Lustige Sprüche und Zitate

…wenn Dir beim bezahlen 3 Salzpäck- chen (die Du bei McD gebunkert hattest) aus dem Portemonnaie fallen und der Verkäufer sagt: ja, früher konnte man damit bezahlen, hätte Sie aber beiweitem nicht so alt geschätzt... … dann ist man* Sprachlos…☻☻☻ . . . *ich

Eklat bei Trauerfeier: Promikoch Salt Bae posiert mit päpstlichem Leichnam.

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 164 WhatsApp Nachrichten?

„Der Angeklagte hat gestanden.“ „Zu viele Beweise?“ „Nein, zu wenig Stühle.“

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

Bin Passdeutsche dunklen Phänotyps, wie ich jetzt gelernt habe und habe in meinem ganzen Leben noch keinen Böller gezündet. Darf ich jetzt bleiben oder muss ich noch Handstand oder so?

Mißtrauen erhöht die Lebenserwartung.

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Könnte man sagen, dass Brezelbäcker nach Feierabend total ausgelaugt sind?

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen & können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen!…

Da in Deutschland seit einem Jahr das Kükenshreddern verboten ist, lässt sie die Geflügelindustrie auf mysteriöse Weise verschwinden und im Ausland entsorgen. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr ich diese Menschen verachte.

Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt. Seufzt die Nonne: „Sie hat lieber den Freitod gewählt.“

Ich mag Steinobst nicht besonders. Ausser Toffifee, die sind ganz okay.

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!

"ALLE ABSCHIEBEN IN IHRE HEIMATLÄNDER" "Deutschland ist aber ihr Heimatland" "JA, ABER WO KOMMEN DIE WIRKLICH HER???" "Naja,...Deutschland" "JA ABER IHR STAMMBAUM! SIND DAS ARIER???" Das in etwa ist die Debatte gerade.

Netflix braucht die Funktion "an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen".

Markus Söder warnt vor Energie- engpässen und lässt die bayerischen Alpen bei frühlingshaftem Wetter mit Schneekanonen beschneien. Soviel zur Ernsthaftigkeit der CSU in der Energie- und Atomdebatte.

Dieser peinliche Moment, wenn deine Smartwatch dir zum Sport gratuliert, während du gerade einfach nur mit deinem Döner nach Hause eilst, damit er nicht kalt wird…

Mein Auto muss in die Werkstatt, für zwei Tage. Chef: „Wie kommst du hierher?“ Mit dem Rad natürlich. Chef stutzt. Checkt den Busplan. Stellt fest, dass ich für 25 km 1:50 Stunde bräuchte und dreimal umsteigen müsste. Und jetzt liegt hier ein Schlüssel für den Dienstwagen ♥

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