Lustige Sprüche und Zitate

Meine schwerhörige Großmutter fragt, wo ich meine Sehhilfe herhabe. Brülle Fielmann.

"Arbeiten Sie hier?" "Nein, ich stehe gerne früh auf und verbring den Tag mit Menschen die ich nicht mag!"

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste. Soweit kommt's noch.

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit "laut einer Studie" anfängt.

Ich bin alleinstehend. Aber wenn ich müde bin, leg ich mich hin.

Ich kämpfe fluchend mit dem Drucker wegen eines Papierstaus, ziehe fest am Papierrest. Alles wackelt. Plötzlich steht der Pudel mit seinem Zerrspielzeug daneben und guckt den Drucker erwartungsvoll an. Ich denke, es wird Freundschaft.

„USA verbieten TikTok auf Regierungshandys“ ähm … ganz kurze Zwischenfrage … TIKTOK WAR AUF REGIERUNGSHANDYS ERLAUBT ????

Call mit 5 Männern in Führungspositionen: 2 haben Kinder aufm Schoss, 1 macht gerade Kita-Eingewöhnung, 1 muss früher los weil er Kids von der Schule/KiGa holt (ich), 1 pflegt grad seine Oma. Wert, das mal zu twittern.

Spotify Top 50 Deutschland oder auch Hauptschul-Megamix.

Kaffee ist meine Schwimmnudel in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Was ist der Unterschied zwischen Wahlen und Lotto? Beim Lotto kann man Glück haben!

"Ich habe heute fast 400 Katholiken verbrannt." "Es heißt Kalorien… Kalorien!!!"

Analle die ein Septum tragen: Muuuuuhhh

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr..."

Meine neueste Erkenntnis: Arheitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit!

"Auf ihrem Ladenschild steht An- und Verkauf." "Was kaufen Sie denn?" "Altes Gerümpel!" "Und was verkaufen Sie?" "Wertvolle Antiquitäten."

Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Obermacho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ich lese vom Infozettel für die Schulskiwoche vor: „Eine Musikbox pro Zimmer erlaubt, die Musikquelle darf nicht das Smartphone sein…“ Sohn: „Was dann? Diese dünnen Scheiben von früher?“ Ich: „… und kein iPod.“ Er: „Was ist ein iPod?“ Ich glaub, der Zettel ist älter als er.

Kunde betritt den Salon. Grüßt. Hängt Jacke auf. Nimmt Platz. Guckt in den Spiegel. "Ach, wissense was? Das geht noch. Ich komm nächste Woche wieder." Steht auf. Zieht Jacke an. Geht.

Augenarzt: Sie brauchen eine stärkere Brille. Ich: Das habe ich kommen sehen. Augenarzt: Und zwar keine vom Discounter. Ich: Sehe ich ein. Augenarzt: Diese Wortspiele sind zwanghaft? Ich: Sie haben mich durchschaut.

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