Lustige Sprüche und Zitate

"Du fährst scheisse!" - Manni (55), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Ich beneide ja die Frauen, die inbrünstig niesen und sich dabei anhören wie ein Kätzchen. Bei mir hört sich das an wie ein Unfall mit einer Blaskapelle.

Ich bin so alt, bei uns hiess Lifehack früher ja noch Trick 17.

Ich schlafe nicht. Ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander, bis ein neuer Tag beginnt.

Habe gestern Frauen Volleyball im Stream geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber ich bin morgen wieder fit.

Denk lieber nicht nach, du könntest dir dein Gehirn verstauchen.

"Wie viel verdienst du so im Monat?" "Genug für zwei Wochen..."

Ich habe eine halbe Stunde "Verstehen Sie Spaß?" angesehen und so wie es aussieht, verstehe ich keinen Spaß.

Meine Mutter hat mir gesagt, ich muss zu dummen Leuten nicht nett sein.

"Darfich dich heute Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Nee, einfach nur so."

Mein Bett und ich, wir lieben uns. Nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Eine kaputte Beziehung sorgt eher dafür, dass du dich einsam fühlst, als Single sein es tut.

Bei Haribo Colaflaschen beisst man immer zuerst den Flaschenhals ab. So will es das Gesetz.

Der Februar ist für armutsbetroffene Menschen der beste Monat des Jahres. Wenn du das nicht gleich verstehst, sei dankbar für dieses Privileg!

Wenn ein Weibchen in einer Gruppe von Clownfischen stirbt, verwandelt sich das dominanteste Männchen in ein Weibchen, um sie zu ersetzen.

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "Der vergleich hinkt!" "Deine Mutter auch!"

Aus einem "bald" sollte man viel öfter ein "jetzt" machen, bevor daraus ein "nie" wird!

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

Ich habe heute jedes 7. Ei geschüttelt. Wegen Spielzeug und so ... Manchen Männern hat's gefallen, manchen auch nicht.

"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" "Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"

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