Lustige Sprüche und Zitate

Kreis, Kreis, Komma, Strich, fertig ist mein Kontostand. 00,-

Ich möchte an dieser Stelle einmal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen! Seid froh!

Meine Motivation hat sich heute geweigert mit aufzustehen, muss ich halt ohne los... Mist!

Im Bus erklärt eine Frau ihrer Freundin die ganze Zeit wie gut ER zu ihr passt weil sie den gleichen Rhythmus haben und er das selbe essen mag wie sie und wie gut die Beziehung ist - turns out ER ist kein Mann sondern ein Hamster ☻

Stell dir mal vor, die kleine Spinne die du gerade erschlagen hast, hat ihr gesamtes Leben in deiner Zimmer Ecke gechillt und fest dran geglaubt, dass du ihr bester Freund bist. Wie furchtbar.

Bewerbung: „Sehr geehrte Damen und Herren, in Zeiten des Fachkräftemangels zählt jede Hand. Hiermit reiche ich Ihnen meine.“ Liebe alles daran.

Stell Dir vor, Dir wird bei der Geburt eine ADAC-Mitgliedschaft aufgedrückt, obwohl Du nicht Auto fährst und nicht klar ist, ob Du es jemals tun wirst. Aber sobald Du verdienst, buchen Sie Dir ungefragt Geld vom Konto ab und wenn Du austreten willst, kostet das.

Kann bitte jemand bis Juni vorspulen? Ich brauche Sommer, Sonne und Meer.

Einige Menschen halte ich für so klug, dass sie bei einer Glastür durchs Schlüsselloch gucken.

Meine Freundin lässt sich morgen die Augen lasern, damit sie wieder scharf sieht. Bin wohl bald wieder Single.

"Scheisse." "Du musst positiv denken!" "Schöne Scheisse?!"

Ich komme langsam in das Alter, in dem man Todesanzeigen liest, wenn man wissen will, wer Single ist.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit Bauhelm und Bauplan in die Fussgängerzone und Fragen werden alle mit: "Das kommt hier alles wech" beantwortet!

Hab heute ein Girl mit den schönsten Haaren ever gesehen und daraufhin bin ich hingegangen und hab ihr ein Kompliment gemacht. Auf einmal hat sie Uno Reverse Karte ausgepackt und wollte auch meine Nummer haben... Ich war dann definitiv überfordert.

Meine Frau ist nackt auf mich gesprungen und hat gesagt sie hätte gerne mal Rollentausch. Ihr hättet ihr Gesicht sehen müssen als ich mich weg gedreht habe mit den Worten: Heute nicht, ich habe Kopfschmerzen.

Teenager im Bus: "Die Dinos sind seit Jahrmillionen tot." "Bist du dumm! Wir haben erst 2023!" Wir sind alle verloren. Alle!

Mich beeindrucken weder Geld, der soziale Status oder irgendwelche Titel. Man kann mich nur mit der Art und Weise, wie man Menschen behandelt, beeindrucken.

Verkäufer: "Das macht 24,99." Ich: Zückt 100€-Schein Verkäufer: "Haben Sie es kleiner? Wir haben derzeit oft Probleme mit Falschgeld." Ich: Zückt 30€-Schein

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind…

Kommt ein Mann in ein Café und fragt: "Haben sie hier WLAN? Wie lautet das Passwort?" Der Kellner: "Ja, sie müssen was bestellen" "Klar, ein Cappucino bitte" Der Kellner bringt den Cappucino. Der Mann fragt nochmal nach dem WLAN-Passwort. Der Kellner: "Sie müssen was bestellen; alles groß!"

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