Lustige Sprüche und Zitate

"Kussi auf Nasi?" "Tritti in Fressi?"

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Was machen wir Brillenträger eigentlich bei der Zombieapokalypse wenn wir unsere Brille verlieren?

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken...

Ich bin wirklich keine anspruchsvolle Beifahrerin. Ich bringe lediglich Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfeh- lungen ein.

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

"Was hast du so lange auf Toilette gemacht?" "Die Deckenlampe hat geflackert und da habe ich angefangen zu tanzen."

"Was nascht du denn da?" "Knusprigen Kartoffelsalat." "Aber das ist doch 'ne Chipstüte." "KNUSPRIGER KARTOFFELSALAT!"

Und wie alt musstet ihr werden, bis ihr herausgefunden habt, dass man beim Nudeln kochen nur einen Holzlöffel darüber legen muss, damit es nicht überschäumt?

Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?" "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

Grösster Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben 20 cm nur den Bettbezug hat.

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Die aktuelle Elternvertreterin schreibt ihre Rundmails in Word, macht dann mit dem Handy ein Foto von ihrem Bildschirm und schickt dieses Foto in die What’s App Gruppe und das fasst den Stand der Digitalisierung in Deutschland ganz gut zusammen.

Ein Reh kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe so schrecklichen Haarausfall!" Darauf der Arzt: "Das sieht wirklich nicht gut aus. Am besten ich überweise Sie in eine Reh-Haar-Klinik!"

"War eben beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich wieder da." Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber."

„Meine Oma hat mir mal gesagt: “Wenn jemandem deine Abwesenheit egal ist, dann war ihm auch deine Anwesenheit egal.” Heute weiß ich, dass sie recht hatte.“

Homeoffice-Montag. Ich sehe gerade unseren Nachbarn beim Fensterputzen. Kurz habe ich überlegt, ob wir das nicht auch mal wieder machen müssten. Aber ich sehe ihn ja noch.

Mein Saugroboter heisst Alfred. Sage einfach gerne sowas wie: "Ach, es ist zu früh zum Heimgehen. Ich mag es nicht Alfred bei der Arbeit zuzuschauen... Wer Alfred ist? Er ist für die Reinigung meines Anwesens zuständig. Aber nur für den Empfangsbereich."

Ach übrigens... Frauen können es hören, wenn ihr am Handy mit den Augen rollt.

Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!" Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"

1
2
3
»