 14 Jährigen heute "Kindergeburtstag" genannt. Vor seinen Kumpels. Lebt wohl. Es war schön mit euch!

Über die Gefahren von Kaffee wird auch viel zu selten geredet. Schon eine Tasse zu viel und man kann während eines dreistündigen Meetings nicht mehr einschlafen.

Ich kann aus meinem Wohnzimmer heraus das Haus meines Nachbarn verwüsten. Ich brauche dafür nicht mehr als einen Laserpointer und seine Katzen.

Online IQ-Test: "überweise 4,99€ um den Test zu starten!" Ich: *überweist Online IQ-Test: "Alter..!"

Habe beim Staubsaugen einen Golfball unterm Sofa entdeckt. Keiner in meiner Familie spielt Golf... Das kann nur bedeuten, dass die Katze ein sehr teures Hobby hat.

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