Lustige Sprüche und Zitate

Grey’s Anatomie: Ein Patient fährt ein und mindestens fünf gut aussehende Ärzte kümmern sich. Realität: Patient fährt ein, stellt sich in eine wartende Schlange von RTWs und wenn er Glück hat, sieht er nach Stunden einen erschöpften Arzt oder Ärztin. Guckt lieber weiter TV :-|

"Wie trinkst du deinen Kaffee?" "Ständig."

Wir schreiben den 28. Oktober 2022, die Menschen flanieren eisessend im T-Shirt unter der Weihnachts- beleuchtung durch die Stadt und genießen die Apocalypse.

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld.

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Als Rudi Carrell fragte, wenn es endlich wieder Sommer wird, hätte ich nicht gedacht, dass die Antwort „Oktober 2022“ sein wird.

Ich möchte zur Gesamtsituation den Security-Man im Discounter zitieren, der eben zu mir sagte: „Alter, was IST mit den Leuten!“

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Meine schwangere Kollegin ist auf Krawall gebürstet. Wir lassen sie gerade sämtliche unbequeme E-Mails beantworten. Win-Win.

Wir haben alle diesen einen Freund, zu dem man "sei nett" sagen muss, bevor er spricht. Ich bin dieser eine Freund.

Getränkemarkt. Kunde: "Ich suche ein gesundes Getränk, ohne Kalorien und bitte ohne Sprudel." Verkäufer, vollkommen ausdruckslos: "Wasser. Sie suchen Wasser." Ich lache immer noch.

K2 hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause!

Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen. Er ist jetzt bereit für sein erstes Smartphone!

"Du weisst mich gar nicht richtig zu schätzen." "75 kg." War auch wieder nicht richtig.

Das Leben ist wie Berentzen Sauer Apfel. Jeder hat schon mal schlechte Erfahrungen damit gemacht!

"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Abendessen für Kinder: K1: 2 Scheiben Toast. Eine in 4 Stücke, eine in 2 geschnit- ten. Davon vier Sechstel getoastet. Mit Butter genau bis 3,75mm vorm Rand, aber nicht zu dick auftragen. K2: Klappt den Ofen auf und isst drei, vom Mittagessen übrige kalte Fisch- stäbchen im Stehen.

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

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