Lustige Sprüche und Zitate

"Ich habe keine Lust mehr Anschwung zu machen, wollen wir nicht was anderes machen?" "Okay Papa, sollen wir dann Anna und Elsa spielen?" "Ja, gerne." "Gut. Elsa ist auf der Schaukel und Anna macht Anschwung und hat Halsschmerzen, deswegen sagt sie nichts." Schachmatt in 2 Zügen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, dein Gesicht erinnert mich an eine Leichenschau.

Mir egal welches Sternzeichen du hast, aber welche Taste drückst du wenn es heißt ,, Beliebige Taste drücken’’ ???

"Erdhörnchen können bei Bedarf ihren Schwanz erhitzen, um Infrarotstrahlung abzugeben." Warum bekomme Tiere solche abgefahrenen Funktionen und wir können halt atmen?!

Bei Amazon einen Duschvorhang gesucht... Andere Kunden kauften auch: - Kettensäge - Chlorreiniger - Müllsäcke - Schutzbrille. Wer von euch war das?

100 % der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: "Aber Brot können die hier nicht."

Arzt: "Ihr Blutdruck ist ein wenig zu hoch." Ich: "Ich habe zwei pubertierende Kinder." Arzt: "Ihr Blutdruck ist ein wenig zu niedrig."

Ihr habt Angst, dass der irrationale Putin den Erdball in ein atomares Schlachtfeld verwandelt, haltet ihn aber für rational genug, sich an Friedensabkommen zu halten. Okehhh...

Weiß gar nicht warum Schwarzer am Sonntag Polizeischutz hatte. Wenn sie angegriffen wird kann sie doch einfach mit dem Angreifer verhandeln, um diese sinnlose Gewalt zu beenden.

"Löschst du Rouladen auch immer mit Rotwein ab?" "Nee. Ich nehme Bauschaum. Ich mag es knusprig." Boah was gehen mir Hausfrauen auf'n Sack!

Ich will ja nicht sagen dass mir langweilig ist, aber wenn man die Drahtspirale am Collegeblock raus- fummelt und gerade biegt, kommt man auf eine Länge von ca 1,90m.

Das Kind hat letzte Nacht im Natur- historischen Museum geschlafen, auf Campingliegen, im Dino-Saal. Und wurde mit T-Rex-Gebrüll geweckt. In der Nacht gab es ne Taschen- lampenschnitzeljagd und Pizza. Super cooles Angebot ☻

Die Freundin erzählt von unfassbar heißem Sex gestern Nacht. Ich gucke Minions. Wir hatten also beide Banana.

Du bist erst alt, wenn du auf "Step by Step" im Meeting nicht mehr mit "Ooh, baby!" antwortest.

Ich so: "Ich bin furchtbar müde, ich leg mich mal etwas hin." Hirn so: "Duhu??? Warum heisst ein weiblicher Truthahn nicht Truthuhn?"

"Ständig heulen meine Dates rum!" "Mach die Fesseln nicht so eng!" "Zieh das Seil nicht so straff!" "Mach den Kofferraum wieder auf!" "Irgendwas mache ich falsch?"

Soll ja Menschen geben, die Körperpflege geniessen und zelebrieren. Baden, duschen, eincremen etc. Ich hätte am liebsten so eine Kabine in der das in 3 Minuten vollautomatisch erledigt wird. Wasser, Schaum, Wasser, Trockner. Ne Menschenwaschanlage fände ich cool.

Termin beim Jobcenter. Die Sachbearbeiterin empfiehlt mir das ganz tolle neue Berufsorientierungstool auf der Jobcenter-Homepage. Damit ich es auch Zuhause sicher wiederfinde, druckt sie mir die Startseite des Tools aus. Ich finde das Engagement ja Herzer- wärmend aber... WTF?

Markus Söder (CSU): "Es ist unglaubwürdig, deutsche AKWs abzuschalten und in Frankreich nach Atomstrom zu fragen." Was wirklich unglaubwürdig ist: Das zu erzählen, während Frankreich seit Monaten massiv Strom aus Deutschland kauft, weil dort ein AKW nach dem anderen ausfällt.

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