Lustige Sprüche und Zitate

Heute Nacht eine sehr kranke Patientin aufgenommen. Als ich sie zum CT abholen wollte sagte sie: “ Kann mein Mann mitkommen?“ Ich fragte, wo er denn sei und sie zeigte auf ein gerahmtes Foto von ihm. „Er ist seit 9 Jahren tot, aber ich nehme ihn überall mithin“ ♥️ nur Liebe ♥

Mir wurde gerade erklärt, dass eine lesbische Frau die einen naturgetreuen Dildo benutzt, genauso verlogen sei, wie ein Veganer, der Fleischersatz- produkte benutzt. Und das nicht von einer lesbischen Veganerin. Sondern von einem fleischessenden Mann. Ja so hab ich auch geguckt.

Wie Frauen sich für einen Ausgehabend zurechtmachen. Schritt 1: Duschen, abtrocknen, Haare föhnen. Schritt 2: In Unterwäsche herumlaufen und unendlich viel Zeit vertrödeln. Schritt 3: Merken wie spät es ist, panisch Klamotten überziehen, schminken und aus der Wohnung stürmen.

Kurzes Feedback an die Deutsche Post: Die Nummer mit den Hashtagbriefmarken zum Selber drauf schreiben ist absolut oberaffengeil!

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen.

Die Zahl der Privatjet-Flüge stieg im letzten Jahr in Deutschland auf ein Rekordhoch. Genau wie die Nachfrage bei den Tafeln.

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Kennt ihr dieses weirde Gefühl zwischen ,,Lasst mich alle in Ruhe’’ und ,, Wieso meldet sich keiner bei mir??’’

Ich mach jetzt ne Flasche Wein auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Leute, die Klimaaktivisti empfehlen, zu studieren statt zu demonstrieren und zugleich die vielen Klimawissen- schaftler:innen ignorieren, die sich massiv fürs Klima engagieren. Weiß man da genaueres?

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kolleg:innen, oder? ODER?!

Damit ich morgen länger schlafen kann, habe ich jetzt schon mal gefrühstückt.

Welches ist die wichtigste Sportveranstaltung der Exhibitionisten? Die Trench Open.

Ein Telekom-Techniker hat mich heute auf der Straße gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.

Zwei Stuten im Zoo lästern. Die eine zeigt ins Zebragehege und meint: "Jetzt schau dir das an. Schon Nachmittag und die hat immer noch ihren Schlafanzug an!"

"Mama, Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder angeliefert hat?" "Danach liegt er auf der Couch, schaut Bundesliga, rülpst und furzt..."

Wenn der Chef gestern bei der Feier so eskaliert ist, dass er dir heute frei gibt. - Ich 27, selbstständig

Die Kinder wollen Döner Ich besorge Döner Die Kinder wollten Döner mit Schokolade Und Streuseln Und wieso ist da kein Loch in der Mitte?

Der 3j hat bis nach 10 Uhr geschlafen, kommt wortlos in die Küche, öffnet den Kühlschrank, greift sich ein Kühlpack, hält es sich an die Stirn, nimmt seine Wasserflasche vom Tisch und verschwindet wieder in seinem Zimmer. Feiert der etwa schon nachts irgendwelche Partys?

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