Lustige Sprüche und Zitate

Der Löffel liegt in einem Winkel von 47 Grad zum Teller. Die Tasse ist zu exakt zwei Dritteln gefüllt. Die Milch hat eine Temperatur von 38 Grad.Das Brot ist genau 2 cm dick geschnitten. Ich glaube, es ist alles bereit. Ich rufe jetzt den Dreijährigen zum Frühstück.

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

Früher habe ich gearbeitet, weil ich mir etwas aufbauen wollte. Heute arbeite ich nur noch, damit ich nicht abrutsche. Nicht für Träume. Für Miete, Strom, Rechnungen, Druck. Man lebt nicht mehr. Man überlebt nicht mehr. Man hält nur noch irgendwie durch.

„Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben.“ „Orrr, Mum, das macht kein Mensch mehr. Ich mach gleich ’ne WhatsApp- Gruppe auf.“ Wenn ihr mich sucht: Ich sitze mit Krönchen und Glitzerfeenflügeln im Gästeklo und weine ein bisschen.

One-night-stand: Sie: "Sag mal hast du ein Kondom mit Noppen an?!" Er: "Wie kommst du darauf?" Sie: "Fühlt sich so an!" Er: "NEIN ich habe Gänsehaut weil du so hässlich bist"

„Mama?“ „Jaaa?“ „Weißt du, was ich tun würde, wenn ich dich verkaufen müsste?“ „Öhm, nein, sag!“ „Ich würd sagen, du kostest neunhundert- 17Millionentausend- hundert21 Euro. Dann kann sich dich keiner leisten.“ Awww... Hat er jetzt gesagt, dass er mich liebt? Hat er?

Wie man nach einer schlaflosen Nacht mit mir spricht? Am besten gar nicht.

Wusstet ihr, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß ist als eine Bratwurst???

Ins Bett bringen dauert 45 Minuten. Einschlafen 2 Minuten. Warum? Warum nicht gleich?

„Wochenende! Zeit für... ach egal, die Kinder entscheiden sowieso."

Ich putze ja gerne im Nena Style. Irgendwie ... Irgendwo ... Irgendwann ....

Ich habe noch nie verstanden, wie man auf Freunde neidisch sein kann. Ich liebe es, sie glücklich zu sehen - erfolgreich, verliebt, beim Bestehen von Prüfungen, beim Wachsen und einfach beim Leben.

Habe geträumt, ich würde mit einer Diät anfangen, und die Fenster putzen. Schlafend bin ich noch verrückter, als wach.

"Täuscht das, oder hast du etwas zugenommen?" "Weiß sonst eigentlich noch jemand außer mir, dass du hier bist?"

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Ich suche soziale Kontakte. Am besten welche mit Kuchen. Käsekuchen wäre schön.

Wenn euer Kind etwas Kompliziertes wissen will, sagt nicht: „Das verstehst du noch nicht.“, sondern erklärt es so gut wie nur möglich. Damit das Kind dann sagen kann: „Das verstehe ich noch nicht.“

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Rausgehen mit Baby ist total easy: Flasche wärmen, abpumpen, Baby füttern, Baby wickeln, Mama füttern, Baby Nachschlag füttern, Baby waschen, Mama waschen, Baby bespaßen, Baby umziehen, weil die Windel undicht ist, Baby anziehen, rausgehen. Fertig.

Lifehack: Dinge, die keine Spinnen umbringen: 1. Möbelpolitur 2. Febreeze 3. Butter oder Margarine 4. Schreie

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