Lustige Sprüche und Zitate

Wir kaufen immer Obst zum angucken. Kennt ihr Obst zum angucken? Wir kaufen Obst zum angucken und gucken es so lange an, bis es nicht mehr schön aussieht. Dann schmeissen wir es weg und kaufen neues Obst zum angucken.

Bei einem Modellversuch zur 4-Tage-Woche in Großbritannien sind Angestellte weniger gestresst. Deutsche Unternehmen: But have you tried Tischkicker?

Habe einen 12 Jahre alten Jungen getroffen, der Psychotherapeut werden will. Hab mich direkt bei ihm angemeldet. Er meinte es gibt ne Warteliste, aber er guckt mal was er für mich tun kann.

Es dauert bei mir manchmal lange bis einer verkackt hat, aber dann richtig.

Wollen wir kurz ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 Whatsapp- Nachrichten?

Ich dusche mit einem Duschgel, dass Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist eher der Versuch zu Pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Du schaust wann ich online bin? Schätzelein, die schönsten Dinge mache ich, wenn ich offline bin.

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet 1 Pils und 1 Kasten Wasser.

"Süsser Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Der Kaffee-Vollautomat - die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Ich mag sehr wenige Menschen.

Schaue meinem Rechner beim Runterfahren zu und singe (nach müd kommt halt blöd): "Das Licht ist aus, ich geh nach Haus". Nach dem "Rabimmel, Rabammel, Rabumm" der Reinigungskraft, die ich nicht reinkommen gehört hab, bin ich jetzt übrigens wieder wach.

Ich schreibe generell auf jede Einladung "bitte Badesachen mitbringen" , um alle zu verunsichern.

Via Dating App schrieb mir ein Typ namens "SadOmaso". Hab mit "Sei nicht traurig, kleiner Omaso" geantwortet. War auch wieder nicht richtig.

Bin heute um 5 Uhr aufgestanden, 10 km gejoggt, habe Müsli gefrühstück und Kräutertee getrunken und bin dann endlich aus diesem Albtraum erwacht!

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören? Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schliessen.

Wertvoll sind die Kollegen, die helfen, ohne vorher darüber nachzudenken, was dabei für sie herausspringt.

Werbeanruf in der Mittagspause: "...Ist es okay, wenn ich Daten zu ihrer Person aufnehme?" "Natürlich! Aber dann bitte auch alle." "Prima!" "Ich wuchs auf, als Sohn eines erfolglosen Hufschmieds auf unserer Farm in Alaska..." Er hat dann aufgelegt. Keiner hört mir zu...

Im Restaurant geht ein älteres Paar eng an 2 Tischen vorbei, auf dem Kerzen brennen. Er: „Geh nicht zu nah am Feuer vorbei – Hexenverbrennung ist verboten.“ Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

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