Lustige Sprüche und Zitate

Du wirst alt, wenn die Kerzen mehr kosten als der Geburtstagskuchen.

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Mir ist der untere Teil einer Glühbirne abgebrochen und jetzt stehe ich völlig fassungslos da.

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Bei der Frage: "Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! ♥" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre... Vier, es wird Vier!"

Mir ist es übrigens völlig egal, ob mein Kind in einer Pandemie oder in einer Endemie nicht mehr klinisch versorgt werden kann.

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art escape room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Duscharmatur funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

"Papa, ich will später keine Kinder haben. Das ist mir sonst zu anstrengend." Ich bewundere seine Weitsicht.

„Ach, Sie arbeiten auch zwischen Weihnachten und Neujahr.“ „Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.“

Spannend, dass Leute, die eine mittelalte Singlefrau ohne Kinder treffen oft mitleidig denken, "hoffentlich findet sie bald den richtigen" statt sich zu freuen, dass sie immerhin nicht den falschen Typen hat, der sie unglücklich und krank macht.

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Meiner Freundin ist kalt. Was sie tun könnte: Sie könnte sich eine Decke holen. Sie könnte mich fragen, ob ich ihr eine Decke hole. Was sie macht: Sie sagt sooft, dass ihr kalt ist, bis ihr jemand eine Decke bringt.

Wer das liest hat an Silvester Sex.

[ Ich als Psychotherapeut ] Patient: Ich habe das Gefühl, niemand kann mich leiden. Ich: Und das zu Recht.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man den Jahreswechsel gerne schon um 20Uhr feiern würde, damit man am nächsten Morgen ausgeruht seine Steuer- erklärung machen kann.

Lebe jetzt seit 3 Wochen wieder in dem Dorf in dem ich aufgewachsen bin. Meine Güte ist das entspannend, wenn man weiß welcher Person man etwas erzählen muss um das ganze Dorf zu informieren und nicht jeden einzeln anrufen muss.

Obst- und Gemüseabteilung. Kunde: "Hallo, ich suche Feigen. Die aus der Werbung. Die aus Südamerika." Verkäufer: "Moment, ich guck mal... nee, sorry, wir haben nur welche aus Brasilien." Kunde: "Oh. Schade. Ja, dann nicht." Verkäufer: "Ja. Dann nicht. Schade." Ich: stirbt

Ein Hotelgast hat Staub gefunden. Ich fragte wo der Staub war, er sagte auf dem TV. Er hatte auch ein Beweisfoto. Der TV hängt in einer Höhe von 1,80m, er muss also auf den Schreibtisch daneben geklettert sein für das Bild. Das Frühstück gibts für diese Leistung jetzt aufs Haus.

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