Lustige Sprüche und Zitate

Wo sind eigentlich die ganzen Ukraine Fahnen? Es geht doch darum, das Sterben in der Ukraine und den Leid der ukrainischen Zivilbevölkerung so schnell wie möglich zu beenden, richtig?

Menschen, die ihr Haustier als „Fellnase“ betiteln. HABT IHR EUCH DAS TIER MAL ANGESEHEN?! DIE NASE IST DAS EINZIGE KÖRPERTEIL OHNE FELL!

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Ich: "Horch, da hat jemand wilden hemmungslosen Sex!" Der Mann: "Nee, die klopfen nur ein Schnitzel!" Und dann wir beide gleichzeitig: "GEIL! SCHNITZEL!!!!"

Ich nehme meine Kinder mit zum Gemüse- stand, lasse sie bewusst und mit allen Sinnen einen Bio-Broccoli auswählen, beteilige sie voller Achtsamkeit bei der Zubereitung. Das ist wichtig, damit sie dann beim Essen ganz achtsam und bewusst "BÄH SCHMECKT DAS SCHEISSE" schreien können.

» Wir haben leider nur Toiletten für Menschen mit Behinderung. Die WCs für Nichtbehinderte, sind im Gebäude gegenüber. Da brauchen Sie dann aber einen Schlüssel. Leider kann man die Türen von innen nicht verriegeln. Evtl. steht da noch Putzzeug drin, dass müssten Sie raus räumen. «

Wir sind hier im Hotel in Zimmer 404. Mein Mann und ich finden das witzig ich meine wenigstens haben wir den gleichen Humor. Nur der Typ im Früh- stücksraum war etwas irritiert, dass wir lachen mussten, als er meinte er findet uns gerade nicht auf der Liste ☻

Die Lehrkräfte, die ein Schülerbriefchen einsacken, es nicht lesen, schon gar nicht laut, um niemanden bloßzustellen und es nach der Stunde zurückgeben. Die!

Ist Wissensdurst eigentlich die flüssige Form von Bildungshunger?

Lifehack gegen Hitze in der Schule: Einfach nicht hingehen. Hilft zu 100%.

Meine Eltern waren mit 20 verheiratet und ich Opfer kann nichtmal Nudeln kochen…

"Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden." "Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!"

Manchmal habe ich den Geruch von frischem Holz in der Nase und dann weiß ich, dass ich wieder gegen einen Baum gelaufen bin.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Hab immer "Oh Schanzenliese" verstanden. Jetzt hab ich gelesen: es heißt Les Champs Elysees.

Daß die Rundfunkanstalten ihren Intendanten fünf- bis sechsstellige Monatsgehälter zahlen können, ist der Beweis, daß die Rundfunkgebühr um wenigstens 60% zu hoch ist!

Wenn ihr heute Mal wieder einen harten Tag im Büro habt, denkt einen Moment an den Versicherungs- Sachbearbeiter des Baggerfahrers, der mit dem Durchtrennen eines Glasfaserkabels die halbe Lufthansa ins Nirvana geschossen hat.

Ist das so ein Generationending oder nicht? Meine Eltern kapieren es einfach nicht, dass ich arbeiten muss, wenn ich im Home-Office bin. Die glauben nach 3 Jahren Home-Office immer noch, dass ich frei habe, wenn ich zu Hause bin. Ich glaube das ändert sich nie.

Ich hab schonal ein 5 Punkte-Plan für den Verkehrsbereich: 1. AB Linksfahrverbot unter 150 km/h 2. Mittelspurschleichen = 1. Monat Fahrverbot 3. Fahrradkennzeichen 4. Fahrradführerschein, mit Punkten. 5. Kosten der Öffis zahlen deren Kunden zu 100%

"Wegen diesem Penisbad... Wie viele Liter von dem Zeug muss in die Badewanne und muss ich dafür auf dem Bauch liegen? Da ertrinke ich ja!" "Die Lösung kommt in nen Becher und Sie hängen ihn da rein." "Klingt logisch." "Ja, find ich auch."

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