Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Fakten: Wenn Putin seine Truppen aus der Ukraine zurückzieht, endet der Krieg sofort. Wenn Putin wieder Gas über die Pipelines in Ukraine und Polen schickt, endet die Gasknappheit sofort. Kreml-Propaganda ist nur dafür da, von diesen Fakten & Putins Schuld abzulenken.

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin Authentisch bleiben.

"Schatz? Was war das für ein Lärm?" "Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen" "Das ist so laut?" "Ich hatte sie noch an"

Gäbe es keinen Kaffee, gäbe es gar keinen Grund das Bett zu verlassen!

Stehe seit 7 Uhr mit einer Scheibe Toastbrot vorm Toaster. Irgendwas wollte ich hier.

K2: "Ich war heute bei Lena. Sie hat ein neues Kinderauto. Ich durfte nicht damit fahren. Ihr Papa hat gesagt, dass du ihn verklagst, falls ich mich damit verletze". Ihr Papa hat sowas von recht...

Seit Juni haben wir fast täglich die Handwerker im Haus wegen der Badsanierung. Wir sind mittlerweile auf dem Level wo sie sich selbst den Kaffee in der Küche machen. Ich denke die wohnen jetzt hier.

Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt? Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn.

Der Chef kommt krank zur Arbeit um zu zeigen, dass es geht. Seit heute sind alle 5 Kollegen krank. Karma …

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen! Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Egal wie alt Du bist, die Deckenbeleuchtung heißt großes Licht.

Es heißt „Gleis 9 3/4“ und nicht „Gleis Viertel vor Zehn“. Denkt mal drüber nach.

Starkes Signal gegen die Fußball-WM in Katar. Diese deutschen Städte haben sich dem Public-Viewing-Boykott bereits angeschlossen: Frankfurt, Fulda, Kassel, Gießen, Hanau, Bad Homburg, Augsburg, Offenbach.

Ich hätte richtig Bock auf ein Format, bei dem Frauen, die 3 ekelhaftesten und vulgärsten Nachrichten aus ihren DMs vorlesen und 3 Mütter raten müssen, welche von ihrem Sohn kommt.

Ich habe Corona. Freund: „Naja, Essen einfach über Flink bestellen!“ Schatzele, ich wohne am Dorf. Hier kann ich höchstens einen Fink fragen, ob er mir Körner bringt, Elstern vom Dach fangen, oder meine Aquarienfische grillen.

„Können Sie die Vorlesungsunterlagen gesammelt zu Beginn des Semesters hochladen?“ Ey Leute, nein. Ihr schickt mir eure Hausarbeiten auch immer um 23:59 Uhr. Was glaubt ihr denn, was ich bis 5 min vor der Vorlesung mache?

Habe dem frisch extubiertem Patienten nach Reanimation vorhin mitgeteilt wir hätten seine Frau schon angerufen. Auf die Frage nach dem Namen der Frau die wir angerufen hätten, habe ich anscheinend die korrekte Antwort gegeben, denn er meinte Nur: „Ein Glück, das ist die Richtige“.

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Es geht nicht ums "Klima", es geht nicht um "die Umwelt", es ging noch nie darum. Es geht um die Frage menschlichen Überlebens auf dem Planeten. Warum zum Henker ist das so schwer zu verstehen?

Fortbildung an fremder Schule. Ich benutze aus Gründen die Schülerinnen-Toilette. Beim Verlassen der Örtlichkeit treffe ich auf einige 5. Klässlerinnen, die mich anschauen, als hätten sie ein Gespenst gesehen. Ich: „Das ist keine Toilette mehr. Das ist jetzt eine Zeitmaschine.“

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