Lustige Sprüche und Zitate

Der 6j hat Käse mit Käse überbacken. Das erste Mal Raclette und direkt Vollprofi.

Norddeutscher trinkt traurig und einsam seinen Whiskey: Single Malte

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

"Möchten Sie Käse auf Ihren Cheeseburger?" Also ich sag Mal so: Gastro-Technisch bestehen in Rostock durchaus noch Optimierungsmöglichkeiten.

Ist euch mal aufgefallen, dass gerade die Menschen, die ständig "Das ist mein gutes Recht" sagen, häufig kein Verständnis für die Rechte anderer haben?

„Konnst di duschn“ - In Bayern und Österreich, wenn das Bad frei geworden ist. - Arnold Schwarzenegger, wenn er „Constitution“ sagt.

Impfgegner denken, dass mein Kreuzbandriss von meiner Impfung kommen könnte ich verstehe die Welt nicht mehr Leute.

Kleine zieht sich komplett alleine an. Papa: „Wow! Du wirst ganz schön groß und schick und schlau!“ Kleine: „Und Bundeskanzlerin!“

Mir sind ja Menschen unheimlich, die die Ersatzknöpfe von Hemden und Hosen aufbewahren und - Unheimlichkeitslevel 100 - im Bedarfsfall auch noch wissen, wo.

Möchte im neuen Jahr einen Kneipenguide rausbringen. Arbeitstitel: Phantastische Biertresen und wo sie zu finden sind. Bestünde da allgemeines Interesse?

Mein Kind war heute beim Einkaufen das, das mit einer Stange Lauch im Supermarkt den Boden gefegt hat.

Es heißt, Deutsche sind zu doof, ne FFP2 korrekt zu tragen. Im sicheren Umgang mit Sprengstoff haben sie dann wohl ne Inselbegabung.

Gleitgel sollte man immer gegen Jahresende kaufen. Das Gesicht der Verkäufer, wenn sie begreifen was sie gesagt haben ist unbezahlbar.

Ich war heute mit meiner Mutter essen und bei der Bestellung hat der gschissane Kellner ihr Deutsch korrigiert. Ich wollte sofort weg, aber meine Mutter so: „Wissen Sie, meine Deutsch hat keine Kindheit“ und das ist wahrscheinlich der poetischste Satz, den ich je gehört habe. ♥

Die 4 Jahreszeiten: Dauererkältung Allergie Hitzschlag Depression.

Es gibt nichts was gegen ein Feuerwerksverbot für Privat- personen spricht. Nichts. Sollen doch die Gemeinden jedes Jahr was zentral organisieren, alle machen „ah“ und „ohh“ und „wow“ von 31.12. 23:54 bis 1.1. 0:36 und gut ist’s.

Es gibt nichts was gegen ein Feuerwerksverbot für Privatpersonen spricht. Nichts. Sollen doch die Gemeinden jedes Jahr was zentral organisieren, alle machen „ah“ und „ohh“ und „wow“ von 31.12. 23:54 bis 1.1. 0:36 und gut ist’s.

Ich warte, dass das Pärchen am Geldautomaten fertig ist. [Er] „WOHER SOLL ICH DIE PIN JETZT WISSEN DU KACKMASCHINE, DIE STEHT DOCH AUF DER KARTE!“ [Sie] „Ich versteh das nicht, das Ding hat doch Kartenleser, is der kaputt?!“ Die Menschheit wird’s nicht schaffen.

Wir waren gestern shoppen. Meine Frau wollte eine Hose probieren und rief aus der Umkleidekabine: "Sie ist zu eng." Ich: "Die Hose oder die Umkleidekabine?" Silvester verbringe ich wohl in auf der unfallchirurgischen Station.

Patient führt sich eine Barbie Puppe anal ein. Als er sie rausziehen will, strecken sich deren Arme hoch und sie verklemmt. Notoperation :-/ Das ist sehr frustrierend in diesen Zeiten, eh kaum Betten und dann das :-/ Aber gute Nachrichten: Patient und Barbie gerettet ☻

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