Lustige Sprüche und Zitate

Wirtschaftsminister Habeck und sein oberster Energiemanager Klaus Müller (50, Chef der Netzagentur) fürchten bereits eine Überlastung der Netze. Ab Januar 2024 soll es daher möglich sein, Strom für Wärmepumpen und E-Autos zu rationieren. So steht es in einem Papier der Netzagentur.

Hat sich eigentlich schon jemand bei mir bedankt, daß ich hier beigetreten bin? Ich glaube NICHT

Ich suche doch auch nur jemanden, der mir Kaffee macht und dann hübsch ne Stunde die Schnauze hält.

Eigentlich bin ich gar nicht witzig. Ich bin nur sehr gemein und die Leute denken, ich scherze.

"Kann ich mal kurz das Fenster aufmachen?" "Ich weiß nicht, KANNST du?" Gibt es eigentlich noch andere praktische Anwendungsmöglichkeiten für ein abgeschlossenes Germanistik-Studium?

Liebe Diät, zwischen uns klappt es einfach nicht. Es liegt nicht an mir, es liegt an dir. Du bist geschmacklos, langweilig und ich kann einfach nicht aufhören, dich zu betrügen...!

Hab gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden...

,,Hast du Tampons dabei?" "Nein, nur Watte. Ich drehe selber." SVENJA, 24, ÖKO

"Oma, hast du WLAN?" "Nein, nur Gulasch mit Semmelknödel, mein Kind!"

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Bin Türke, schwul und meine stark konservativen Eltern akzeptieren es. Halten mich nicht mal geheim. Verwandte, die schlecht über mich reden, werden abgelehnt und ignoriert. ☻ Danke!

Ich liebe Menschen, die wenn sie schon mit mir telefonieren müssen, wenigstens vorher bei WhatsApp nachfragen, ob das okay ist. Danke! Ich hoffe, ihr lebt lange!

"Ist hier noch frei?" "Ja, und da hinten auch."

Darf man bei unbekannten eigentlich nachfragen, nachdem sie in der Bahn telefoniert haben, wenn einem noch etwas unklar ist?

"Wie war die Schule?" "Gut." "Etwas besonderes passiert?" "Nein." "Wo ist dein Sportzeug?" "Das ist sauber. Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da und hat alles abgesperrt. Es wurde eingebrochen. 35 Laptops geklaut." Ich frage wohl falsch.

Vase: "Ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe." Spiegels "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar sieben Jahre Unglück." Kondom: "Hahahahahaha!"

Meine neueste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaunt nicht vor Arbeit!

"Der perfekte Partner ist ein Freak im Bett, ein Chef in der Küche, ein Therapeut in harten Zeiten und ein Coach, wenn es dich aus der Bahn wirft.

Drei Dinge die ich von Babys gelernt hab: 1. Ein Nickerchen löst er Viele Probleme. 2. Manchmal musst du kotzen, aber das ist ok. 3. Brüste sind super.

Es gibt Leute, die können problemlos mit Kettensägen jonglieren. Und dann gibt es mich. Ich kann am Esstisch an ein Wasserglas anecken, und beim Versuch, es zu retten, stoße ich eine Pfeffermühle, eine Blumenvase, zwei Flaschen und schlussendlich auch das Wasserglas um.

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