Lustige Sprüche und Zitate

Heimat ist,wo einem Todesanzeigen etwas sagen!

Heimatist,wo einem die Todesanzeigen etwas sagen!

Oma Trude verlangt im Haushalts- warenladen 900kg Stahlwolle. "Du meine Güte, was haben Sie denn mit so viel Stahlwolle vor?" "Wissen Sie, mein Enkel wird nächsten Monat 18 und da will ich ihm ein Auto stricken!"

"Ich bin Dichter. " "Als wer?“

Der Nachbar hat sich ein fetteres SUV gekauft und stellt gerade fest, dass er damit nicht mehr in seine Einfahrt passt. Das Gesicht von ihm, ich kann nicht aufhören zu lachen.

Ich mag Menschen. Ich kann nur nicht ständig welche um mich haben.

Sie: „Ich seh uns eigentlich gar nicht als Freunde…“ Ich: [erleichtert] „Oh mein Gott, ich find dich auch MEGA unsympathisch!“

"Papa, was ist eigentlich ein Vaterschaftstest?" "So was Ähnliches, wie ein Unfallbericht."

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Habe dem 6j, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

Habe dem 6-Jährigen, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt, dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

"Na du kleine Hamsterbacke, haste dir wieder essen für schlechte Tage in die Backe geschoben?" "Halfts Maul, iff war beim Fahnarfts!"

Laut meinem aktuellen Konto- stand kann ich mir einen tollen karibischen Badeurlaub leisten. In meiner Badewanne. Mit meinem Kokos-Ananas-Duschgel.

Schrödingers Mutter: – Job machen, als ob man keine Kinder hätte – Sich um Kinder kümmern, so als ob man keinen Job hätte.

Wenn die Russen bei uns die Infrastruktur zerstören wollen, nutzen sie keine iranische Kamikaze-Drohnen, sondern CSU-Verkehrsminister.

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Unterschätze nie ruhige Menschen. Sie bemerken mehr als du glaubst, denken sich mehr als sie sagen und wissen mehr als sie preisgeben.

Der britische Geheimdienst hackte einmal eine Al-Qaida-Website und ersetzte die Bombenbauanleitung durch ein Cupcake-Rezept.

Herr Lindner, lassen sie sich nicht verunsichern. Ich war in meiner Elternzeit auch sehr viel jagen. Man kann nämlich immer dann jagen, wenn das Baby jagt. Alle Mütter wissen das.

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