Lustige Sprüche und Zitate

Die Mutter findet auf dem gemachten Bett der Tochter einen Brief : ******** Liebe Mama es tut mir leid dass ich dir auf diesem Weg sagen muss dass ich mit meinem neuen Freund ausgezogen bin, aber er ist sooooooooo süß mit seinen vielen Piercings und den ganzen Tattoos überall. Wenn du nur einmal sein mörderteil von Motorrad sehen würdest, würdest du mich verstehen und ..... Mami, ich bin endlich schwanger. Das wird unser erstes Kind sein aber nicht das letzte. Abdul sagte auch er will mindestens acht und wir werden zusammen eine glückliche Großfamilie sein in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Jetzt wo ich auch weiß wie lecker Marihuana ist, werden wir das Zeug auch selber anbauen damit wir auch immer genug haben, auch für unsere Freunde wenn denen mal das Kokain ausgeht. Also Mami du brauchst dir um mich überhaupt keine Sorgen zu machen. Ich kann prima auf mich alleine aufpassen denn ich bin ja schon 15. Ich hoffe du kommst irgendwann mal vorbei um deine Enkelkinder kennenzulernen. Deine dich liebende Tochter. .................... Ps. Alles nur Spaß, ich bin nebenan Playstation zocken. Ich wollte Dir nur klar machen, dass es auch schlimmere Dinge gibt als eine Fünf in Mathe ☺

Stell dir vor, ein großer deutscher Autobauer verkündet einen Gewinn von 20,5 Milliarden für das vergan- gene Jahr und beantragt ohne Scham zeitgleich Staatshilfe in Form von Kurzarbeit für 700 Mitarbeiter, ohne dass es jemanden aus der Bundes- regierung juckt.

Typen geben ungefragt ihre Meinung zu jeder äußerlichen Sache bei ner Frau ab, aber wenn du den halben Tag mit verschmierter Mascara rumläufst können die plötzlich fresse halten...

Oma: „Nanu? Heute nicht im Kindergarten?“ Kind3: „Die Erzieherinnen menstruieren.“ So wie Oma geguckt hat, kennt sie sich null im Streikrecht aus.

Lebt ihr eigtl auch in der ständigen Angst, dass irgendwann die Hängeschränke in der Küche runterfallen könnten?

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!

Leute, die den Geruch frisch gebackenen Brotes nicht mögen, was stimmt mit ihnen nicht???

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

So lange mir der Algorithmus quasi direkt nach Kauf eines Esstischs weitere Esstische vorschlägt, habe ich keine Angst vor Maschinen.

Bei guter Pflege mache ich viel Freude.

Ich habe das mit dem One-Night-Stand mal ausprobiert, aber ich kann im Stehen echt nicht schlafen.

Ich bin übrigens der Typ Mensch, der sich eine Stunde lang lautstark über die dreckige Telekom aufregt und dann merkt, dass das Netzteil vom Router nicht in der Steckdose ist.

Wenn du niemals von einer Couch zur anderen gesprungen bist, um Lava zu entkommen, hattest du wohl keine Kindheit.

Habe mein Praktikum beim ZDF hinter mir. Ich denke das reicht fürs Erste.

"Herr Ober, die Suppe ist kalt und es liegt ein Haar auf dem Rand." "Werter Herr, Sie knien vor dem Pissoir."

Ich mag Menschen, die meinen Humor einfach lässig erwidern, anstatt in allem etwas Schlechtes zu suchen und mir mit einem urteilenden Blick das Gefühl geben, mich entschuldigen zu müssen. Hiermit geht ein Gruß raus an all diese tollen Menschen.

Und, wie oft seid ihr bereits, kurz vorm Ertrinken, um euer Leben geschwommen, während Andere lachend am Beckenrand saßen und keine Ahnung davon hatten, was gerade in euch drin passiert?

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal WC-Enten. Wir mussten noch echte Enten in den WC-Rand drücken.

Dieser Schmerz, wenn man die allerletzte Folge einer wirklich guten Serie geguckt hat. Es fühlt sich an wie Liebeskummer.

Mein Freund ist Dachdecker, arbeitet seit 2 Jahren als Raumpfleger, weil Rücken kaputt. Sein Chef ist ein Ausbeuter. Jetzt hat er sich 2x im ÖD beworben, 2x Vorstellungsgespräch in Video- konferenz, wovor er Angst hatte, weil keine Ahnung von Technik, 2x Zusage. Bin stolz auf ihn. ♥

1
2
3
»