Lustige Sprüche und Zitate

„Ich bin heute mit einer unglaublichen Motivation zur Arbeit gekommen. Leider ist sie beim Betreten des Gebäudes gegen die Glastür gelaufen und liegt jetzt auf der Intensivstation. Wir sehen uns morgenwieder."

Kinder sind toll. Man weiß nie, ob sie 2 Minuten oder Stunden brauchen, um ihre Schuhe anzuziehen, aber man kann sicher sein, dass sie genau dann kacken müssen, wenn man die Tür hinter sich abgeschlossen hat.

Wusstest du, dass Männer und Frauen Freunde sein können, ohne miteinander zu schlafen? Das nennt man dann übrigens Ehe!

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Er: "Hey, hast du Lust etwas zu trinken?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt." Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich gar nicht gefragt."

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Bevor mein Mann mich kennen- gelernt hat, wusste er nicht, dass man falsch atmen, reden, trinken, essen, schlafen, laufen oder anwesend sein kann...

"Ich wäre jetzt bereit für das nächste Wochenende. Wer noch?"

Gähnst du? Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

"Der Abend ist dazu da, die Akkus aufzuladen und zwar nicht nur die vom Smartphone."

"Ich habe heute keine Zeit, morgen vielleicht auch nicht, ich habe gerade eine sehr wichtige Verabredung mit meiner Couch."

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

"Hinter jeder glücklichen Mutter steht eine riesige Tasse Kaffee. Und hinter der Tasse steht ein Kind, das gerade fragt: 'Was machst du da?'"

„Gestern habe ich das Haus aufgeräumt. Heute haben die Kinder es wieder zurückgesetzt auf Werkseinstellungen.“

Denke immer daran, dass du einzigartig bist. Wie jeder andere auch!

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

„Es gibt zwei Arten von Abholen: 1. Das Kind rennt weinend auf dich zu, als hättest du es 10 Jahre im Kerker gelassen. 2. Das Kind sieht dich an und fragt: Warum bist du schon hier? Geh weg!"

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