Lustige Sprüche und Zitate

Da kaufst du deinen Kindern ihren Wunsch, was sie unbedingt essen wollten. Jetzt sind sie weg und jetzt sitzt man hier mit 54 und muss Fruchtzwerge essen zur Dart WM.

Zum ersten Mal XBB.1.5 gelesen und nicht gewusst: neue Corona-Variante oder hat Elon Musk wieder Nachwuchs bekommen?

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Ich mache jetzt diese Diät, bei der man schwarzen Kaffee trinkt, anstatt Leute zu beißen. Läuft soweit ganz OK.

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süss wie die Kinder sich draußen, mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Kollegin beendet das Meeting mit den Worten, dass sie schnell zu Ihren Zumbakurs muss, woraufhin ich mich höflich erkundigte, ob sie mal was auf Zumba sagen könne. Ich arbeite hart daran, keine Meetings mehr mitmachen zu müssen.

Am 01.01. waren wir morgens zu acht auf meiner Laufstrecke. Gestern waren es sechs Läufer. Heute noch vier. Ich mag Neujahrsvorsätze. ☻

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmendem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Mit welchem Programm wäscht man denn verschwitzte Termine?

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Einkommensteuer erklären?

Sex mit Menschen: OK. Sex mit Kühen: Nicht OK. Kühen an die Euter fassen: OK. Der Sekretärin an die Euter fassen: Nicht OK. Warum?

Jede Person, die in den letzten Monaten gegen die Letzte Generation gehetzt hat, „weil ihre Aktionen nicht die Richtigen treffen“, kann übrigens gerne ab heute mit uns nach Lützerath an den Tagebau kommen und sich den Kohlebaggern direkt in den Weg stellen. Freue mich auf euch.

Silvester Böllern in Neukölln jetzt schon länger Empörungsthema als die Teilnahme von Polizisten, Soldaten und Richterinnen an einem versuchten Reichsbürgerstaatsstreich, das war nach drei Tagen medial vorbei.

Ich wette, dass es in jeder Küche eine Art Gewürzmuseum gibt. „Und hier sehen sie, das 2004er- Bohnenkraut. Zeitzeuge einer Ära, in der die Ambitionen hoch, aber das Kochverständnis klein waren.“

Ich will 2023 nicht "voll durchstarten" oder "zu neuen Ufern aufbrechen", ich will 2023 mit einem moderaten Rotweinrausch auf dem Sofa sitzen, Filme gucken die ich auswendig mitsprechen kann und keinerlei Erwartungen erfüllen müssen.

Meine Freundin ist Kita-Leitung in einem überwiegend migran- tisch bewohnten Viertel. Nach einer Silvesterparty auf dem Weg nach Hause, sagte sie zu mir: Ich könnte hier in jedem Hochhaus klingeln. Wir würden jetzt in jedem was zu Essen kriegen.

Als kleines Orakel soll man ja jetzt "2023 wird" in das Handy tippen und die Autovervollständigung den Satz beenden lassen. Bei mir: 2023 wird sich schon wieder einspielen und ist mehr als nur ein Snack. Also ich bin zuversichtlich ☻

Wir schneiden Gemüse für die Meerschweinchen. Der kleine Lord ruft: "Ich sag den Schweinchen, dass es gleich Essen gibt!" Dann rennt er zum Gehege und sagt: "Quiek, quiek, quiek!" Und dann quieken die Meerschwein- chen echt zurück. Ich brech ab. ☻

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