Lustige Sprüche und Zitate

Kita ist so geil, du gibst die kleinen Braten da ab und nach zwei, drei Jahren hast du ein gut erzogenes, entzückendes kleines Mädchen mit Tischmanieren und Toleranz. 5/5 Sternen.

Hab ne Bitte an alle future Sportlehrer: Bitte lasst die Kids die Teams nicht selbst nacheinander auswählen, sodass am Ende wieder einer als letzter aufm Boden sitzt. Macht einfach AB AB AB wie sie grad stehen danke.

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

Der eine Sohn zum andern: "Ey, wo isn Mama?" "Keine Ahnung, vielleicht weg?" Geht raus, schaut sich um und sagt: "Ne, die muss noch daheim sein. Der Besen hängt da, wo er hingehört!" Teenager zu verschenken!

Zwei Männer angeln am See. Der eine zieht einen Schuh aus dem Wasser. Sagt der andere: Na toll, da schwimmen schon wieder Schuhe rum! Antwortet der erste: Ja, und das Schlimmste ist: Das war schon der dritte linke Schuh heute!

Ein Friedhofswärter steht vor einem frisch ausgehobenen Grab. Kommt ein Passant vorbei und fragt: Für wen ist denn die Grube? Der Wärter antwortet: Ach, wir graben immer mal vor. Man weiß ja nie, wer als Nächstes kommt.

"Es wurde ein Gigantischer Riss im Eis der Arktis gefunden." "Wer hat Schuld?" Klimaforscher: "Die globale. Erderwärmung!" Trump: "Die Mexikaner!" Bild: "Putin! Wie weit geht er noch?" Ich (35), "Dieses verdammte Eichhörnchen aus Ice Age!"

Es ist falsch, Menschen finden zu wollen, die keine Macken haben, man muss Menschen finden, die die richtigen Macken haben!

Ich finde, dass Rentner keine Steuern mehr zahlen sollten, da sie bis dahin bereits genug geleistet haben.

Freundschaften als Erwachsene: 3 Monate planen, 2 Mal verschieben, 1 Mal absagen, dann sagen: "Lass bald mal wieder was machen!"

Egal wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

"Mama, ich mag nicht aufstehen. Ich bin noch müde." Der Dreijährige hat noch nie etwas schöneres gesagt.

Wenn du sie nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre sie wenigstens mit Schwachsinn.

Wir müssen uns jetzt langsam emotional darauf vorbereiten, wieder von "dunkel bis dunkel" zu arbeiten.

Ich hab zwar einen riesen Knall, aber auch ein gutes Herz.

Pferde: - kacken auf die Straße - arbeitet für die Polizei - werden mit Drogen in Verbindung gebracht - geben dir Kick und du stirbst Esel: - ehrlicher Malocher - Kinder können drauf reiten - würde niemals mit den Bullen kooperieren - spielt Gitarre bei Bremer-Stadtmusikanten

Der 6-Jährige ist gestern im Kita- Sandkasten auf Holz gestoßen, vermutet eine Schatzkiste und gräbt heute weiter. Ich kündige schon mal.

Ein Lehrer fragt seine Klasse: Wer von euch hält sich für dumm, der soll bitte aufstehen. Nach einer Weile steht ein Schüler auf. Der Lehrer: Aha, du hältst dich also für dumm? Der Schüler: Nein, Herr Lehrer. Ich wollte nur nicht, dass Sie alleine stehen.

Israel hat Qatar angegriffen! Stoppt Israel! Keine Waffenlieferung an Israel. Was ist los mit euch Politikern?

Morgen, 11. September, gibt es wieder einen bundesweiten Warntag. Das bedeutet, dass um 11 Uhr sämtliche Handys "klingen" werden. Auch Sirenen können zu hören sein. Bitte informiert eure Mitmenschen darüber, damit sie sich nicht erschrecken.

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