Lustige Sprüche und Zitate

Mit Kind3 beim Augenarzt. „Was ist das?“ Kind3: „Kreis.“ „Was ist das?“ Kind3: „Haus.“ „Was ist das?“ Kind3: „Apfel.“ „Was ist das?“ Kind3 flüstert zu mir: „Ich glaube, der sieht schlecht.“

Ja Basilikum ist empfindlich aber kennst du schon männliches Ego?

Hier ist ein Besuchskind und es hat weiße Socken an. Fühle mich etwas unter Druck gesetzt ☻

Ich saß gestern mit Professorinnen und Doktorinnen an einem Tisch und rätselte über das Geheimnis ihres Erfolgs. Der gemeinsame Nenner ist folgender: sie haben alle keine Kinder ☻

Spannend. Schreibe meiner Frau nur „Hey“ und sie antwortet mit „In der zweiten Schublade“. Das Schlimme daran ist, sie hatte recht.

Moment des Tages: Wie der 5jährige seine 3jährige Freundin mit der Taschenlampe die zwei Häuser weiter bis zur Haustüre begleitet ♥

Ab sofort bin ich nur noch für die Menschen da, die sich auch dann bei mir melden, wenn sie mal nichts brauchen.

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheisse.

Hock hier alleine im Club und Dude kommt an und fragt: “Möchtest du grad Gesellschaft oder möchtest du grad allein sein?” Leute, so macht man das.

Ich suche seit 20min in meinem 45m2 Loft ein angefangenes Bier. Verstehe nun das Problem, das Frauen mit zu großen Handtaschen haben.

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Er: „Na wie alt bist du?“ Sie: „Was schätzt du den?“ Er: „ Was ist eine VHS - Kassette ? „ Sie: „Was soll das sein?“ Er: „ Alles klar, schönen Abend noch !“

ICH BIN FERTIG MIT 2023. ICH WÜRDE JETZT SCHON MAL ANFANGEN FÜR SILVESTER VOZUGLÜHEN.

Mein Vorname ist „Murat“. Ich bin vor fast 50 Jahren in diesem Land geboren worden. Ich habe nie woanders gelebt. Wenn ich morgen eine Straftat begehe, bin ich dann ein Integrationsverweigerer, nur weil ich nicht „Uwe“ heiße?

Das Baby ist wach und ich kuschle mit ihm auf der Couch. Der Mann steht daneben. Ich halte das Baby neben mich und sage: ‚Guck mal, sehen wir zwei zusammen nicht gut aus?‘ Der Mann: ,Du profitierst von seiner Niedlichkeit.‘ Mann abzugeben, kann kochen, hat zweifelhaften Humor.

Patient: Innen, die sich nicht von „Kanacken“ behandeln lassen. Angehörige, die bei Visite durch eine Ärztin nen „richtigen“ Arzt wollen. Kranke, die der Pflegerin auf den Po hauen, weil „da muss man in dem Job halt durch.“ Ja. Wir haben ein Integrationsproblem.

Whatsapp von einer ehemaligen Kollegin: "Die Azubis weigern sich die Kanzlei zu putzen und waren deshalb auch schon bei der Kammer. Haben mächtig Ärger am Hals. Was mach ich denn jetzt?" Antwort "Die Azubi nicht mehr putzen lassen, sondern ausbilden." Fand sie nicht hilfreich.

Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht, dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" K: "No, two." V: "To what..." K: "Yes." V: "No" K: "Thank you. Goodbye" V: "Goodbye"

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