Lustige Sprüche und Zitate

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

"Ich habe ein Elefantengedächtnis!" "Wie äußert sich das?" "Tröt."

"Wieso hast du denn zwei Tüten Chips gegessen?" "Weil drei zu viele gewesen wären!"

Termin zum Räderwechsel. „Ach, das ist nicht weit. Da lassen wir das Auto mal stehen und gehen zu Fuß hin.“ Puh. Gerade noch rechtzeitig gemerkt.

Die Zeitspanne im Leben zwischen "Ich will endlich erwachsen sein" und "Scheiße, ich wäre so gern wieder jung" vergeht übrigens recht schnell.

Ich muss immer wieder an meine kinderlose Freundin denken, die meinte, das sei ja toll, dass das Eltern-Kind-Turnen jetzt ab 11 statt ab 10 sei. Dann könnten wir länger schlafen.

Freak, wer nach seiner Jugend noch Berentzen trinken kann.

"Aww. Der Orca ist aber klein!" "Da hat der Orcapapa beim Orcamachen wohl versehentlich auf die Kurzwaltaste gedrückt." Und ja. Rotwein.

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!

Tourist in Berlin: "Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturkundemuseum?" Berlinerin: "Wennse sich ausstopfen lassen."

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Julia: "Was wollen wir machen?" Romeo: "Ich richte mich nach dir."

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Ich schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

eMail Personalabteilung des potentiell zukünftigen Arbeit- gebers: "Anbei übersenden wir Ihnen den Vertragsentwurf für die Position der leidenden Oberärztin." Ja. So hab ich auch geschaut. ☻

Klar, Sex ist toll, aber ein frisch bezogenes Bett, frisch geduscht, das komplette Wochenende noch vor mir, etwas leckeres im Kühl- schrank und keine weiteren Pläne für den Abend sind halt einfach auch sehr, sehr attraktiv.

E-Books sind eh super. Der Zivilschutzverband empfiehlt aber für den Fall eines Blackouts mindestens 5 ungelesene physische Bücher daheim zu haben.

Lauterbach will die Finanzierung von Homöopathie durch Krankenkassen kippen. Fast 200 Länder weltweit: Ihr finanziert WAS?!

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" kurz Stille Sie dann glücklich: "Danke Haus." #Kindersindeinfachtoll

K2 und ich stehen im Flur und werfen uns Zaubersprüche aus Harry Potter entgegen. Nach zwei min ruft K1 aus dem Zimmer:“Falls einer von euch zur Kröte wird, ich bring euch nicht ins Tierheim!“ ☻☻☻☻☻

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