Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man etwas im Internet sucht. Spotify: "Oh, du weißt nicht genau, wie der Song heißt? Tja, dann wirst du ihn NIEMALS finden!" YouTube: "Komische Harry Potter Puppen? Klar kenn ich den Clip! Hier, viel Spaß!" Amazon: "Coole Schuhe. Interesse an ein farblich passendes E-Bike?"

"Ich stecke in der Bredouille!" "Oh wie schön, Frankreich!"

Mein Mann hat sich Lakritz gekauft. Er "isst das ab und zu ganz gerne". Wir kennen uns seit 14 Jahren - er hat buchstäblich noch nie Lakritz in meiner Gegenwart gegessen. Jetzt frage ich mich, was ich noch alles nicht über ihn weiß.

Der Einjährige trägt bereits sein Kostüm, als er in unserem Kostümfundus noch eine Hasselhoff-Perrücke findet, die er nicht mehr hergeben mag. Er ist ein Marienkäfer and he's looking for freedom.

Chapeau, nur die Deutsche Bahn schafft es, dass Flugzeuge Verspätung haben.

"Na, kein noch langweiligeres Kostüm zu Karneval gefunden?" "Führerschein und Fahrzeug- papiere, bitte."

Liege mit meiner Freundin auf der Couch, plötzlich zieht sie mir die Socke aus und wirft sie Richtung Tür. Ich: "Ok... und was sollte das jetzt?" Sie: "Machst du bitte das Licht aus, wenn du deine Socke holst?"

Hab ein Praktikum beim ZDF gemacht. Reicht für Das Erste.

Ich war eben 2 Kilometer laufen. Ich dachte schon, der Eiswagen hält nie an.

Der Witz, den ich Dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Dir glatt die Titten runter. Oh ich sehe, Du kennst ihn schon!

"Im normalen Leben wird einem oft gar nicht bewusst, dass der Mensch überhaupt unendlich viel mehr empfängt, als er gibt, und dass Dankbarkeit das Leben erst reich macht."

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Meine Freundin sagt, es wäre schön, wenn wir bald zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte bestellt. Ich freu mich schon.

Ich bin übrigens nachtragend aber vergesslich, das heisst: Ich weiss meist noch wen ich Scheisse finde, aber nicht mehr warum.

K1 sitzt auf dem Klo.. man hört ihn lautstark reden: „Auf Gleis 3 fährt ein - der ICE nach Scheißhausen… heute mit einiger Verspätung. Der Zug war schon mittags erwartet. Vorsicht bei der Einfahrt“. Es ist offiziell - ich lebe im Irrenhaus.

Die besten Jahre einer Frau sind die, in denen sie sich entschieden hat, endlich ihr eigenes Leben zu leben!

Statt den Kindern und Jugendlichen abzuverlangen, in einem sozialen Pflichtdienst der Gesellschaft auch mal was zurückzugeben, könnte die Gesellschaft den Kindern und Jugend- lichen mal was zurückgeben. Saubere Schultoiletten. Genug Lehrkräfte. Genug Erzieher:innen. Nur so ein Vorschlag.

Nachbar: "Wer von euch Rotzlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Ich: "So gute Nacht, jetzt." Blase: "Okay, gute Nacht." Füsse: "Wir sind warm!" Ich: "Toll!" Gehirn: "Wieso fliegen Pinguine nicht?" Ich: "Pscht!" Blase: "Ich muss mal..." Füsse: "Vielleicht ist uns doch ein bisschen kalt." Wecker: "Hallöchen!"

Das Problem ist ja, dass man sich bis vor 3 Jahren noch so halbwegs auf den gesunden Menschenverstand verlassen konnte. Nie im Leben wäre ich auf die Idee gekommen, dass zB jemand den persönlichen Nutzen von FFP2- Masken ernsthaft diskutieren würde. Es ist völlig absurd geworden.

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