Lustige Sprüche und Zitate

Kind musste mit drei faulen Deppen eine Gruppenarbeit ausarbeiten, machte 90% davon alleine. Selbst zum Präsentieren waren sie zu unfähig und die Lehrerin so: Alleine hättest du eine eins bekommen, aber es gibt nur eine Note für alle: drei. In der Schule lernst du was fürs Leben.

Richter: "Reden Sie ganz offen, uns ist nichts Menschliches fremd." Zeugin: "Und dann hat er gesagt #&÷!!× und piiiiep, weil ich blöde #&!×+! könne ihm mal piiiiep* am * Zensur*..." Richter: "Oh, da war doch einiges dabei, das ich noch nicht kannte."

Schlafen gehen ist das Party Machen des hohen Alters.

Wenn du ein Kribbeln im Bauch verspürst, muss es nicht immer Liebe sein. Es kann auch sein, dass du Durchfall hast und gleich aufs Klo rennen musst.

Ich habe nie verstanden, warum Menschen sich Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann ne Woche lang beim Sterben zusehen. Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Hatte Lust, mir ein Tütchen reinzupfeifen, aber das ist ja illegal. Hab ich halt zehn Bier getrunken, den Nachbarn im Hausgang angepöbelt, vom Balkon gepisst, den Hund angebrüllt, Leute im Internet beleidigt und meiner Ex auf Band gelallt, dass sie zur Hölle fahren soll.

Stell es mir so geil vor, wenn jemand bei mir einbricht und dann irgendwann checkt, dass absolut nichts zu holen ist. Kein Bargeld, mein Fernseher ist um die 12 Jahre alt und das wertvollste ist einfach mein Bett.

Mein Motto ist "no risk no fun" (keine Risiken eingehen und keinen Spaß haben).

Warum ist eigentlich Käse Schwachsinn aber Wurst nur egal?

Dieser eine Arbeitskollege der kein Homeoffice machen will und deshalb fordert dass alle anderen wieder ins Büro kommen weil er sonst alleine ist...

Bevor ich einen Screenshot hinbekomme, habe ich 3x den Wecker verstellt, 2 Fotos gelöscht und dann ein Bild vom Lautstärkebalken geschossen.

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Es ist schön, wenn man Kollegen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Wenn ich gewusst hätte, dass meiner überall passt dann hätte ich gar nicht geheiratet.

Ältere Englischlehrerin: "Wenn ich sage, 'ich bin schön', welche Zeit ist das?" Schüler: "Das ist offensichtlich Vergangenheit!"

Der gesündeste Adlige ist wohl der Biograf!

CUTE DATE IDEA: WIR KLEBEN KLEINE ZETTEL MIT "SORRY FÜR DEN KRATZER" AN AUTOSCHEIBEN UND SCHAUEN DEN LEUTEN ZU WIE SIE DANACH SUCHEN.

Drucker, drucke bitte dieses Dokument aus. Okay, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich machen kann!

Bin vor zwei Monaten umgezogen. Jett hat mich mein alter Dönermann auf Instagram gesucht und gefragt, ob es mir gut geht, weil ich so lange nicht mehr da war.

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